谁能看穿我的无助

　　自我觉得我从来不是一个能够抗压的人，遇到事情我会想要逃避，也总是想着依赖谁帮我解决掉，我知道不能够这样—–我也知道我应该学着独立一点–可是–=——-
　　
　　原本平静的生活，原来我过的很安逸的生活，却被爸妈强加的考试而变的不再平静，我的心里没有一刻是踏实的，也没有谁能帮我稳定下来，其实也并不是说我不愿意去考试，更不是像妈妈说的我对那行没兴趣。，
　　
　　我只是害怕自己考不过，我只是在害怕，我只是害怕的连试一试的勇气都没有，我内心在害怕，外表却坚强的说我要好好的考，我要努力的看书，，，我不知道我这是在给自己安慰还是给自己鼓励，我只知道我除了强迫自己去学，鼓励自己去考，我没有别的路，我真的没有别的退路——
　　
　　在网上一天一天的搜着关于农村信用社的考试信息，那些字眼时刻的波动着我的心情，而我原本的笑好像也跟着消失殆尽了，每天都是精神高度的紧张中，我想要看书，我巴不得顷刻间把所有的知识灌输到脑子里，
　　
　　可是每当拿起书的时候却又发现脑子是那么的乱，我就是这么的矛盾着，纠结着，或许在我的心里还泛起了丝丝的责怪，我知道这是我不该有的，可是很多时候我真的怪他们，我怪他们为什么要我活的这么累，为什么我要过的那么累，我是真的好想轻松一点的过生活，我允许自己平平淡淡，可是家人却不会允许，在他们眼中我就是家里争气的工具，我就是让家里变的有面子的工具—–可是知道吗？我真的没有那么的强大，—-很多时候我更希望做一个大家都想做的小女人的样子，我不想总是想着怎样怎样。，。我更希望的是一个依靠，一个能让我安心的小依靠，，我不要做一个太坚强的人，，我不要总是一个人解决你们给我的所有的事，我很多很多真的都不想要，，，
　　
　　自由！！！真的对我来说是个奢望，，，
　　
　　其实很多的时候我真的很羡慕那些可以谈论嫁人的朋友们，可是每当那时候我也会心酸，，作为一个女生，我连这个都不能考虑。很多时候心中是带着一些恨的。恨某些不公—–但却又因为太多的放不下，而不得不让自己听之任之，曾经庆对我说她的存在就是为了自己的家，为了她的爸妈。。而对我来说，我的存在也是为了那个家，，我的听之任之也是为了爸妈，不想让爸妈伤心，于是选择绑住自己一辈子，，或许我会过的很幸福，因为我的一生会有爸妈的照顾，姐姐说是我现在还年轻所有总是想着出去，等到长大一点了，就会渴望安定，就会心甘情愿的留在爸妈身边。。。或许是这样的吧。。或许是因为现在的我还年轻吧。
　　
　　此刻的我—真的很无助。。无助到不想开口说话，不想面对任何人，工作面前、考试面前、忙碌面前、前途面前、我到底会是怎么样。我会不会辜负爸妈舅舅的期望？我不会——我必须要努力！！
　　
　　我不能让自己有灰心的想法，我不能让自己松懈—-
　　
　　无助只是暂时的，没事的，给自己一个拥抱，对自己说加油加油加油，对自己说我可以！！！
　　
　　向日葵—-依旧在微笑—-依旧会一直微笑—–