我是孤独还是偏执

　　身体微恙。有点细微疼，或心或身。愤怒，最近发生的种种纠缠不清的觉悟。
　　
　　人不为己，天诛地灭。这样一句话不停的浮现在脑海里，深刻的烙下记忆。
　　
　　从前，自我保护的能量微薄，我的感情那样薄弱苍翠，如同蝉翼一碰即灭。
　　
　　看不清太多人世的过分沉重，我自以为可以活得比较单纯没有颠覆人性的纯善，可是我错了。
　　
　　纵使你不伤害到他人利益亦有百分百的机会受到伤害。
　　
　　厌世，自闭，逃离现实状况的纷扰，我只想一个人在安静角落里渡此生。
　　
　　沉沦。在没有爱之前消失。自我解释，自我忙碌，自我清醒。
　　
　　孤独在所难免的吞噬着我对人情味道，疏离人群，比过去更沉默。
　　
　　如一朵开在荒漠里的洁白花朵，自生自灭。很多时候并不是整个世界不要我，
　　
　　而是在这个现实的社会我看到人性的可悲之处，故意的避离，不愿过分牵扯。
　　
　　我躲在背后假装不孤单，可脆弱的伤口依然显赫。不愿意被人察觉到的伤口，独自掩盖苦楚，要自我强大。
　　
　　一个人睡的时候，最害怕和难以承受的是失眠。
　　
　　生病的时候，害怕沉淀在记忆里，害怕记得满是皱纹的农村老妇人的手抚摸我的温暖。
　　
　　想念像是被潮湿避闷的空气里滋养的青苔长满心房。
　　
　　不停的出现奶奶苍老疙瘩的脸，她总是带着些许风霜的慈祥笑容在我身旁。
　　
　　小小孩子如今远离他乡，会不会真有那么些机会带着她和母亲走得更远。
　　
　　我尚且年轻，无能为力一些儿时许下的诺言，伤感而稚嫩的话。
　　
　　“等我长大了，赚好多的钱，和奶奶和妈妈一起去很远的城市住大房子。
　　
　　”她总开心我这样有勇气且单纯的话。
　　
　　轮廓模糊，忘记存在。谁人的脸又在梦里不停摇曳。像个灵魂漂移，我想深刻的记得梦里有些什么，却总在惊吓的那一刻看见黑衣少年的离去。总忘记他的轮廓，却清醒的感觉得到或许那是前世。这样的感觉或许可笑，又可能存在着只是小说情节。无论怎样解释，我总哭泣着醒来。母亲、眼泪、十字路口…，有过血肉模糊的事物，我不停的在接近，也不停的在害怕着，带着惶恐不安情绪。
　　
　　不断的阅读，不断书写，我想告诉全世界我很脆弱很不快乐。
　　
　　有一种残碎，忽然想起来。头发长了又短了，脸开始胖，体重多了10斤。莫名的微笑，寂寞在没有预兆的快乐里被击垮，却又会因为一首英文歌瞬间爆发。声音被开得很想，CD机里放的是张国荣的〈风继续吹〉。他声音有一种吸引力包括其中，令人有些无力抗拒的每晚在听。可能我是老了，不然就是青春已不够我挥霍。
　　
　　无人读到这个沉默着没有表情的女子的悲伤。忽然间，我觉得自己老了，还想用很短的时间变得更老。人生匆匆，谁又真的为了自己的意愿活过多久。就如，今天有人说，生活就像被强奸，我们只能做好被强奸的准备。我们只有两种选择，一种是顺应这样的生活本质，一种就是承担不了而自杀。虽然我不喜欢俗到骨子里的文字，可确实如此。迫于生计的工作，一年如一日的工作生活，到了该结婚的年纪谈一场有结果的感情，有个家有个孩子有个人生的结局。或许，我注定要孤独着，因为我似乎看不见自己可以结婚的性情。就如某人说，你只想在爱情里沉沦却不需要有何种结果。我淡然一笑，是的，一纸证书到最后又如何，草草结束人生。
　　
　　低头不语，却什么都看清。迷失了自己的路，想找着不该有的幻觉森林。偏执着要一个人孤独到老.