今生的回忆...

　　老公我又想你了，你现在干什么呢？我真的好想好想你，每天的这个时候我们都会打电话，和你上网，咱俩聊天！这已成了我每天的习惯…习惯了你叫我老婆，习惯了你叫我宝贝，习惯了你叫我媳妇，习惯了你叫我傻丫头，习惯了你叫我乖老婆.习惯了你叫我小逼崽子，而如今.再也不能了…我就是不能习惯没有你在我身边….我该怎么办？难道这份烘烘烈烈的爱就这样彻底结束了么？我咋就不甘心呢？为什么啊？难道我们有缘无份，有份无缘么？老公啊。你知道么我现在只要看见每一样属于咱俩的我都会心痛….很疼很疼的…..我很想去逃避….可又很想你…咱俩走过的路，说过的话，看见你的相片，你给我的八一章，衣服，手表，还有你那张有胡子的脸，真的好想你..你不是说我就象是小孩一样么，我总牵着你一支手指头，跟在你屁股后…..那时真的好幸福..我说过。那时的我是世界上最最幸福的女人…可你为什么不拉紧我的手？
　　
　　把我丢了？你怎么那么不小心啊？老公啊我不明白，为什么？老公啊今天是2011年5月8号.咱俩是5月7号分手的，倒计时我们牵手的日子还有4个月….一切的一切都准备好了，可突来的事情就象一块大石头一样，重重的击碎了我的心…我的心已经不能完整了..就象一个碗破碎了一样，在粘回去还是有疤痕，很疼很疼..老公你说.咱俩上辈子是不是造孽了？这辈子咱俩得还债，上天给的游戏玩的是不是太过火了？把我们弄的是遍体鳞伤，，游戏结束了，我们彻底完了….老公啊你为什么就不能为了我去赌一把？我都宁可为了你去赌，就算有事我宁可和你一起去死…..可事情并没有那么严重….***和你太固执了。把事情看的太绝对了，这个世界上哪有那么绝对的事？听过这样一句话么？
　　
　　阎王叫你3更走，你不敢留到5更行，一切就是命…并非所有的事情都是佛保佑的，你不能这样痴迷。你要活的现实，，因为你是人并非是佛也并非是仙。。我们就是平凡的老百姓，我说过，人都有信仰，可不能这样。你听到***那天和我说的话了么？***说了。就算她被那个人看死了她也不后悔，她认定那个人了？你就没想想么》她不会顾虑你的感受去伤你。过几年那个人看不了病了***说了，她在找别人看，而既然有了这个想法为什么她现在不为了你去找别人再看看。咱俩的事不是解决不了，是***自私，固执.愚昧.无知…不考虑咱俩的感受.咱俩的伤…老公我真的觉得咱俩太可惜了..是不是月老在牵红线的时候最后那一刻喝多了酒，迷糊的撒开了手？红线断了。我们的心也碎了。从认识到在一起的时间有一年了.这一年里的点点滴滴。我是历历难忘啊，就象演电影一样..一幕一幕的从我眼前走过..我们有快乐.有欢声笑语，有吵架。有掘嘴，有生气。每次我生气的时候你都会谦让我。哄我..老公那时我的心真的很暖很热..每当你不叫我吃凉的吃辣的时候虽然嘴上不说，但我心理很明白你是为我好.那时我就说，为了我老公我肯定会听话的。。.老公啊，现在我不管吃什么都没人管我了，是不是？我可以随意造劲自己了..恩对。我现在自由了。没人要我了..老公以后没人给我买冰激林了。没人给我买冰红茶了。
　　
　　没人给我买零食了！老公啊我真的好舍不得。应该说根本就放不下这场爱.我放不下你..我现在一闭上眼睛满脑子都是你…满脑子都是我门在一起的日子.你坐在电脑旁，我坐在你大腿上。你会抱着我，搂着我，我搂着你的脖子，亲亲你。摸摸你….那时多幸福，多快乐..老公啊你还记得那天下午咱俩从大姨家回来我哭了一路..你告诉我要坚强没有事.然后回到所谓咱俩的新家去关窗户..那时我狠狠的搂着你，哭的很伤心.那时你根本不知道我为什么哭？你以为我有病了，怕我担心自己看不好，其实不对，他们和我说了你家的东西会伤害我，我一辈子都不会有个好身体，我只有2条路可走，只有把你家收拾下就会见光明，那样肯定会保你家保你平安健康也对我好，要么就是分手..因为我知道***和你很固执，所以我肯定的告诉自己我说服不了你家，那时我的头象被石头轧蒙了一样.所以我一路上一劲哭，我的心理在做斗争，我要怎么办？我要怎么办？等到咱家后我就死死的抱着你，那时我就感觉咱俩好象要分开了是的，我想永远那样死劲的搂住你。
　　
　　不放手..永远都不放手，因为你不会信我的不会听我的，我心理很明白…我之所以这样哭心理憋屈，就是憋屈你家为什么就不信我？我要怎么做，心理矛盾着，而你家这面又紧紧相逼，一步也不退让.你叫我怎么做？你都不能为了我不怕死去赌一把我又怎么能一厢情愿的去赌？那时我都和***和我妈说了，你若愿意咱俩一起赌，如果死咱俩就一起去死…我愿意，因为我爱你..可被***拒绝了..到现在我都不知道你咋想的..老公啊你现在心疼么？你哭了么？你好过么？我实在挺不住了，在我家面前我要勉强假装坚强，其实我内心是很脆弱的？在她们面我不能哭。我只能被着她们偷偷的哭..放声大哭.心理会好受些…这些天我是怎么活过来的我都不知道..只知道我们分开了.忍痛割爱.俩俩相望，桥的这一边站着你桥的那一边站着我..我们是无能么？不是.你的心被***压制住了.尽孝道是儿女应该的.而***我认为太痴迷的信任那些东西了.所以你不敢反抗，是不是？你没感觉到么？佛是以慈悲为怀，它都不能渡你把人生一大重事婚姻顺利的进行，却导致了分手的结果。你认为佛保佑什么了？你大脑该清醒清醒了..不要太痴迷了…咱上学时你学过吧？做什么都要有个{度}太过分就会有太多的痛苦..老公从你回来这几天到现在，我仿佛过了几年一样。发生了太多.事.就象一场梦.一场噩梦.把咱俩惊醒了..我把你丢了..你也把我丢了..内心空空的。大脑空空的.4月25到5月7。短短的12天结束了一场爱.撕心裂肺的爱..老公.我在心理重复的喊着你的名字你听见了么？
　　
　　老公你知道我现在想什么么？我好想世界末日的来临..死了也就解脱了..老公啊你说怎么会这样呢？就差一步我们就牵手了。为什么咱俩的爱就这样坎坷？人家都说坎坷的爱情会有个好结果，而我们却丢掉了对方。没有任何原因，只是那飘渺的东西…人都说宁拆10座庙不破1场婚，为什么***就那么固执不退让呢？？你是有文化的人，你是党员，你就没想过？能有这么绝对的事么？更何况世界上只有他才能解决么？其实我早就想到了。
　　
　　就算你问他他也不会给你撤掉任何一样佛.因为他曾经说过的话，就不能在收回，就象我们也一样。答应人家的事在反悔。将来***还怎么去找他看病了？你想过没有？？？老公想要对你说的话太多太多了。。你是明白人..自己琢磨琢磨..老公我今天去了佛堂，去了道贯。问的都是婚姻..我们的“结”就在***那。我不是责怪她。如果她听人一句劝就会吃饱饭，更会使你幸福…而***的固执叫我心冷.无助，心理明白的知道没有事，***却说的那么死。。我心疼好疼，，她会好过么？
　　
　　我这心里有太多的憋屈..太多的眼泪，太多的话语…知道有今天这一天我多陪陪你该多好！以后我不能给你洗衣服了，不能做饭吃了，不能照顾你了，只能在心理关心你。挂念你一辈子…老公啊今生你不、能随便许下诺言了，许下了就要承担，而你不能！老公我妈看见我给你那天写的信了….她什么都知道了….我的痛只能自己默默承受了..你不能和我一起承担。不是么？老公啊还记得我和你说的那棵菩提许愿树么？当时那个结我系的是那么紧，是那么稳，可怎么是这样一个结果？等我考试完事我还要去，我要去看看它到底怎么了？可惜你不能陪我了…老公啊过段我就去烫头，我不等了，我会把头发染成你喜欢的颜色..好么？
　　
　　老公啊我就是睡不着觉，都不敢逛街，看见一对对的情侣我就心痛，以后我不上街了。受不了….我想我会一个人漫漫走下去….我一个人..老公你说真就不能改变么？真就不能改变么？我觉得能….老公我想你了就来写写日记…你想我了就来看看我….拜….晚安..