活着好累，好想离开这个让人伤心烦恼的世界

　　我该何去何从？这个问题我想了很久，以前的我从来都不相信爱情.在我的字典中没有爱情这两个字，所以那些被我伤害过的人也不要怪我，只能怪你们自己太倒霉遇上我这种没感情的人，在我很小的时候我的父母就离异了我跟着爷爷奶奶。
　　
　　所以我从来没得过父爱和母爱，我只知道爷爷奶奶辛辛苦苦把我养这么大我很爱他们，在我的记忆中父亲是什么样子我不记得了小时候见过几次，我读初1时见过一次那时我才13岁我从来都没叫过他一生爸爸，我恨他把我生下来却从来都不管我就让我和爷爷奶奶在家过着受苦受累的日子，既然不管我你们为什么又要把我生下来，我的妈妈管我管的非常严格，动不动就打我骂我，我读完初一就没读了我不喜欢读书讨厌上学所以读完初一就和妈妈一起来到珠海生活。
　　
　　妈妈开了个杂货店我在那帮她看店在那待了三年多，经常被她打被她骂，我知道她也很幸苦不容意，可我很讨厌她骂我爷爷奶奶或说他们坏话，每次我一听到她骂我爷爷奶奶我就会和她大吵一架我从小就对我妈影像很差，知道她很凶脾气很倔强对我说话从来都是很大声的，在她那呆了三年多每天起来看店做饭，我在那认识几个朋友人家来找我玩一两次没什么，经常来她就要说人家了，所以每天我妈一出去我那些朋友就来找我玩，我妈一回来他们跑得比兔子还快。
　　
　　我不喜欢我妈这样子，我喜欢自由自在的没人管的感觉，后来我身份证从家里寄过来我就从我妈那搬出去了过着没人管没人说的日子放假就和那些男男女女去迪厅疯狂.从那时七老天爷把我从一个乖孩子变成一个坏孩子，现在回想要是自己当初不那么任性调皮乖乖的听妈妈的话也许现在自己就不会这么累这么悲伤，只要一想到那些烦人的事情就头疼，现在我不喜欢去找我朋友玩了.也不爱说话.最近老师失眠早上7.00就起来了.也不爱笑了.喜欢静静的躺在床上不知道在想什么，对什么都没兴趣.只知道活着好累没什么意思好想就这样安静的睡着永远都不要醒来………….