当我开始害怕孤单的时候，自己任性的避开所有的人

　　心里还有一点余温，我清楚的感受到它正变成微凉。
　　
　　终于熬过了冬天，那些小冰冷该开始融化。
　　
　　时间，我那么相信你会带走记忆里沉重的不安、锁眉的情节、怀念的独白。
　　
　　但为什么带不走我潜意识的混乱。
　　
　　而我唯有一些凌乱片段一点一点渗入微冷的体温。
　　
　　忘记了什么时候开始单曲循环到零点。习惯坐在地板上，双手抱膝。
　　
　　只有那一刻，我的身体像没有支撑力一样，慢慢下沉，没有戒备，放下所有的僵硬，倚在床边。
　　
　　一年没拉开窗帘的卧室浮着淡淡的香水味，轻轻地嗅着，像木偶一样失去力气。
　　
　　心里还有一丝残念，是回忆还是思念，再也不记得了，只是都会让我发抖。
　　
　　固执地等到路灯都灭掉，直到心里最后一丝暖意被抽离。而思绪会回到无法提及的过去。
　　
　　歌曲，你终究变成了我长时间的最伤痛。夜太黑了，像个吸血鬼吸掉我所有思绪。
　　
　　听说吸血鬼旳婚纱是黑色的，仅为掩饰寂寞。
　　
　　而我唯有一些凌乱片段一点一点渗入微冷的体温。
　　
　　如果有人问起，就说忘了。
　　
　　当我开始害怕孤单的时候，自己任性的避开所有的人。
　　
　　在卫生间将门反锁，可以在里面坐一上午，依旧是坐地板。
　　
　　一本书或一副耳机，就这样。书，读到某个情节会心烦。
　　
　　歌，听到某个音阶会难过，自己并没有觉得有什么不妥。
　　
　　自己知道在那个狭小的空间会比较安心，没有情绪，没有人会在意你的表情。
　　
　　有时会觉得面对空气，多半的自言自语，只是用来安慰自己。
　　
　　很无助，那是浮在空气里的碎片，而思绪散在有限的空间里，让人窒息。之后，不难过，不争吵，慢慢的让自己平静。
　　
　　我想我是温暖的，至少我清楚，如果有人问起，就说忘了。不解释，不悲伤，那是真的，你懂的。
　　
　　我记下的那些温暖是不是我的最珍贵？
　　
　　以前的我，在阳光下喜欢蹲着，埋下头。
　　
　　就这样什么都想不起来了，可却又明明清晰的记得多久前自己在这个位置是微笑着的。
　　
　　又会陷入混乱，会心烦。但就这样的姿势回忆一遍所有的温暖，小阳光，小混乱，就连思绪都失控。
　　
　　五年前，四年半，三年前，一年前，那些年的小慌张，我都记不起了。
　　
　　好了，我承认，我失忆了。有时候人之所以会哭，不是因为太脆弱，而是因为坚强太久。
　　
　　可我不会哭很久了，又该怎么解释呢？没有预兆，没有理由，在不知名的地方。
　　
　　我记下的那些温暖是不是我的最珍贵？
　　
　　想听听别人的委屈了，在他们身上有怎样的情节用什么样的方式释放。
　　
　　带着仅有的记忆，逃离这流年所及的地方。
　　
　　会在每天清晨起床、午睡起床，朦胧中想起自己做的梦，确定那梦境不是自己想要的，会微皱眉。
　　
　　偏偏在刚刚醒来的时候会心烦，我会将思绪掏空，回忆拿出来晒，很短的片段，一闪而过。
　　
　　我甚至会怀疑自己是讨厌睡眠了，入睡前也一样的感受，一切一切都在慢慢抽离，血液都静止，太平静。
　　
　　脉搏，你可以停止跳动，别再让我这么想挣脱，是失去了知觉。我不会觉得很有入睡的享受，而会很恐惧。
　　
　　像陷入黑洞灰暗的天空，总会让我的心充满空缺。之后，是不是，带着仅有的记忆，逃离这流年所及的地方。
　　
　　会轻笑，只不过是睡眠又怎么会这样。
　　
　　最后，想听五月天的《温柔》了。好了，我承认，我又念旧了。。。