说句话吧 宝贝 求你了

10：42 短信响起 ：“说句话吧 宝贝 求你了”
   08年刚来了10天，陌生的他来到了我的空间，我也礼貌的进行了回踩。他的空间布置的很精细，一开始我还以为是个女孩子呢？呵呵。。。我开始在他的日志里游荡，都是很伤感的文章，很符合我的口味，于是就转走了。就这样我们认识了。一个美丽又不美丽的故事就开始了。
   后来，从不加陌生人的我，在他的争求中也把他加到了QQ里。从他开始教我做空间开始，于是渐渐的熟悉，开始聊天，扯谈。。。他对我的称呼也开始变化着，美女，亲爱的，媳妇。。。 而我也习惯的接受着他对我的关心。
  一天生活在A市的他说“在他的一天中最开心的事就是上网和我斗嘴”。我笑了，其实生活在B市的我也是这样的，呵呵。。。 这也是习惯的一个开始。
   机会就这样悄然的走来了，我去C市办事之前去了A市，也就是我的家，呵呵。。。我们是老乡的哦。回来之前他留了手机号給我。我从来都没有打过。
    虽然回家的心情很复杂，但是时间短暂，我还是过的很充实。在离开家去C市的前20分钟，我忽然很想打电话给他，我犹豫过，但还是决定打。因为电话没电我在公用电话厅拨通了他的手机。说了几句话，他没猜到我是谁，我说我马上去C市了，他才知道原来是“我”。接下来的一句便是“小声挺甜啊”。我笑了，和网上的他一样，那么贫。匆匆的挂了电话去了车站。
    上车了，换了电池。又一次拨通了他的手机，这回他没有问我是谁，还是重复了那句“小声挺甜啊”。也许，就在这时他已经记住了我的声音吧！呵呵。。。在去C市的途中，短信开始了，一条两条。。。两个人之间是那么的熟悉，没有陌生的感觉。就好像是认识好久的朋友更像是交往中的恋人。到了C市，刚下车，就接到了他的电话，一直打到手机烫手为止。
    贪睡的我，怕耽误事情，告诉他第二天叫我起床，于是更多的习惯便从这一天开始了。第二天，他很准时的叫我起床了。在C市的这几天，短信和电话成了我们之间一切。 所有的人都认为，我是恋爱中的幸福公主。
就在他叫我起床这天的晚上我打算回B市了，在车开的前6个小时里，我们一直视频着，谁也没离开过谁的视线。6个小时对我们来说都是一个奇迹。说着不着边的话，望着显示器里陌生又熟悉的彼此，竟然呆呆的坐了6个小时，也许是疲惫的，但是谁也没感觉到疲惫，却感觉非常的开心。
    时间到了，我上了车，第一时间就告诉他，我已经上车了。却依旧是短信不断。他知道这几天在C市的我，过的非常的劳累，所以就让我早点睡觉，不知道是真的太累还是自己真的很乖，反正就爬上了卧铺，准备睡觉了，睡前还是和在C市一个样子，他会发短信给我的，我这几天也总是伴着他的短信入睡。在C市的这几天，长途加漫游终于给了我一个机会支持移动公司了，呵呵。。。很突然的一条短信中说“不要再打电话了，我不想听到因故停机”，这并不是和上一条相关联的内容。看了之后我很晕，就问他说的是谁，是不是发错了。他很自然的说我傻，他说他说的是我。我当时什么也没想，只是笑着回他：哦，知道了。
   天亮了，我收到了他的短信，可是困意不减的我还是睡到了中午12点多才从卧铺上爬了下来，吃了自己的午饭。…… “我想你”。这是一条让我很不知所措的信息，虽然他总是很贫嘴，可我还是很能淡淡的感觉到这并不是一条完全玩笑的短信，可我只能玩笑的处理这条短信。可玩笑后的我却很复杂。
   终于到工作的B市了，因为睡了10几个小时的原因吧，下了车我并不感觉很疲惫，反而有种解放了的感觉。到家和妈妈汇报着这些天的情况，同时也回着他的短信。……“明天早上7：30要起床上班的，你要叫我起床吗？”睡前的短信中我这样问着他，他很爽快的就答应了。于是这个习惯就不知不觉的持续着，除了那次欠费停机，他从来没有忘记过叫我起床，而我每天醒来的第一件事就是看他的短信，可是现在这个习惯已经不再简简单单的是个习惯了，而成了我每天起床的一种依赖。一种当我想离开的时候放不开的依赖了。
   日子一天一天的过着，早上看着他的短信起床，上午看着他的短信上班工作，下午也是和他的短信一起工作忙碌，晚上伴着他的短信入睡。这所有的一切都成了我今天割舍不下的依赖。短信的频繁让我越来越清晰的感觉到，他对我的关心再随着短信的数目而递增。如果我不回他的短信，他就会不停的发，短信里透着担心和焦虑。我傻了，我知道我们之间是不可能，我必须很清楚的告诉他，不能再这样下去了。

  这天晚上我和他说了好多，我说我们的年龄，工作的地点，家庭都将是我们在一起的绊脚石，可他说我在找借口，说我说的那些根本就不是问题。真正的问题是我不想。他说的对，我是不想，因为得不到祝福的婚姻会让我们感觉很辛苦的，尤其是一个男人，我不想我的老公总是左右为难。我很坚决的拒绝了他。我以为他会很不以为然的。会很洒脱的面对我的拒绝的。因为我真的不知道，他心里究竟想的是什么？我渐渐的感觉到了他的很微妙的变化，他开始不和我说话了，就这样持续了很久，虽然我还是努力的岔开话题，尽量谈别的，但是他还是沉默着。“媳妇，这是我最后一次叫你媳妇了”，当我看到这条信息的时候，我就知道了，他曾是那么认真的叫过我媳妇。晚上，我关机了，因为我知道，他会和我说很多，我怕我当时心软，于是我就关机了。我以为一切就将这样的结束了。忽然感觉自己好自私，好残忍。也感觉他好幼稚，怎么可以这么轻易的就喜欢上了一个人。我为了自己不受伤，把他关在了门外，他是那么的渴望我能给他一次机会，可我还是狠心的拒绝了他。很想说对不起，可是却没有勇气。真的以为就这样结束了。
  清晨，电话自动开机，就被短信叫醒，还是他，和平常一样叫我起床，还有昨晚我未收到的短信。收到昨晚的短信是我意料之中的，可是收到他叫我起床的短信却是我意料之外的。虽然看了他叫我起床的短信我感觉很乱，但还是告诉自己不可以回，然后就收拾东西去上班了。

  他在线，为了我，他居然翘班了。只想陪我一天。我越发的感觉他只是幼稚和冲动。我像往常一样去了他的空间，读他的日志，我知道，这次是写的他自己，他痛了，他哭了。我在想是不是我伤害了他。我带着愧疚和他聊天，聊我们不可能在一起的话题，本意是想告诉他我是不可能给他机会的，想他死了这条心。可到最后我却输了，他说无论结局怎样他都不后悔他所做的一切。他有勇气承担我什么都给不了他的结局。我笑了，笑中掺杂着很多复杂的东西，笑他的幼稚，笑他的冲动，笑自己的不坚定。我就这样意志不坚定的输给了他不撞南墙不回头的倔脾气，和年轻的幼稚和冲动。最终，我答应他，永远都不在他的世界里面消失。于是一切又恢复到了从前的样子。早上听着他的短信起床，上午看着他的短信工作，下午有他的短信清去我一身的疲惫，晚上伴着他的短信入睡。就这样做着一个很幸福的有他关心的小女人。
  “你还是人不啊，他已经中了你的狐狸毒了，你不想嫁给人家，就让人家另寻幸福，还霸着他。”朋友的玩笑话，让我沉思了好久。是啊。我实在是太自私了。可我答应过他，不在他的世界里消失，可我又不想这么自私的占有着他，朋友说的对，既然什么都给不了他，就让他去另觅幸福吧。
  我狠下了心，开始冷落他，不回他的短信，不接他的电话。可渐渐的我发现，我这样，他就越发的疯狂要找到我。真是一个倔强的男人。这样不行，只能和他讲道理了。我和他讲了好多。但和对牛弹琴，没什么区别。他根本就不听，我又输了。其实我可以消失的，只不过是一个承诺而已，何必这么认真呢。可是，只要是他答应过我的事情，他都会做到。我实在是狠不下心消失。可是心里也清楚的知道，这样只能让他越陷越深，而自己也很有可能掉下去。最后我告诉他，就算有一天我喜欢上了他，但我感觉我们不合适，我仍然会头也不回的转身离去的。我知道，我做的到的，纵然痛，我也能抗住。

  我们的故事就这样继续着。他对我的称呼也在变化着，宝贝儿，乖宝，好宝，宝贝疙瘩，老婆大人，傻媳妇，小傻瓜…..真不知道，在他的心里还有多少名词可以再用了。估计没了吧，呵呵…..
  我也还是那个样子，每隔一段时间就冷落他一段时间，让他知道他不能在这么下陷了。可是最后连这个都被他看穿了，他说我是有计划的，呵呵…… 我也只能狡辩了。
  我们幸福着，偶尔也吵个小架，就当做是生活的调味品了。这天，他说他去洗澡了，就走了。可是在我这边所有的一切都证明他还在线上呢。两个号都在。我发短信，发消息他都没回。我忽然觉得被他骗了，我生气了，真的很气愤。我上了他的Q，把相册删掉了，把自己也从他的Q里删掉了，虽然他的Q里就剩那么几个人了（他认识我后不久就把所有的人都删掉了，他说这是我们的Q）。最后发了条短信告诉他一切都结束了。他居然回了“我在换衣服，马上上网，=我。”他还骗我，我更生气了。 他真的上线了，让我重新加他，让我听他解释。我加了，我就想知道，男人你还能编出什么样动听的故事来。他说了很多，可我真的是持怀疑的态度，后来发了视频，我看见他的头发全都立正的站着呢，我笑了。他没有骗我，他确实刚洗澡了，脸也红红的。我笑了，不知道是因为他没有欺骗而开心，还是自己倔强的给他解释的机会而开心。我很庆幸，他没看见我在笑，如果看见了非气爆炸了不可。呵呵……
  一切就因为他那站立式的发型又恢复到从前。还是那样幸福着，还是那样斗嘴，每一天都有他的短信陪伴着……我也依旧按 “计划”走着，时不时的冷落他一会，故意不乖的让他感到我在变化着，他也是重复着我是有计划的。他告诉我，我对他的不理不睬，让他感觉很难受，他不知道我的目的就是让他难受（我是不是很坏，呵呵…),我只是想他记得我和他说过的话，不要被眼前的一切冲昏了头。
  这个倔强的男人，每天都是那么细心的问我，吃午饭了吗？今天都干什么了？……晚上10点就让我上床睡觉，而我却总是和他讨价还价，赢的机率也都很大，呵呵……因为他说过他要让着我，是的，每一件事，他都做到了，他让着我。就像我说不喜欢他吸烟，一时要是戒不掉，最起码视频到时候不可以吸，他做到了，就算视频一整天，他也没有吸过烟。只要是他答应我的事，他都会做到。
  其实我本是一个非常讨厌视频的人，而且感觉那东西非常的不安全，可是因为答应过他要买视频头的，所以我还是买了，为我们周末一整天的视频做了硬件上的充分准备。我是贪睡的女人，尤其是周末，可是他总是很早的叫我起床开机，就算是睡觉也要看到我，我犟不过他，就只能让视频头对着我的床，然后不去管他自己大睡去。可是只要我醒了他就会和我说话，他知道我什么时候醒的，知道我翻了多少次身，因为聊天记录上有那么多的“怎么了”，这是我每次翻身的时候他留下的。对着显示器看着一个傻睡的女人，我真的搞不懂他在想什么。只要是他周末不上班，他都会这样的陪着我。陪着这个总把他一人放一边自己大睡去的女人。我真的很幸福，是吗？就算是短暂的，呵呵……
  "我家邻居给我介绍了个女朋友，我现在很烦，你说我应不应该去”。他发了这条短信给我。于是我们之间……
当我看见他的短信的时候，我沉默了很久，还是回了，我让他去相亲，然后愚蠢的告诉他我累了想睡觉，多么愚蠢的借口啊。我关了机，玩着电脑，不回他的信息。我想我该放手了，真的该放手了。如果没有我，他不会这么为难的。我决定了放弃所有的依赖。我哭了，很痛。我想象着，早上没有他的短信叫我起床，上午没有他的短信陪我工作，下午没有他的短信陪我忙碌，晚上没有他的短信陪我入睡。真的是越想越冷。越想泪越多。放不开这些已经成了习惯的依赖。可是，又不能再霸着他不松手啊，万一真的什么都给不了他呢？放手，我唯一的选择。
  他疯狂的发着视频，我都不去接，他说他只想看看我。我知道他有太多的舍不得。我接了视频，看见的是他的泪，和哭的说不出话的他，这让我更痛，原来我除了给他带去了快乐还有那么的泪水。我想他安静的回家，不想他的家人为他担心，更想他能去寻找幸福。我说谎了，我告诉他，只要他去相亲，我就不会消失的。
  他带着对我的谎言的信任，下机了。（因为个人太多的原因，我晚上的电话是不可以关机的。）我开机了。有他的短信，那么焦躁和疯狂的短信，只是我没办法，我只能放手。我向他道歉了，告诉他我说谎了。他告诉我：他的眼睛在流泪，他的心在流血。他后悔和我说这事。他不想失去我，说我们还可以做朋友，他求我不要不理他。我是该说他幼稚呢，还是说自己傻呢？……电话通了，他还欠我个故事没讲呢？我让他给我讲故事，他就是死活也不讲。他说他讲完就什么都没有了。其实他不讲结果不也是一样的吗？也许，只有在这一时刻，人的大脑才不会转动了吧！
  只想他安静的睡觉，第二天安静的去相亲。只想我能安静的接受这一切，这有准备可又让我感觉很突然的一切。没有结果的一夜就这样过去了。    第二天了，我知道明天他就该去相亲了。可是今天他却还在上网。他难道就不知道，我已经不想在网上再看见他了，因为没有什么有意义的话可说，感觉说什么都累，感觉说什么都痛，感觉说什么都多余，感觉时间过的太慢，真想转眼就是下一天……我问他明天几点去相亲，他说不知道。我就住嘴了。问什么都累，知道了更累。最好的办法就是：无视他的存在，无视他的信息，无视自己的存在，无视自己的呼吸……沉默。我不说话了开始，看着他的信息，就是不回，Q的，飞信的，手机的，我知道他要比我痛，我知道他要比我更怕，我知道他要比我更脆弱……因为他付出的太多了。我也不知道他喜欢我什么，我的人，我的声音，我的傻气还是其他。每每问起的时候，他会说喜欢我的一切。让人眩晕的答案。
  我的沉默，换来的只有他更加疯狂的信息，信息里透露着担心，害怕，伤心和痛……“说句话吧，宝贝，求你了”，于是我就接到了故事题目的这个短信。虽然每每冷落他的时候，他都会发这条短信，但就在此时的我看了曾看见过的短信，却感觉好痛，我似乎感觉到的是他的痛。我的大脑好空，只是想可不可以留下这个故事，于是我放下手机，打开空间就开始了这个故事。
  我告诉他，我在写我们的故事。他只说，他要去看……我问他，还记得吗？他说清晰的就像昨天刚发生过的一样。他说他看的好酸。我问他是全写完好，还是慢慢写。他很快的就回答我说：慢慢写，要你写一辈子我们的故事。我哭了，想问他我们会有一辈子吗？
  他告诉我他不去相亲了。不管我们的结局如何他都不去了。第二天了，他真的没有去，下了班就来网上陪我。我不知道这样对还是不对。一切又和从前一样，早上有他的短信叫我起床，白天有他的短信陪我忙碌，晚上有他哄我入睡的短信。就这样，我们的故事还在继续着……

   “我们有两个结局：一个是，最后你什么都给不了我，一个是，最后你什么都给了我。无论是哪个结局我都不会后悔。如果结局是第一个，那一定是因为我做的还不够好。”我好像告诉他：我一直为他的这几句话感动着。只是我不知道，这样的日子他还能坚持多久？当清醒的时候，是否一切都将灰飞烟灭了。