命中注定的心疼（第三者的真实感受）

　　命中注定的心疼
　　
　　和所有的大学毕业生一样，我毕业一年多了。本来是期待自己赚够了钱，去开一个大大的服装店！可是奔波着找一个适合自己的工作，但是却因为各种各样的原因。而到如今也没有多少的存款。
　　
　　还记得刚毕业的那一年，满心好奇的望着校门外的天空，不知道我会不会有不一样的人生呢？抱着那一丝憧憬回来了老家。那是一个美丽的让我无法用语言来描述的地方。我爱它，我一直在想如果有什么借口或理由，让我一生离开家乡，那一定是另一个地方有留住我心的人。
　　
　　人都说女人是个感性动物，我想我也是，我逃不出命运的魔掌，2010年，我的男友为了我独自一人到外地发展，因为我告诉他我喜欢上进懂事成熟的人。他说他愿意为我做一切的改变，我们在一起快3年了，没有什么惊心动魄，也没有任何的爱情而言，或许是大家都疲倦了，其实我真的不爱他。但是也不记得当时为什么会选择了他，但是现实的很多因素，我缺渐渐没有了离开他的勇气。虽然目前我依旧没有看出他的懂事上进和成熟，更或许没有出现一个让我可以奋不顾身飞翔的人吧！
　　
　　在男友离开的第三个月，我认识了一个人，这里姑且叫他5吧！他比我大11岁，初相遇，我们彼此会心的一笑，我不知道他是做什么的，只是他身上那迷人的男人味道，他那知书达理的样子，他那每一个动作都可以让我心动，他的稳重，他的成熟，我很喜欢和他在一起谈天说地，终于，在接触了很久，他终于告诉我他喜欢我，因为我就是他梦中情人的样子，他说我是那么的可爱，那么的纯真，他喜欢我给他的每一个眼神，我心里很感动，我以为那就是我追寻的爱情，但是基于女生的矜持，我没有接受他的表白，因为我还有男友。我没有找到任何一个可以说服自己的理由。我们就那样保持着朋友的关系，记得一天夜里，我发烧了，我迷糊中拨通了他的电话，不到10分钟，他就到了我家门口。当我支撑自己站在门口看到他的那一刻，我哭了，因为我看到他焦急的样子，他那心疼的眼神。我想我应该是爱他的，他就是我喜欢的样子。当我醒过来的时候，我在医院，而他在接电话，我从电话里听得出他说话很搪塞。我很疑惑。但是也没有多想。
　　
　　过后的每一天，他都会打给我电话，但是他却从来没有对我做出任何过分的举动。唯一有的话那就是亲过我额头，我一直在想，如果他抱着我我绝对不会拒绝，如果我和他有关系了，我一定会和我男友结束，尽管我知道我会伤害到男友，但是感情这个东西，一直就那么的伤人，日子就那么无忧无虑的过着，直到我陪朋友去逛街，在一家服装店里，我意外的看到了他，可是那个意外就意外的是旁边还有另外一个和他年龄相仿的女人。我心里很乱。我连招呼都没和朋友打就走了。
　　
　　晚上，他打电话，我想听到解释，结果我听到了，那是他老婆。我告诉他结婚了。还有一个11岁的孩子。我像被打落在谷底的鸟儿。好像失去了翻身的机会。我不知道我怎么挂了电话的，我怎么会对一个已婚的男人产生不该有的感情呢？
　　
　　我开始拒绝见他，拒绝接到他的电话，我一直那么躲着。我们就那么僵着，很快，过年了，我男友回来了，他说要和我结婚，我的心咯噔一下，我不想结婚，可是我不知道该怎么拒绝，那一晚，我很烦，我主动打电话给了他，我告诉他我可能要结婚了，他急了，一直求我不要结婚，他一直哽咽的说着那句我爱你，眼泪在我眼眶里打转，我只问了一句话：“如果你真爱我，为什么大家一开始接触的时候，就不告诉我你已婚呢?”他的答案是：“我不能离婚，因为我是官场，她也是官场的人，我怕告诉你，你就会像现在这样见都不见我，我爱你，我可以给你我的一切，你要什么我都可以给你，除了婚姻。”是啊！除了婚姻。可是对于一个自己爱的人，最需要的不是钱，不是权利，就是那个他给不了的婚姻。我狠下心说断了吧！在我们还没有来得及伤的更深的时候，断了吧！
　　
　　这个年，我一点也不开心。我拒绝和男友结婚，但是我答应他我和他一起外出。我想或许那样我能渐忘那一段还没开始就被我狠狠的掩埋的感情！
　　
　　就这样，我们一起到了一个我陌生的不能再陌生的城市，男友还是在他原来的单位上班，而我也被安排到了一家小公司，做着一些高中生就可以做的事情。我没有抱怨，我想也许是我做错了事情，我应该受到一些惩罚。初见我的老板是2010年。时隔一年，再见他，我感谢他给我了一个轻松的工作。他是一个很会照顾女生的人，对我总是呵护有加，我一开始只以为那是长辈对晚辈的关心，他有老婆，孩子。有一个看上去很完美的家庭。而他每天都在外面奔波。辛苦的为家里赚钱，我很是欣赏。也很是心疼。
　　
　　我以为我离开了我的家乡，会平淡的过着早九晚五的日子，没有什么喜或悲。可是事与愿违，一晚，老板叫我和我男友去唱歌，他喝多了，和我说了很多话，虽然当时我并没有听清楚太多，但是我感觉得到，他用的是一种炙热的眼神在看我，当时我想或许是因为5的原因，让我变得敏感，老板是男友的叔叔，怎么会呢。直到回家的路上，男友开车，因为人太多，我和老板都坐后面。那个迷离的夜里，那个吵闹的车上，他拉住了我的手，我很害怕，心跳的很快，我连拒绝都忘了，他身上有一股强大的力量，让我没有勇气说不。回到家里，我像18岁的小女生一样，心如鹿撞。我睡不着，我不知道这个牵手代表了什么意思？是长辈都晚辈的溺爱，还是男女之间的感情呢？又转念一想，或许是他喝多了，醒了就忘了吧！我克制自己不要去想，又不是小孩子，又不是没有被人牵过手，干嘛那么在意呢？
　　
　　过后的一天，他和我单独在办公室，他说，那晚他喝多了，有没有说什么不该说的，我搪塞的说没有。他却突然说了一句：“我记得我拉你手了！”我不知道该怎么回答，他突然抱住我，说：“你知道吗？你就是我梦中情人的样子！好乖的妹妹我喜欢你。”我愣住了，“梦中情人”，他怎么会和5说出一摸一样的话。难道这是我劫数吗？可眼前这个人我叫他叔叔，他一样有老婆有孩子，我该怎么做，为什么老天要第二次遇到这样的人，我可以肯定的说我错过了那个爱我的5，我在想，如果当时他主动那么点，我成了他的女人，也许现在我不会有这样的际遇。老天爷在跟我开玩笑，第一次我错过了，是不是告诉我不要再错过眼前这个人呢？因为他说了一摸一样的话，同时轻吻了我的额头，光这两样，他就深深打动了我本做好拒绝的心，我好像感觉到那种感情又在体内被唤醒。看到他因为工作喝酒喝到胃痛，我会心痛；看着他脸上苍老的皱纹一条接一条，我心痛；看着他累的疲倦的在这里睡着的时候，我心痛；爱就是这样子的吗？一个让我会开始让我心痛的人！是他吗？而这次，我是一开始就知道他有家庭的。我顾忌的是什么？
　　
　　老板比5主动多了，他很快就得到了我，或许是我怕我再错过了。也或许我本身对他就有很强烈的好感。只是自己没有觉得罢了，就这样，我沦落成老板的地下女人。没有任何人知道我和他的关系。我原以为，我可以很顺利的处在男友和他之间，可是渐渐的，我发现我做不到，我对男友有很大的亏欠，他很善良，对我也很真，我怎么为了自己的私欲，而去伤害他呢？我不敢跟他说分手，可是我真的连住都不想和他住一起。我真的喜欢成熟的男人，他能给我安全，而男友总是给不了我安全感，我夹在中间好难受。
　　
　　我用心的为老板做事情，我想我能帮助他的也许就是不让他操心吧！我只想让他多多疼疼我，也多疼疼他自己。可是后来几次，他都跟我说要好好对待我男友，他说一次，我心痛一次。我知道我全身充满了罪恶感，他怎么会愿意和我这样的女人过一辈子呢？我甚至觉得老天真的在跟我开玩笑，第一次，我拒绝了，我难过，第二次，我没有拒绝，也换来了痛苦。
　　
　　而老板并没有5那么的疼我爱我，他总是粗心大意，在他那里，除了两个人缠绵的时候，我能感受他是属于我的，其他任何时候，我对他而言，就只是下属而已。两种反差让我颇受折磨。但是我还是在告诉自己，他和我不是一个地方的人，或许大家观念不一样，应该多理解，其实只有自己明白，那只是我在安慰自己而已。
　　
　　这几次去他家，看着他贤惠的老婆，可爱的儿子。还有满头白发的妈妈，我就在自我嘲笑，我是个什么呢？他爱我的话，我会让他家人伤心，我就是那万恶不赦的第三者，他不爱我的话，我就是一个被他玩弄的玩物，还心甘情愿的为他付出一切。这两个结果都表明我是那么的愚不可及。
　　
　　一个人在家的时候，我就在想象以后，我独自一人离开这个城市，离开他的心情，那该会是多么的痛。或许，他遇到另外让他想要征服的女孩子，而跟我说再见，我该是多么的难过。亦或许，将来的某一天，我和男友结婚，他坐在观众席上看着我穿着婚纱嫁给别人的时候，对我而言，又是一个多么大的讽刺。那么他呢？会不会有一丝的心痛呢？为什么我能想到的结局是那么的悲惨呢？可是我却没有说断的决心。没有了当初对5那种决绝。或许是因为这次我太认真了，认真到我已失去了我所有的判断力。
　　
　　我问他，是不是我们做的每一件事情，都是上天注定了呢？他说是。我沉默了，我在想，如果上天一定要我受伤，就快点来吧。现在我还有抵抗伤痛的能力，我不想等到将来会痛到连哭得力气都没有！
　　
　　爱是一段不能回头的过程
　　
　　我们都曾那么认真
　　
　　我们都在时过境迁的黄昏
　　
　　来不及流泪的人
　　
　　我竟然不能下一个结论
　　
　　这就是命中注定的心疼！