成长如此苦涩

　　我从小，就喜欢听着MP3拿着笔记本坐在树下一个人静静的静静的。
　　
　　写着一些我无法对身边人说出的话，因为从小身体不好的我可能有点偏激吧，
　　
　　我认为自己有自己的骄傲，不需要任何人的同情与可怜，于是把他们的关心都当成了嘲笑，
　　
　　其实我知道他们是关心我，可是嘴里却总是说不出心里想说的话，那就是我所要的骄傲么？
　　
　　因为这样他们都觉得我很难相处，于是我也喜欢上了，习惯上了一个人的世界。
　　
　　也许我还小，什么都不懂，但那不是我可以任性的借口。
　　
　　我家不富裕，我家还有姐姐，但那不代表我没有责任去为这个家努力。
　　
　　从小，我就知道有多少人瞧不起爸爸妈妈，瞧不起姐姐，瞧不起我，因为家里没钱，没文化，我和姐姐很早就没上学了。
　　
　　我小，但是我懂，明白社会多么的现实，人都是向“钱”看
　　
　　那一年，我哭着喊“妈妈，我不想读书了，不想了”爸爸很生气，我知道我让爸爸失望了，姐姐早没读书了，我就是他唯一的希望，可是…..
　　
　　妈妈没说话，拉着我去学校办了退学手术，妈妈只说了句话“以后别后悔就行了”退学回来的路上，妈妈用自行车栽着我，我哭了，因为我看到了所有人看妈妈的目光，邻居嘲笑的目光杀死人，那天我明白了什么是人言可畏
　　
　　也许从一开始我就在自己心里建了一道墙，防止任何人进入，我不知道自己为什么会变成这样，变成一个喜欢安静的女孩，
　　
　　那一年，我迷上了网络，说实话，网络是太虚伪了，可是我却迷上了那种虚伪的关心，
　　
　　有时候回想，我自己都无法相信，我跟网络里的我根本就是两个世界的我，网络的我，那么的活泼可爱，潇洒奔放，现在的我，那样宁静
　　
　　网络的我，经常被人呵护，虽然我知道那种呵护可能不是纯友谊，但我对于他们还是那么依赖。
　　
　　迷上网络的日子，我开始又疯狂的爱上了日记，每天日记里写着和网络朋友，相识，相知的故事。
　　
　　可是有时候冷静的想想，才又发现自己傻傻的，怎么可以对虚幻的东西依赖呢？？
　　
　　那一年，我爱上了游戏，那游戏带给了我快乐，忧伤，和亲情，为那游戏可以直接影响到我的心情，我想自己真的迷恋了。
　　
　　我常想着游戏哥哥对我有多么多么的好，游戏妹妹有多么多么的可爱，游戏嫂嫂有多么多么的关心我……可是我忘了两个字“游戏”
　　
　　常常想，为什么自己在游戏里那么多人爱，而现实却常常被人54，为什么自己在现实里做不到游戏里的样子，心里的墙，那么硬？？那一年，我出来工作，我不想被人说得像电视里的“啃老族”一样，妈妈不放心我，我们一家人一起出来了。
　　
　　出来后，明白工作不是那么好找，而且我还是童工，我又没文化，什么都不懂，过了段时间，妈妈把我放在了叔叔家开的厂里。
　　
　　我不开心，他们老问我为什么不读书，我觉得那是嘲笑，我不需要那虚伪的关心，我跟妈妈要求离开。我还在努力，不能让那些瞧不起我们的人加倍的瞧不起，在我回老家后，我要让他们刮目相看，让他们相信没有文化也能有出息。
　　
　　直到现在，我还在努力，为了自己，为了他们。