时间使我们成熟。时间也使我们苍老。

　　某一天，当我开始想要认真的整理自己混乱的记忆时。
　　
　　却发现自己的记忆里遗失了许多可以微笑的过去。
　　
　　就好像从未出现一般，干净利落的消失在我的记忆里，连一丝寻找的痕迹都没有了。
　　
　　这个可怕的发现一度的让我陷入低迷的状态里。
　　
　　无意间看到一句话：如若只能当无声宠物，如若悲伤如同呼吸般重复，如若在多的眼泪也都没有帮助，也只好自己逞强。呵、只好逞强…
　　
　　不用担心什么，忙东忙西累了就放空了自己。
　　
　　对我们说，已经过了爱做梦的年纪，因此不在轰轰烈烈般冲动。
　　
　　有时会想，自己会不会忍不住倒下。
　　
　　思想开始渐渐变得复杂起来，把一些有的没有的事想的很复杂，总是告诉自己，不要把什么事都想的那么复杂化，总是不听使唤，老是说：要好好生活，要好好活下去。
　　
　　于是开始学着开始娇情，喜欢话写些文字
　　
　　。在极其难过无助的时候，开始寄托于这些干净美好的文字，至少、它是美好的。
　　
　　不如人心，肮脏的像一个无底洞。一不小心，就会被吸进去。再也无法直视自己的内心。
　　
　　我真的不知道该怎么做才好，你们除了追问就是责怪，似乎我从来都没有做对过。
　　
　　感觉自己好累。
　　
　　每次你们和我说太多话时候我只会笑一笑，因为我真的没本事，给不了你们想要的一切。
　　
　　看吧，看你们给予我这个年龄不该承担的压力。
　　
　　压的我喘不过气来。于是，你们说我不懂你们的良苦用心了，不懂你们辛辛苦苦是为了谁了。
　　
　　于是，就这样我站在梦想的末尾。
　　
　　招手跟自己说再见。
　　
　　好想、那些束缚都滚蛋。
　　
　　好想一个人到一个陌生的地方走一走。
　　
　　可以尽情的发呆。
　　
　　给自己一个足够的空间跟时间，不需要­做什么，也不需要承担什么。
　　
　　可以没有负担的走过一个自己久久惦记过的地方，走过梦里才有的飞扬，那应该很美……
　　
　　所以我每天都想让自己变得强大，就算明明知道，自己不会有那么一天！
　　
　　希望你们能够给我空间，属于我自己的空间。于是，一整天一整天的期望，可是却一整夜一整夜的失望。
　　
　　我不知道怎么才是我真正的生活。迷茫了，于是就这样迷茫了。
　　
　　明明要安静的，你们却说：我不应该这样浮躁。于是，把自己弄的连笑都开始虚假，你们却有说：我越来越像个死人了，越来越不懂事了。那我该如何是好~如何是好。
　　
　　把自己拉进现实里，拼命的努力，只是想让你们在他们面前有面子。我进自己最大的努力去给你们所要的面子，可是，我怕有一天我再也给不了了，我要如何放心的下你们。我最亲爱的亲人们。
　　
　　我很爱你们爱到都不是我自己了。于是，沉默了已没有了错与对。你们说我大了，自己懂事了。恩我懂了，懂了应该不再依赖你们，懂了该体谅你们辛苦，辛苦了累了，不去跟你们讲，怕你们的担心。说自己可以对自己负责了。好吧。可是这样了，却依旧不行。好吧，听你们的。我不想在拥有什么所谓的权利了。全留给你们……我在也不要了。
　　
　　我很平凡。但我也可以过得比别人好。不要拿你们的面子约束我的生活好吗。不是听你们的我就会过得很好。不论以后，生活是我自己的，我的自己掌握。可现在，你们又能帮的了我什么。给我自己应有的自立好不。
　　
　　还有那些让人其厌恶的人，不要以为，我的容忍，我的沉默，就当我的懦弱。
　　
　　我会努力，会用最美好的姿态面对某些厌恶至极的~某些良心狗肺的人。
　　
　　有时候一些话听过多了就会产生抗体，然后麻木，这样并不是说我有多高尚。
　　
　　但最起码的，我不比某些猥琐的人差。
　　
　　走开吧！某些人。别把我的容忍当做你继续可以放肆的理由。别把自己弄得那么让人恶心，恶心的都不想看你一下。
　　
　　还有你们那些辱骂也好咒骂也好多么狠的话都没用的。
　　
　　因为这样只会说明你的心理已经渐渐阴霾了。
　　
　　而我已经平静了。平静的连自己都觉得可怕。所以，不要在浪费那些口舌去换更多的鄙视。
　　
　　呵呵……
　　
　　还有依旧的想跟那些安静的继续跟我在一起的你们说：恩。我会平静的不去想别的什么，安静的跟你们在一起。
　　
　　生活依旧悄声无息的继续着，依旧有太多太多是我不能负担的，我还需要更多的安静。
　　
　　不想跟任何人倾诉如同自己的心情写给自己一样。
　　
　　依旧觉得这个世界的可怕，偶尔看见那些孩童，看他们笑得一脸灿烂的样子，就感觉自己好老好老。
　　
　　于是，开始讨厌他们，偏执的思想，固执的以为。可依旧是回不去的过去。
　　
　　于是，就觉得好累，累的想要逃离，好想从未来过这个世界。
　　
　　我不明白自己在坚持什么或许是一个肯定或许是一个答案，或许什么都没有。
　　
　　本不想拥有这么多的负担，可是它们却还是源源不绝的侵袭而来。
　　
　　像是曾经看过的那个沙漏。倒过来倒过去永不止息不知疲惫的流着。
　　
　　不是一味的埋怨生活，只是想，我想过自己的生活，最起码可以有自己想法的生活。
　　
　　我明白总有一天我会锋芒毕露那些束缚都会滚蛋，我不能改变这个世界但是我要我自己活得很精彩。
　　
　　日子再艰难也还是要过，为了自己的想要的，我会一忍再忍。
　　
　　我要生存，我不要得过且过。
　　
　　浮躁的感觉，每天都在继续泛滥，开始觉得惶恐和不知所措，
　　
　　曾几何时，很安逸的想要过现在的生活，但，我却没有发现,这个世界逐渐变色，
　　
　　变成一个，为了目标，为了理想，可以牺牲，灵魂肉体至生
　　
　　命，太可怕了，每天看到,一群人虚伪的笑时，心里开始小孩子般怀念学校了，那般天真与善良，
　　
　　可是，生活依旧的过，依旧得过。