暧昧很近爱情很远

“真正爱你的男人在过马路时一定会牵着你的手的”在网上无意中看到了这句话，莫名的觉得一阵心痛……他也曾紧紧地牵我的手，把我的手拉进他的衣袖再握在手心里，用他的手温温暖我冰凉的手，那一刻，我感觉自己是天下最幸福的人，在那一刻是不是表示他也曾真的爱过我？而如今却为什么都变了吗？

本来谁也不认识谁，一切得从为公司找进货渠道开始，记得第一次联系他ＱＱ时，我是很礼貌的向他这个区域主管咨询有关打印机方面的事宜，我是想从他们公司提些货做长期业务，结果发过去的信息，等半天等到的回复却是简单得不能再简单的话，每句回复都只有一个字“有”；“好”；“说”；“行”……当时我就觉得这个经理真是特别，目中无人吧，按说我是他的客户，不至于，找到他来做业务了，竟用这样的态度，是个性如此不善言谈还是无视我的存在？虽然如此地想着，在我心中却记住了这么个有点可恶又神气霸道的人……

那一天，我正在公司里上班，他来到了我司，我们都在不经意无任何准备的状况下第一次相见了，他着了一身黑色的西装，带着眼镜留着平头，说不上帅气，却一种独有的气质，使我心里不由的微微一颤。他开始并不知我是谁，后来知道我就是他要找的主要负责人，他赶紧地递上他的名片并急忙介绍自己。在后来，我听他自己亲口说，他跑业务跑过那么多地方，见过那么多的客户，却在第一次见到我时，他从没那么地紧张过，紧张得他不好怎么办，只好一个劲地介绍自己……自从那第一次相见以后，以前一直只回复一个字的他却在我的ＱＱ和手机上出奇地一句紧接一句地留言和问侯……再后来我们成了无话不谈的“知已”，慢慢地我们QQ上、手机上，电话里彼都少不了对方的短信和问侯……我想自己是不是爱上了这个霸气的家伙？他就这样的一个家伙，用他自己的话说：眼睛也能“杀”死一个女人，我算是彻底被这个狮子座的人征服了……

在网上我们有了自己的空间……

在空间我们有了自己的秘密……

在日记里有了只有我们彼此才看得懂的文字……

在手机收件箱里一天很容易就会灌满83条短信……

在每个凌晨，我还在睡梦中时他已在上班的路上，一句“懒虫起床了”就准时成了我的闹铃……

在我的桌上有他特意跑老远超市买到的最好的花茶：玫瑰/桂花/菊花，在他桌上有我送的一株草，他说走到哪都会带上它给它浇水，让它发芽，看着它慢慢长大……

在花市，我们一起买水仙，牡丹、金钱菊……

在小村庄，我们一起摘草莓，戏山泉，他高兴的说以后的家里一定也要栽上二、三十盆草莓……现在想来可能要下辈子了……

在广场，我们带一起养的蝴蝶犬散步、给它买狗粮、去宠物店买用品，他给它起名叫“英雄”……

有时间我给他在“七匹狼”挑选衬衣，有时间他做饭菜和煮水饺给我吃，他说女人不能下厨的，那样会被油烟熏坏了漂亮的脸蛋……

在每条熟悉的路上，我开着“飞度”，带他一起取货、送货、收款、跑银行，每个能在一起的时光我们都不放过，我们尽情地遛风，让两旁的树荫衬着斜照下的阳光也随我们一起飞奔疯狂……那时天总是蓝的，风是清的，心是甜的……

有人说爱情的生命是三个月，我不相信宿命也不相信这种爱情定律，直到08年2月6号正是除夕吃年夜饭那天，那天我们一共三人，他煮了一大锅水饺，还亲自下厨炒了一桌子的好菜，有人说：一个男人能不嫌弃你把你吃剩的饭全吃了，那表示在那个男人心里一定有了你。那天肚子好饱，剩在碗里的水饺他真的豪不犹豫地主动帮我全吃了，那一刻我在心里暗暗地被感动着……后来，我大年初一就回老家过年去了，等我再次回到深圳时，他告诉我他已去中山上任了，要一个星期后才能来看我，我便傻瓜似地等着……有一天，那个一生中最好最好的蓝颜知已劝告我说：“你要想知道他对你是真情还是假意，你直接告诉他你离婚了，他要是还像个男人一样，他就不会置之你的感受不理的”，我相信知已的话便照着做了，一个又一个星期过去了，除夕那天的相聚成了最后一次，我再没有见到他回来过，信息也变得少之又少，他每次找的理由都是：“这个月公司要求冲量，我真的很忙”，我终于懂了，亏我还一直为这段情在坚持努力着，争取着，我不顾自己的家，不在乎他人的流言蜚语，只要他一个眼神肯定，我都觉得这份爱就有意义……我渴望在别人眼里我们能一直像以前那样幸福着，因为他我突破了人人所畏的伦理道德，放弃了一个家，放弃了一段持之十年的感情，放弃了许多女人一辈子都无法挣脱的婚姻……我不知自己哪来的勇气，可我却做到了，不顾一切的去做到了！为了不给他带来压力，为了怕失去他，我从不直接告诉他我是为了他才放弃了已有的婚姻，但我想他不是个傻子，他即然知道发生了什么事就会懂我做的这一切的……却怎么也没想到这段情这么经不住考验，就算是一个普通朋友在我悲凄时也会陪在我身边！一切都被我那位知已猜中了……

他逃避了现实，他什么都不愿去懂不敢去担，还冠冕堂皇地发个信息对我说：“我早就说过我们做朋友，不是一般的朋友，是一辈子的好朋友”。真的如晴天霹雳，我并没开口说一句话，他竟然这么急着自我辩解同我划清界线……自离开家后，我天天面对着无尽的压力和异样的眼光，可我一直坚强地一个人挺着，我有自己的公司，有自己的好姐妹，好朋友，也从没想过要开口要求他能给我什么，他能帮我多少，只渴望在这最艰难的日子能再见上他一面，他哪怕只是像以前一样只能给我一个有力的拥抱说一句“有我在你就没问题”的慰问，我便完全知足了，真的，我想都没想，我竟然就再也没能见到他了，他离开了这个城市，去了另一个陌生的地方上班，在没知道我离婚事情之前，还常常发信息来说每天晚上满脑子都在想我、念我，说有我是他一生的幸福！并会每个星期回一次深圳只为看我。现在却成断了线的风筝……我只好用短信扔过去一句：“我懂了你，我懂了你也懂了自己……你只想做朋友是吧？可我却做不到像你这样：做朋友还能如此爱昧，说了爱却不再在一起”，我一个人面对这么大的人生转折，面对这么大的社会舆论和压力时我都没在任何时候任何人面前掉过一滴眼泪，我挺着、忍着、坚强着……在这一刻我才开始畏惧周遭的未知，懦弱得不敢迈出房门。我再也承受不住了，一下扎进被窝，泪如泉涌我歇斯底里的嚎哭了起来……我忘乎所有地哭着，枕头湿了，被子湿了，似乎一生所有的泪水都在这一刻倾泄了……

第二天，我不再期待能接到那个曾等待过多少日夜而如今却会让我心忍忍作痛的电话号码出现

就这样，我和他从不认识到认识又转回到陌生，一个轮回，我却走得很累很累。还没有结果，就开始习惯遗忘，我以为自己也可以挥挥手不带走一片云，却忘了，忘了我是动了真感情，……人生有时候，就是这么讽刺，特别对我这种傻瓜……

也许爱情最美的时候就该收场，人生最灿烂时就该死去！

也不知是多少天过去了，他一直没再联系我，我也克制自己不再去想他，却又是在一个半夜十二点，手机上突然有个信息，是他发来的，他说：“爱你，我想要你”。我复：“我现在如果能在你身边，我一定会……狠狠地煸你一耳光” 然后马上关机，睡觉。当然没能睡着，心在流泪，心在恨，却没有哭。已哭过一次就够了，曾经说过相扶到老、谁都不许放弃谁……这样的海誓山盟都如此脆弱，经不住半点风吹雨打，他还有什么值得我再哭一场？一切仅此而已。爱已飞的很远，随心碎早已飞逝，对那曾爱过的容颜说再见吧。

冷风再吹在脸上，每次走过曾相拥相吻的地方，我反复的告诫自己一切都过去了，心却在反复的重温着、伤痛着．我怪自己为何有很好的记忆力，要不经意地记起生命中的那段点点滴滴？他已潇洒地离开这里，我想，我却忘不了这城市的一切，直到哪一天我也随风逝去能忘记时才会停止。

心碎了，再修补也会有缺陷，以前发疯似的想，如今发疯似的遗忘。如果，当然只是如果，他的世界里不曾有过我，我的世界里也不曾有过他，我们的世界又会怎样？

现在这个社会暧昧很近,爱情却很远……只是我永远也不想、也不会再去成为你暧昧的目标！没有我的世界，你会过得很好，我想我也亦然……