你不知道我有多爱你

　　每次我们“吵架”了，都没有声音，可为何我还是如此的痛，痛到不肯低头，不肯认输。其实时间到了，我都已经向现实低了头，和你认了输，可是我就是说不出口，我依然选择沉默。也许这是天生的倔强永远都不肯认错，怕一旦低下了头，就真的抬不起来了，也许你真的不在乎了，我真的是低的太多余了，那样心就更凉了，更痛了。和你怄气，你要想一想，为什么我会跟你怄气，难道你真的不懂，或者是不在乎吗？我知道你爱我，但是你不懂我，你根本就不懂得去理解一个人，也许你的想法是为了我好，可是你又表现出来过吗，那一次不是狠狠的说出来，我伤心了，你还不许我哭，还冲我吼。我也是女孩啊，我想有权力像自己的男朋友撒撒娇啊，我也想我遇到困难了，伤心了，哭了，男朋友抱着我替我擦去眼角的泪珠，告诉我他会永远在我身边，我不是天使，不是神圣，我只是一个有思想有感情的简单女孩而以。从那以后我就告诉自己了，不要哭了，他只是想让我坚强独立，不想没有他的日子里我会受伤害，虽说他不懂，但是我能懂，他在担心我，可是你的表达方式真的每次都让我每生气，可是我知道你是为了我好，我又说不出来。所以在以后我的日子里，我要变的坚强，即使不能改变什么，但是我也要假装坚强，假装微笑，我只是不想有人问我“又怎么了”?我会坚强到让你们心痛，让你们真正感到我真的长大了，可以独立了。
　　
　　其实在现实生活中，真正打动人的感情总是朴实无华的,它不出声、不张扬,埋得很深。沉默的有一种特别的力量，它会让你在沉默里静静的思考，思考自己有没有做错，思考自己该不该这样做，这样说。可是当你不在身边，每每静息下来,那种想念，那种痛它仍然在我的工作中休息中，穿透可见或不可见的间隔,直达人心的最深处。而这些都在简短的信息中，沉默的态度中。你说我发的信息冷淡，只是敷衍你，可是你要知道我不是那种花言巧语的女孩，我不是整天把爱挂在嘴边的人，跟你在一起这么久了，不是不爱你，不是不想说那三个字，只是我怕我陷的太深，我怕说出去就真的收不回来了，如果我说了，你离开了，我怕，我好怕。所以我不敢说，我也不想说，我只想静静的简单的跟你在一起，躺在你怀里，什么都不说，什么都不做。
　　
　　有些时候有些事，沉默了不说了；但是不说的原因有种种,因为不敢说而不说,那是理解或者害怕;因为不能说而不说,那是怨恨或者不舍得;因为不该说而不说,那是审慎或者顾虑;因为不必说而不说,那是伤心或者心凉。其实都是与语言相对立的意义上的沉默,因为心中已经有了话、有了语言,只是不说出来罢了。我所有的伤心爱情都所谓的存在了沉默中，对于感情我是一个不善于用语言表达的女孩，我喜欢文字，喜欢用文字续写我的爱情，有苦有甜，但是我是那么幸福（有一个人让我如此心动，让我神魂颠倒）；可我又那么累（累自己的诺弱，累自己的自私，与不体谅）。
　　
　　I’mnotignoringyou.I’mjustwaitingforyoutotalktomefirst.我不是不理你，我只是在等你先开口。你能懂我吗？我不是不在乎你，就是因为太在乎你了，所以我才不敢说出来，我才不敢给你多发信息，我怕有些话说出来了，我的心就再也收不回来了。看到你发到关心的信息我感动到泪流，可是你一天不发信息我心里都不安心，我很忧伤，我害怕，我会胡思乱想，我忧伤你其实一点都不想念我，害怕你就这样对我突然间不理不睬了，我胡思乱想你是不是出了什么事啊。你只要一天不发信息给我，我都会一会拿起手机看一次再看一次，我怕就这样错过了。我把手机放在电脑旁边，让它先震动电脑那样我才不会错过，可是有时等到实在急了，累了，我就生气的把手机藏在包包里面，到闲下来的时候赶紧去看看手机，可有的时候多数拿出来的都是失望。
　　
　　等到晚上睡觉了你发个信息过来了，问一句简短的“吃饭了吗，下班了吗”，我心里真的是很高兴很高兴，至少你今天没有决定不再理我，明天不管怎样，可是今天你是在想着我的，可是想想你一天不发信息给我，我就故意放下手机不回你信息，算是对你的一个小小和惩罚，让你急一急，因为让我对你大吼大叫说我生你气了，我做不到，我也不会做。也许你会说为什么你总是要求我发信息给你呢？你为什么不发信息给我呢？可是你不知道？多少次我拿起手机想发个信息过去问问你：“你在干嘛”？可是我又怕你在开车或者是有事，我怕你会忍不住回我信息，我因为我的一个信息分心，特别是开车的时候。可是我又好怕我发了信息没有人回复我，我那种等待心情很难过，做什么东西都做不好，自从信息发出去之后没有人回我就会对着电脑乱想一弃。我不想因为我的信息影响到你，我只想等你空的时候发个信息给我，至少我知道那会你是安全的，我可以发信息给你的，我这会影响不到你，这也是我白天不主动发信息给你的原因，可这些你不懂，你只懂我会简短的语言应付你，你只懂我不发信息给你，可是你不懂我多想发信息给你，我多想每时每刻都知道你的消息，我只是不想因为我的过多信息让你做不了任何事情，我只不想我发了信息你在忙时不能回复我，我能理解，但是我不知道情况我就会乱想一些，那种等待你的信息滋味，你不懂，你不是我，你也体会不了那份想表达又不敢表达，表达了得不到回应的心情，你永远不懂，你是猪，你是笨蛋，你根本就不懂，我有多在乎你，我有多爱你。你不懂，你永远不懂。这些我说不出来，我真的说不出来。
　　
　　但是你一定要知道，歪歪，我爱你，我在乎你。
　　
　　我知道，爱情没有神圣的，再完美的爱情在一起久了，都会避免不了争执。有些人，每天都吵架，但年复一年，还在一起，尽管每天吵架，但仍然分不开。有些恋人，从来不吵架，外人都羨慕他们的甜蜜，但是却闪电般地分手了。吵架是疯狂地交流，肯留下来争吵的是爱你的，反而忍耐，渐渐会成为一颗定时炸弹，有一天突然爆炸，所有感情都会瞬间摧毀。所以我很矛盾，不想争吵架，可是不吵架我们永远都沟通不了，只有每次吵架之后我们才会把心里话说出来，只有这样我才知道他想说的是什么，他才知道我想说的是什么，只有这样我们才肯交流，才肯把对方的不是说出来指出来。其实每次吵架，我都想妥协，有些时候不是因为我错了，而是我太在乎，我在乎我们就这样再不不能牵手了，我害怕我们连吵架的机会都没有了，我时候我在乎我们将要走过的往后；我害怕往后还会出现类似情况，不是我喜欢记仇，而是我害怕你明知故犯。每次原谅你了，我都是自我安慰，因为我不够好，只能把委屈给你，把伤害给自己；每次宽恕，并不表示我会忘记，我只是收藏好自己的伤痕，然后费力的在铭记中遗忘。你已住在我的心里，我不想让你受伤，更不想你为了我的而久久的受伤。
　　
　　每次争吵过都会心痛，折磨自己，一时看不清方向，不知道眼泪流多了，还是不愿意往前走的太远；怕自己走越了，你回头了，我却不在了。你伤我心，是因为我给了你伤害的机会，在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢的在每次眼泪中学会了坚强，我知道如果我不愿意，没有谁，可以伤害我，可是我为什么又会停留在哪里，两腿像是迷了路，怎么也动不了，即使被你伤了，我还是坚持停留在爱你的原地。