如果有爱 还可不可以重来

　　听长辈们说爷爷是个“戏子”，他最擅长的是唱演大户人家小姐的角色。虽然爷爷唱得很好，以至于打动了一个地主家的小姐，就是奶奶，但是在大家眼中还是个“戏子”。地位是最卑微的。
　　
　　经常听外婆讲起，在母亲刚定婚的时候奶奶就走了，是高血压。用老辈人的话讲，火烧到地中间爷爷都不会看见。但奶奶还是很爱爷爷的，自己打理家中的一切事物，有好吃的好穿的都是给爷爷的。奶奶离开那年爷爷就疯了，疯到不知道羞丑。直到今天我也没有问起，爷爷后来是怎么好的。外婆说，妈妈结婚以后爷爷坐在外婆家的炕上，眼泪汪汪的说；“亲家母啊，，，俺俩恩恩爱爱一辈子，脸儿都没有红过。”
　　
　　记得我很小的时候，不知道为了什么爷爷又疯了，我清楚的记得爷爷在脑袋顶最中间扎了个小辫子，说他是大清的子民。而除了辫子以外其余的地方是剃的光光的。爷爷会对着毛主席的相片没完没了的磕头，有一次居然不小心掉进家具空隙出不来，爸爸拽着脚丫子他弄出来的。爷爷最喜欢小弟，小弟从小就帅气可爱。在爷爷眼里丫头早晚是人家的，孙子才是自家的根。爷爷会抓住小弟死活不松手，以至于我们一群孩子经常像看见魔鬼一样护着小弟到处乱藏。
　　
　　在我的记忆中，小时候爷爷好像都没有认真的看过我一次。爷爷把所有的家产都给了大伯，有大伯照顾她。一次去大伯家里玩不小心弄脏了衣服，我顺便把爷爷的被单床单洗了，似乎爷爷非常感动。在我看杂志的时候爷爷像捧个国宝一样，把他那本没了皮儿的三国演义硬塞给我。后来我虚伪的说；自己非常喜欢，看了一遍又一遍，简直爱不释手。爷爷喜出望外，似乎终于遇见了知音，有意要把它送给我。天啊，晕死，实际我根本都没有动一下。我最讨厌的就是小说，猴年翻开马月才看完，枯燥乏味。但还是强装笑脸的对爷爷说；“哎呀，看看皮儿都没了你还保存着，一定比我还喜欢，你还是自己留着吧！”说完撒腿就跑，到一个拐角我回头看看爷爷还捧着那本三国演义站在那里，似乎明白了什么。
　　
　　九几年的时候，父母迁居哈尔滨把我留在了老家，临走给我100元零用钱，我还是很不满意的，对于一个十八九岁的女孩来说100元一年的零用钱还是不够的，那年夏天我躺在窗子上，望着天空，幻想着很多现在想想都美的掉牙的事。爷爷走过来告诉我他只吃过一次香蕉，最近总想着吃。我一脸严肃的表示，香蕉的问题我肯定能解决，呵，人吗，尊老爱幼是应该的，就一个香蕉，小事一桩！集市的那个日子，我骑着自行车左问右问才想起来自己严重缺少币子，想想吧，天啊，吃完了香蕉我的日子还有办法再继续过下去吗。经过一番激烈的思想斗争，我花了两元钱给爷爷买了几块金丝猴糖放在爷爷的枕头上，然后骑上自行车像长了翅膀飞到外婆家，以后至少一个月在没有去大伯家。
　　
　　最后一次见爷爷是在我还差两个月要生女儿，母亲和妹妹赶来准备来照顾我，母亲提出去看爷爷，我也顺便一同前往，虽然那时我很“蠢”就算拼命地弯腰也不会看见自己的脚尖。
　　
　　推开虚掩的房门第一眼就看见爷爷蹲在灶边添柴，屋子很冷。大伯把自己的房间锁上出去了，看样子是不希望爷爷过去他的房间。我下意识的看看爷爷的房间，屋内狼藉一片，窗子已经破了被子的一边放了几块金丝猴糖，好像爷爷尿床了，我觉得好像室外更暖和一些。看见我们，爷爷艰难的站起来几乎挪动着朝我们走过来，我忽然非常惧怕看见爷爷的眼神，在还没有读懂的时候匆忙的转过身。我甚至希望爷爷没有看见我，而走向母亲或者妹妹身边。可爷爷似乎旁若无人偏偏走向我，近得几乎我能感觉到他的气息。直到听见爷爷“哎”的一声叹息转身离去，我也没能有足够的勇气抬起头看他一眼。
　　
　　我们并没有为爷爷做什么事情，我也没有要求妹妹去做什么，虽然临走的那一秒我就一直想说，帮爷爷晒晒被子，修理窗户在烧烧火炕，但最终还是沉默，狼狈的离开了。我不是很清楚当时为什么那么惧怕爷爷的眼神，为什么没有为爷爷做任何事就走掉。而是想着在我生完宝宝，给他买个海绵垫铺上，再弄块塑料把窗子订好，买条新的棉裤给他，实际以我的能力只能做这么多了。在以后的几天我幻想着，爷爷在家等着我，生完宝宝再去为他做这一切。
　　
　　从走的那一秒我不知道，这就是我们的最后一面，就像我不知道有一天自己老去会是什么样子。不想说自己有多么的自责，内疚。更不想发什么感慨，也不想说什么，子欲养而什么什么已不在来告诉别人要如何如何的大道理。因为已经一文不值。只是再后来的日子里经常想到一句话，如果有爱，还可不可以再重来。