若你能懂我，若你愿意陪我

　　那天和老朋友在QQ上聊了天，谈了些年少的过往，现在的状况，以及未来的迷茫，更多的，是聊与年龄不成正比的心境，关于爱的杂乱碎语。当说到他已经结束的恋情时，我便询问原因，然后用我微弱的言辞给予安慰，可是他却很惆怅的样子，然后说：你不懂我。
　　
　　你不懂我。我说，其实这是好伤人的一句话。感觉好像推心置腹地聊了那么久，都如同废话一般，毫无存在的意义。
　　
　　他很坦诚，因为是老同学，所以说话比较直接。
　　
　　我说，好吧，那你也不懂我。
　　
　　他笑，呵呵，所以要找到懂自己的那个人啊。
　　
　　然后，我便很爽快地难过了，我说，全世界都不懂我。
　　
　　当他在我意料之中地回复过来一串省略号时，我在电脑前苦涩地笑。
　　
　　那一刻，我在想，怎样才算懂呢？若全世界都不懂该怎么办呢？
　　
　　至少，月的阴晴圆缺也是有规律可循吧，而像我这样时而明媚时而悲伤的人，又如何懂呢？
　　
　　有时候，自己都不懂吧，就像，自己追逐的脚步，那些零零散散的梦想。
　　
　　曾一度念着月的光芒，来自太阳，我以为我可以在沐浴在温暖的幸福里，可我或许从来没有预料到，最后，会是自己放掉了自己迷恋的那束光。松开手的时候，光束划破掌纹，那些珍贵而依恋的光阴便逐渐消散，以至于很久之后我看着那些深刻却日渐遗失的痕迹，总是不经意落下泪来。
　　
　　像老朋友说的，最初爱一个人的时候，都以为自己可以为之付出所有，可是后来就不是了。
　　
　　很现实的话，却很贴切，我说，所以我不爱了，免得最后又伤感，只有等到自己足够强大不再惧怕现实的压力时，才会爱吧。
　　
　　我没有说，其实我怕那时候我会忘记为什么要爱，以及怎么去爱了。
　　
　　我也没有说，我依旧很难过。
　　
　　爱让人颓靡，在爱的时候，在爱过之后。
　　
　　在一百天来临之前，我总觉得自己可以理所当然冠冕堂皇地难过。
　　
　　只是，不常与人说，习惯了这样，一个人难过。
　　
　　然后，寄存在音乐里，或者融化在文字中。
　　
　　其实我没什么经历，但我会在悲伤或安宁的时候，向我周围的一切以及不安分的思想要故事听。
　　
　　也有人问我，为什么那些故事都那么令人感动呢？
　　
　　那么，我会很感激，感激那些文字曾被认真阅读过，就像它们从我指尖流出时，我的心一样简单而真诚，不为其他，只是单纯地想纪念一些人事光阴或表达一种特别心境。
　　
　　感动，总是双方的。
　　
　　我也如此感动，有那么多人，依然真诚着，简单而美好着。
　　
　　在那些看似安静得没有丝毫波澜的日子里，有个女子，一直在努力。
　　
　　在人前微笑，在角落黯然的女子，或许混迹人群，或许形单影只的女子，她不知道，什么是真正的懂了。
　　
　　在晴天感恩，在深夜发呆的女子，或许肆无忌惮，或许小心翼翼的女子，她不知道，什么是真正的永久。
　　
　　可是后来就不是了。她不知道，后来有什么事情是坚持的。
　　
　　她说，会觉得理想是件矛盾的事情，急切的心情和坚持的勇气相抵触时，思绪低落得会想向上帝祷告。
　　
　　她说，有时候真的不知道怎么办才好。爱让人烦恼，不爱了也好难像以前一样开心地笑。
　　
　　她说，快乐越来越小气，变得好少好少。
　　
　　……
　　
　　其实，我都不知道，这些文字，会有多少人懂得。
　　
　　其实，我也不确定，这些文字，是否会被耐心地看完呢。
　　
　　亲爱，若你能懂我，若你愿意陪我，当我走过漫长而寂寥的旅途，回头看时，我会觉得，所有一切，值得。