即使爱你是一种错、我也要继续错下去

　　有些话，好想告诉你
　　
　　可是不敢
　　
　　有些事，好想让你知道
　　
　　可是又不能！
　　
　　我真的好累，
　　
　　你知道吗？老公
　　
　　我的心太小，装不下太多事情
　　
　　明明知道不能说
　　
　　可还是忍不住想要宣泄
　　
　　有一种说法是，
　　
　　有一种爱情败给距离！
　　
　　还有一种说法是，
　　
　　在爱情面前、身高不是距离，年龄不是问题！
　　
　　它们既赋予我安慰又赐于我恐惧
　　
　　整日沉浸在这种纠结的生活中
　　
　　我真的好累，心里很沉重，很沉重
　　
　　面对你的承诺，
　　
　　我却只能开心那么几秒针
　　
　　看着你的甜言蜜语
　　
　　我又开始恐惧和担心
　　
　　你总是说我想太多了
　　
　　一句我爱你
　　
　　说了那么多遍，
　　
　　可是你始终不明白我有多么爱你
　　
　　真的很在乎你
　　
　　说再多遍也是枉然
　　
　　可要我怎能不想那些呢
　　
　　只要知道我身陷这种爱情处境中的人
　　
　　谁不会否定我的这份痴情
　　
　　听着他们的一句句相劝
　　
　　我知道要我放弃这段感情是不可能的
　　
　　爱上一个人容易
　　
　　可是要忘记一个人却好难好难
　　
　　岂能说放手就可放开
　　
　　怀着这样的心里
　　
　　我承载着很重很重的负荷我担心
　　
　　担心有那么一天你会弃我而去
　　
　　我恐惧
　　
　　恐惧有那么一天你会失守承诺
　　
　　我害怕
　　
　　害怕有那么一天你会变的让我难以置信
　　
　　不想爱你
　　
　　可是偏偏爱你无法自拔
　　
　　不想乱想
　　
　　可是脑海总是情不自禁的闪现那些画面
　　
　　真的很爱你
　　
　　爱你、无可无可救药了
　　
　　情不自禁的陷入你的爱河
　　
　　如果，还有如果…
　　
　　我不知道自己要怎样收场
　　
　　以年做单位
　　
　　这是一个漫长的等待过程
　　
　　我怕有一天
　　
　　我的等待等来的是一场空
　　
　　虽说我愿为你而不顾一切
　　
　　而这一切却掌握在你的手中
　　
　　坚持求学之道的你却不肯让步
　　
　　我只得随声附和
　　
　　别无他选
　　
　　因为我爱你
　　
　　想要和你相守
　　
　　唯一的做法只能这样
　　
　　怀着一丝希望
　　
　　整天背着思念的痛等
　　
　　等待你实现承诺的那一天
　　
　　默默祈求上天不要对我太过残忍
　　
　　否则我会伤的寸步难行
　　
　　难过的时候，想要你的怀抱
　　
　　可是你却不在
　　
　　心里难受了
　　
　　就更加想你了
　　
　　而留给我的却只有幸酸
　　
　　我不在你身边
　　
　　真的好想你，每时每刻
　　
　　突然间发现
　　
　　你不在了，我做任何事也就没有意义了
　　
　　每天的日子过的好苍白！
　　
　　今天我又是被你的来信给吵醒了
　　
　　对我来说这是一种幸福
　　
　　每天重复不变的问候
　　
　　每晚准时送来的晚安
　　
　　的确，我该知足了
　　
　　你给的幸福满满的
　　
　　以致于我对你的爱太过依赖
　　
　　我发现自己那么不争气
　　
　　看着你发来的短信
　　
　　我竟然还幸福的哭起来
　　
　　更爱你了，
　　
　　好想此刻能够紧紧的拥抱你
　　
　　于是我闭上眼躲进被窝
　　
　　嗯，抱抱
　　
　　还记得这是我第一次喊你宝贝
　　
　　从此后我就把自己真正地交给你了
　　
　　因为我想赌上一把、信任
　　
　　尽管他们说我傻也好
　　
　　说我笨也罢
　　
　　我认了！
　　
　　我想我有必要去相信你
　　
　　我必须抛开那些杂念
　　
　　我深信要爱，信任是很重要的
　　
　　他又一次向我表白了
　　
　　不知道这已经是第几次了
　　
　　我还是婉言拒绝了
　　
　　尽管此时我是多么渴望拥有一个温暖的怀抱
　　
　　但是我知道，我不能
　　
　　那不应该属于我
　　
　　而我也只能对你一个人…
　　
　　此时心里只有幸酸
　　
　　思念的心却那样深切
　　
　　每当他们在我面前尽吐爱慕之意的时候
　　
　　我就好想好想你
　　
　　想要你在我身边
　　
　　然后幸福的挽着你的手
　　
　　对他们说
　　
　　“看我有属于我的爱了
　　
　　我们真的很幸福，我相信我们会长久”
　　
　　可是偏偏我们却相隔千里
　　
　　我要一个人去面对太多太多
　　
　　我知道我必须得承受这些
　　
　　因为想要和你相守、我就只能这样做
　　
　　我只能去面对那些种种…
　　
　　想你了、真的
　　
　　每天重复不断的说想你
　　
　　可是还是难以递减内心的思念
　　
　　脑子里和你幸福的一个个片段不断的浮现
　　
　　一次次为你而落泪
　　
　　哭的多了
　　
　　发现眼泪都变的廉价了
　　
　　发现想好好的去爱你还真难
　　
　　渐渐地开始讨厌自己的脆弱
　　
　　为你、我无法那么坚强
　　
　　每天一次次的发表那些所谓的感伤
　　
　　就这样的心伤持续了一年了
　　
　　我不想再继续下去了
　　
　　我想终止我的发泄
　　
　　同时也结束他们嘲笑我的理由
　　
　　不断的告诉自己
　　
　　学会坚强，
　　
　　把那些所谓的感伤统统埋葬
　　
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