心有千千结 只为你独存

　　相识其实是很早以前的事了，朋友的邀约很自然也很奇妙的坐在一个桌子。面对一张张陌生充满朝的脸庞，多少还是有些矜持的，余光看见那抹紫的时候，心里有点涟漪，天生喜欢紫和玫瑰红的我，独独的看见了。匆忙小聚，又匆忙结束，一切似乎又回到了以往，平静的没有一丝折。
　　
　　2011年2月21，网相遇的第一句话：“嘿嘿，我见过你呢。”莫名的很熟悉，很亲近。带着好奇心进了天天的空间，看见了那抹曾经给我久违紫的他。说不清楚，只是知道故事也许会有……
　　
　　不知道为什么总是喜欢在心里她青青，很亲昵，数的谈，多少对她还是有些了解的，看似她其实很沉稳，但却不缺乏，外冷内….一起小坐，一起聊天，生活应该在那时候从两个的脚底开始发芽了。
　　
　　按部就班的班族，下班后，没有亲的惦念，没有朋友的牵挂多少是有些落寞的。尽管认识没几天，大家也都是以接触为前提联系着，可只有自己心里清楚，我不轻易让一个走进我的生活，也没有想过走进去会轻易要走出来。无论多忙，都会为她留下一些时间，即便几分钟也好，怕他孤单，怕他寂寞，不知道为什么，每每知道他她在和别一起吃饭或者玩的时候，感觉她并不是彻底的放松，都说茫然的放松和开心其实源于孤单，突然有种想让她安心的想法。也不知道自己这样想对不对，可我只是想给这个缘分一个漂亮的玻璃杯。
　　
　　第一次来到她家的楼下，只是说：“要不要去坐坐，唉，算了，我家太了…”很可的青青，其实让我有些感动和生。倔强的我可能从没有想到自己走进那件屋子，出来的时候连心一起留在那里忘了带走。周五，无论多忙总是让我很开心，有种精神放假的状态。电弧响起的有些炸窝，但效果不错，天天要去鸟市，虽然只说了有事，可钥匙留了下来。很平静的代，更像老夫老妻，无需多问，但并不表示我不关心，我知道她是个不喜欢说的，我愿意等着和她分享所有。
　　
　　房子里的凌让我有些手足无措，办公室桌子堆着大堆大堆的档案在等着我，手机也在不停的唤……可是心里却很静，因为我有事，有自己的事要做——收拾这个窝。华灯的吐鲁番多少有些让留恋，鼻尖冒着细细的汗珠，方觉有些，看看手机的时间已是23.05分。是走，还是留呢，或许在这里住下明天继续也是个不错的主义，心里想着，却倔强的关了灯，转离开，骨子里的我知道现在她的空间还只是她的，心若无，又岂能分出给她，呵呵，很无奈的自己。
　　
　　知道要回来的天天，多少还是很期许的，像朋友、像亲、像久久携手的老伴…..电话响起：“你在哪，我从柴窝铺带了，了王晓丽和马真挚….。”很开心，也很无奈，单位的事总是让我疼，可是知道对方是开心的还有必要计较太多么。到天天那已经是很晚了，想必已经睡下了，可还是去了，桌的一片狼藉和只着下半的他倒是很对称，很可。或许我该像所有的男人一样，坐下来慢慢享受，但是我却像个少匆忙收拾了残局，因为我知道她累了，无论是玩还是工作，她还有医院的爸爸需要记挂，需要休息。
　　
　　2011年3月23今天的所有或许天早已注定。一切源于天天的思想总结，本来是打算吃个老本小应付一下就好的，可是得知关系到她的工作还是不自觉的认真起来。无论出于朋友或者其他，我都希望他好，因为来到这里他是我第一个开始在乎的。态度总是决定事的败，于是我的寥寥数笔自然给他帮不忙，还害的她挨了领导的批评，虽然他只是轻描淡写的说了几句话，可我心疼了，心疼他被领导批的小样。
　　
　　晚坐在一起，知道他很累了，想让他去睡觉，可是我懂他，坐在边我写，他等，也是一种难得的默契吧。不需要太多的言语，不一会天天已经有了轻微的鼾声，呵呵，不知道为什听着不是喜欢，更多的是心疼，都说前世孤单的孩子，帝为了让他们在睡着的时候不害怕才会赐给他们鼾声，让他们时刻都有在边关心和疼，此刻，我真的理解了那句：“世界不是只有女需要呵护和疼惜，也一样，”只是不知道我能在他边陪着他走多久。加快自己的速度，当时唯一可以做的事了……对着的感动和安逸是无法用语言表达的，没有太多想法的依偎是他需要的，我懂，可是我有些害怕，怕很多太美丽的东西让沉沦，失去自我，或许等我们同步，可以相携一生，谱写一生。
　　
　　2011年3月24，真的在一起了，说不清自己是否做好了充分的心里准备，可是看着天天的眼睛，我知道此刻的他是踏实的，是有归属感的，那么我又何必去多想呢。两个在一起本来就是需要一个多付出的。
　　
　　子不算太长，可是也不算太慢，在一起的子风平静，可心里总是缺了些什么，总是希望下班的时候天天会像老伴一样，若有事来个短信也是好的，若没事，或许我们可以做饭网，等来的只是我的了解，他喜欢自由自在的生活，或许他并没有因为我想要安定，开始变的有些怀疑自己了。
　　
　　第一次闹小脾，其实只是想多分享一些她的心，如果她过的开心自在我也无需多问，可是我知道很多时候天天的内心是茫然落寞的，我想给他填补，也许不多，可至少能够让他暖…..可特立独行的我总是被自己的表达方式多打败，我开始感觉到他的疏远，有些惶恐。摆在后的等待不是自己想要的，在这个年纪我还是有些奢望一生唯的，我开始学着努力的调整自己。
　　
　　坐在车里的瞬间，掉眼泪了，已经记不清楚一次掉眼泪是何年何月，可是今天彼时的自己有些无措，不是委屈，是心疼，心疼因为我而奈的他。可是心里的话便语言从里蹦出来的时候更多的是倔强。“我们回去睡觉。”很踏实的一句话，无论出于什么，心里知道天天也在努力了，而我要做的是改变自己的神经……看见疲惫的他躺在地毯，很想给他安逸的暖，而我却一不小心又碰到了未经痊愈的伤，想着轻离开，回去以后好好调整自己，以一个全新的自己好好珍惜认定的缘分，孰料后关门声闷响，有些惊醒。
　　
　　突然变得有些恍惚了，总是很相信他说的每一句话“我会对你好的。”“啊，我爸还等着带孩子呢”……很多很多，暖的话曾经在心里准备搁浅一辈子的话总是不经意间回旋，我是一个太过留恋和依赖美好的，也是个商不达标的傻瓜。
　　
　　朋友说过认定的东西要抓住，一生难得遇见几个有感觉的。如果起步源于感觉，那么生活要剥离感觉，回归真实在一起学会生活。于是鼓起勇去争取….
　　
　　很多故事待续，很多缘分未解，如果有一天你未娶，我未嫁，我们都还好，是不是可以再续，因为我的故事没了结局。