哭的时候 请别流泪

　　请容我煽一场开于盛夏的情。
　　
　　就像想起那一抹怒放的花朵。
　　
　　[午夜。我把月光剪掉了。]
　　
　　午夜2点。半睡半醒。内心纠结着疼痛。于是开始一个人的自言自语。无声糜烂。不过如一朵花儿。而我。只是不想太寂寞。
　　
　　仰望着寂静的夜空。骨子里的寂寥竟在这一刻肆虐。我想那只是一场幻觉的无上华丽。如果你给我一盏灯的温暖。我会给你卑微的回报。包括爱。在亲吻中叹息。搁浅着。因为我们彼此依恋。
　　
　　[疼痛。在黑暗里面喘息。]
　　
　　夜晚。微薄的凉风吹来。这让我觉得有点冷。突然。有一种气若游丝的疼痛漂浮在空气里。我开始怀念那些忧伤的时光。曾经。我们一起在夜里走动的日子。让我感动。只是临到最后。那些肮脏和鄙夷的欲望。吹走了这个夏天的热烈与丰盛。
　　
　　我一直觉得。有些文字写出来。即便没有回首的目光。但我想停留过的每一个人。都应该有一场潜在的倾诉。同时。我们也在拒绝着这种倾诉。我们只是害怕。我们认为自己是最脆弱的灵魂。我们惟有一直漂浮着。我不知道。看过我写的字的人。心里在想着什么。是哀怨。还是怜惜。无论怎样。我只是写给灵魂相通的人看。无法给予别人太多的遐想。犹如逼迫自己忘记。忘记疼痛。寻找一个温暖的寄托一样。我们都太孤独了。
　　
　　[班驳。弥漫茫茫的幻灭。]
　　
　　听《毗卢遮那佛咒》。是男女声梵唱。净透灵魂的声音。此刻。那些班驳都在这些声音里归隐。离去。直至消失不见。那颗悲情的心儿也在顷刻间萎谢了。这样大气宁和的声音总能平抚心中的烦忧。带来一丝宁静。
　　
　　冥冥中。我看到。暗色中一抹纯洁的花朵迎风怒放。却在最初的清辉中血色尽失。再无力挣扎。
　　
　　[忧伤。我终究无能为力。]
　　
　　暗夜妖娆。华丽上演。宛若曾经的伤口一点点的溃烂。我是个如此矛盾的女子。我在那些叛逆中穿行而过。诅咒着自己微薄的生命和繁华的生活。一直怀疑自己是在飘荡着的幽魂。生命是如此循环着的过程。
　　
　　有些伤口我不想再去碰触。可是很多时候。我会想念伤口带给我的疼痛。我是个容易在深夜里感到恐惧的女子。可是你不会懂。我是如此害怕寂寞的人。看着安妮笔下的女子寂寞的流浪。看不到尽头。我就用力的悲伤。一遍一遍的。同样看不到尽头。我看到无休止的黑暗开始蔓延。
　　
　　[牵绊。颠簸流离的空洞。]
　　
　　我一个人坐在偌大的房间里。手机提示电量低。我想把它们浪费掉。才发现心里是空空的。很想打给任何一个人。随便什么人都可以。我只是想听听他们的声音。可是我不知道要打给谁。我不知道。我就那么莫名其妙的坐在地板上。直到音箱里的声音停止。
　　
　　手机像是一根绳子。绳子的一头握在自己手里。而另一头是在随便一个人手里。任何人可以在任何时间找到你。这是一件矛盾的事情。很多时候。我讨厌手机。现在是01：35。始终。无法接通。
　　
　　[悲凉。它说要带我沉沦。]
　　
　　很想打电话给他。泪水漫上了眼眶。心慢慢的填满了他的一切。同一个城市有太多孤单的人。他们不停的倾诉着内心的悲伤。不同的故事。不同的人。不同的爱情。却有着同样的怀念。
　　
　　我静静体味那份哀伤。然后慢慢痊愈。我宁可自己的孤独在这个温暖的午夜里面腐烂。直至开出一朵娇艳的花。空虚填满了每一个生活在城市的迷茫的人的心灵。我们是一群游荡在午夜里的眼睛。漠然的注视着这座城市的灰烬与悲凉。
　　
　　[漠然。在一瞬间里失语。]
　　
　　突然发现自己的失语才明白麻木的可怕。每一天都在机械般的接触一些事情。它们对我不离不弃。而我却开始对它们感到厌倦。感觉像是奴仆。拉开落地窗。走到阳台。贪婪的呼吸着午夜的味道。喝了一杯咖啡。继续听着忧伤的声音。我知道时间随时会停。所以我只做我想做的事。仅此而已。
　　
　　我想。如果有一天。当我开始认真的对待自己。便没有那么多语言的表达。没有感动也就失掉了语言。也许。我会忘记了自己的棱角是在哪一天被磨平的。曾经的高傲与冷漠随着时间慢慢的从我身体中溜走。到那时候。我抓不住。也无法挽留。
　　
　　[亲爱。请微笑转身离开。]
　　
　　文字有时候是一道伤口。亦是一个出口。灵魂在此曲曲折折的游离。很多结果都是一念之间而已。我总是相信。我们都是幸者。都会在光明的时候写出温暖的文字。得到灵魂与肉体的解脱。尽管。来时路布满了歇斯底里的忧伤。
　　
　　文字像在默哀。自顾自忧伤的歌唱。像蓄谋已久的罪恶。与世无争的迷失方向。可是我已经习惯了有着文字和图片充盈的生活。我记录所有繁华和细致。无论欢喜与否。请承接我滑落的泪水和隐匿的笑容。