喝过孟婆汤，能记得的会是谁？

　　世界在变，社会在变，人也在变，自己也变。最近的生活总是起起伏伏，情绪也跟着起伏不定，心灵备受煎熬。日子一天天就这样过去，仿佛光阴带走了春天的歌，带走了春天的故事，却没带走我。
　　
　　人生苦短，譬如朝露。生命的每一分钟都很重要，有时由于一瞬间的犹豫，便会换来永远的擦肩而过，想想这些年来自己错过了太多值得珍惜的东西。每每回想起生命里错过丢失的那些本该珍惜的人和事，已记录下了太多的遗憾……我不愿回忆。
　　
　　然，生活虽给了我太多太多灰暗，但朋友却给了我太多太多的感动，所以我庆幸，庆幸每一次的挫折，都能使我得到不同程度的收获和改变。面对那些挫折和伤痛，有时也会感到无力，但细想，除了勇敢的去承受担当，还能怎样……谁都不是上天更眷顾的那一个。
　　
　　我能承受身体的伤痛，却承受不了情感的起伏。沮丧时总会明显感到孤独的重量，多渴望懂得的人，给些温暖借个肩膀，却发现无人应喝。发讯息给陌生的号码：“你可以听我倾诉吗？”“随时可以。”对方礼貌地回答。终于有一天我拨通了那个电话，“我从不关机，一直在等你的电话。”竟是一个陌生人的话温暖了我。我不知该说些什么，只是想知道这世界现在不只是我一个人，我哭了，他说象个孩子。
　　
　　常常自以为是地觉得自己已经感受过生活的全部了。也常常在朋友失落彷徨时充当贤能的良师益友甚至苦口婆心的母亲般的角色。可自己的伤自己感受得到，掩藏得再好也终究逃不过能看透别人的自己的那双心灵的眼睛！
　　
　　深夜里蓦然惊醒时的慌张、细雨里的哀愁、及大街上人群里拥挤中的落寞…..不经意间滑落的泪……我不坚强。
　　
　　曾经渴望你是迎面感受到的微风、你是清晨推开窗户时闻到的第一缕花香、你是疲惫时手中的一杯清茶、你是欢欣时环绕在我耳边的乐章、你是孤独时依偎在你怀里的倾听、你是痛时吻去我泪痕的唇……但什么都不是，有的只是一把割肉的钝刀。
　　
　　我爱过，在我不再年少却依然执着的时候；我渴望过，在不经意间的温柔里，其实，爱是很痛的。活得太明白也是一种痛，什么都明白却又什么都不能做。常常在自嘲的苦笑里忍不住泪……
　　
　　常常会对自己走过的人生惭愧得无地自容，总是责备自己做得不好。然而，走过的路不可能回头，人一旦有了过错，就像身上留下的疤痕，永远都是一种记号。回首往昔，无论欢乐还是苦痛，都会给人一种揪心的疼痛。
　　
　　曾经看过自己星座的注脚——完美主义者，凡事总向往完美，这令我感到身心疲惫，因为总感觉一切不能令自己满意。我总是渴盼，渴盼自己是一只浴火的凤凰。我不断反省自己，在孤寂的人生旅途中检视自己的灵魂。有人说，告别伤痛，才能重生。这该有多难呢，毕竟人不能忘记自己。
　　
　　这一次我想选择逃避，我承载了太多生命不能承受的重量，我是脆弱的，也是胆小鬼，我不敢面对未知的明天。是哪一阵风让你飘进了我的生命？为什么一定是你而不是别人!并且在旧伤上又加新痕……
　　
　　替同事的班，我偷偷拿了一整瓶的安眠药。好象我一直都在策划这一天，可惜我已不能质本洁来还洁去，也无法做到来去无牵挂，我还有心愿未了。试探地问身边的朋友：“如果我死了，你会哭吗？”
　　
　　如果我的生命终结之时，我希望自己的灵魂是洁净的；如果有来生，我愿自己活得了无遗憾，如同山岗上那轮静静的满月。
　　
　　奈何桥头细细品过孟婆汤……能记得的会是谁？