“离婚女人就如破茧而出的蝴蝶，所有人看到的只是她的美丽、坚强，可谁又体会得到她蜕变前地痛苦挣扎？”
——一位离婚女子如是说
2007年8月8日刚好是立秋，也是我和老公的7周年结婚“纪念日”。
“8·8”似乎隐含着我所有的期待：8年前的今天他向我表白爱意；7年前的今天他为我披上了红色嫁衣；4年前的今天我们迎来了可爱的女儿……一切好象冥冥之中已有定数：今年的这一天我却把这段令外人羡慕的8年婚恋画上了句点，还了他渴望许久地自由，也给自己重新开始的机会，这应该也算是个完美的结束吧！
>>>>>分手那天耳边回响起初次约会时的那首浪漫钢琴曲
当我们拿着“绿”本走出民政局各自转身的那刻，传来不远处音像店所放的钢琴曲《秋日私语》，此情此景强忍住了眼泪却控制不了内心的一丝忧伤，依然清晰地记得第一次约会的西餐馆里，放的便是这首曲子……
我和他的相恋有些意外，因为他是前男友的好友。只要有聚会都能碰上，但彼此间的了解并不是很深，只是听说他是独子，随父亲一起做土方工程，家境不错，没有经济压力自然也就没有什么思想负担了，感觉他多情却不专一，因为有两、三次的聚会，女伴都不是同一个人，而每个都表现得很亲热；说实话，当时有点讨厌他，甚至跟男友说过少跟这种花心大白菜来往，免得被带坏……好景不长，和男友的恋情只保持了两年，便因性格不合分了手；没有什么复杂的理由，也没有想过去挽留对方，都表现得很淡然。但即便如此，那段日子我还是过得有些患得患失，而他就在此时给予了我最需要地问候和关心，言语中也没有过多地修饰，既简单又温馨；每次接完他的电话，我都会淡淡而笑，因为终于知道为什么会有那么多女孩子喜欢他！
我们的联系保持了半年，就象好朋友一样，他都没有主动提出约会，而我也不再象当初那样反感他，但心里始终有些纳闷，因为不知道该把他放在什么位置上……那年的8月8日，他主动约我说是要为自己庆祝生日，就我和他，搞不清心里到底愿不愿意，但就是跟着他去了。
他把车子停在了西餐馆对面的泊位，就在我们并肩准备过马路的时候，一辆摩托飞速地向我窜来，我下意识地往后闪，却没注意到后面的石头，就在我快摔倒的时候，他一把抓住了我的手臂，并利索地拉了起来，“你没事吧？”“脚有没扭伤？”“或者哪里碰伤？”还没有等我回答，他就一连问了几个问题，表现得很紧张，当时就快跳出的心一下复位了，“没事……”脸却不知为何一阵阵地发烫。在确定我没事后，他便拉起我的手走向马路对面的西餐馆。那一刻，有种希望时光停滞的念头，因为这不就是我一直梦想拥有的感觉吗？
在包厢里，他叫了份情侣套餐，并点上了蜡烛，耳边回荡着那首淡淡抒情的《秋日私语》钢琴曲，如此浪漫而又温馨的气氛，我俩相视而坐，心中却各自有所期待！
开始用餐没多久，他便举起手中的酒杯猛喝了一口，“小双，其实我一直很喜欢你，只是以前都没机会接近你……你现在能接受我吗？”说完便把酒杯举向了我，意思很明显，如果我愿意的话就与他碰杯；虽然没有吭声，但我的心里其实一直沉浸在刚刚的那份甜蜜之中，加上这样的氛围和他充满期待的眼神，没有多想便举起了酒杯……我们的爱情进展得很顺利，我一直被他给予的诸多关爱包围着，那么细心、那么体贴，对于他过去对待感情的荒诞举动统统抛于脑后。
转眼一年将过，我们谈到了结婚。为了让这段爱更有意义，便把好日子选在了那一年的8月8日。
婚礼在众人羡慕的眼光和美好地祝福下如期举行。当我走向他的时候以为走向了幸福天堂，婚后我便辞了银行的会计工作，做起了全职太太，准备相夫教子，按理说这应该也是很多女人所向往的婚姻生活……
>>>>>淡淡清香，原是带毒香水
很多人都说“爱情是甜蜜地，婚姻是残酷地”，或许吧，婚后的生活不免锅碗瓢盆相互磕碰，不免为柴米油盐操心，可影响我们的并不是现实生活的这些压力，而是他的个性造成了对爱情、对家庭的背叛。
他是家中独子，同样具备独生子女的特质：父母宠爱、迁就，我行我素，有些暴躁。而婚后的亲密接触和他对一些女孩性早熟的评价，隐约感觉到他似乎有处女情结，而这也是我无法满足他的。或许基于此种因素，我也迁就了他的一些言行，试图以爱和包容的心来感化他，以为婚后能令他没有遗憾……直到现在才发觉自己当时的这个想法是完全错误的，因为能够改变的永远只会是自己。
爱情就象昙花，在举行仪式的那刻后便不再开放。那个体贴温柔的爱人不见了，站在面前的是一个动不动就发脾气、整日无所事事的老公，因为工程有他父亲操心，他都不必管事，依然每天和朋友喝酒聚会。新婚不久，还会带我一同前往，渐渐地开始对我有所疏忽，而我对这一切并不是很在意，因为我并不是很喜欢那样的玩乐场合，可潜藏的危机却没能及时意识到。
那天他到凌晨四点才回来，一脸疲惫倒床便睡，满身的烟酒味还夹带着一股淡淡的清香，女人对香水永远那么敏感，我知道如此清淡的香水还不能让酒味盖过，不只说明香水等级不一般，更重要的是证明两人接触的时间和距离也不一般，此刻我心里堵得慌……想把他从床上拉起责问，我还是忍住了，心想等他醒来再说吧！
对于晚归，他之后的解释是和人应酬后去打牌，当我质问香水味的时候，他说对方的女友也在场……心里清楚他是在敷衍我，但还是相信了。可能女人出于爱，往往愿对自己爱的人抱以宽容之心，给他机会！
之后每个月他便会有那么两三天晚归，而每次的解释都一样：去打牌，我也跟母亲诉过苦，而老人家总是会往好的方面去劝，现在的男人总有个应酬什么的，让我别太计较，能过得去就算了；渐渐地我也不再追问，依然默默尽着一个妻子的责任，照顾他的日常起居，偶尔压抑得很的时候，就一个人上街疯狂采购。
而就在此时，我发觉自己怀孕了。当他知道的时候，一脸地兴奋；说实话，让我感觉很欣慰，心想孩子应该会让他变得责任、顾家！而他也不负我望，不仅有所收敛不再晚归，看我孕吐厉害，也表现得十分关心，一直交待婆婆一定坚持给我煮有营养的东西，不管有没有吃进去，一定得补！当时，我感觉自己好幸福，以为那个体贴温柔的爱人又回来了！
>>>>浓浓亲情、妙美旋律，仍阻止不了曲终人散
来年的8月8日临近预产期，便决定在那天作剖腹产手术。
8月8日我们的女儿出生了。看着他哄抱宝宝的样子，嘴里还不停地喊着“宝贝乖、宝贝乖”，甚至有些激动，他是独子，却不会嫌弃是个女儿，这也是至今唯一一件仍令我感动的事！
可是好景不长，我开始坐月子时，他便又开始频繁外出晚归，依然夹带着那股熟悉的淡香，她究竟是谁，怎能令他如此神魂颠倒、不顾妻女？……或许是因为刚生完孩子，我无法象以前那样调整自己，情绪一触即发，不再对他忍让，争吵便成为每日的家常必需；想过离婚，但看着襁褓中的女儿，我又一次忍住了。
由于奶水不够，女儿四个月的时候便断奶了。虽然我的心情仍时常受他影响，但不得不说女儿的出生是我这辈子最大的安慰和快乐，每天逗她的时候总是笑得那么甜，看着她睡觉的样子又感觉就是个美丽的小天使，他不在的时间反倒清心、舒坦，而且充实，因为女儿睡觉的时候，便可以上网随便搜搜、看看！偶尔他回来清醒时，就会过来看看女儿，说真的，每当此时我都仍不相信他会是个无情的人，可一闻到那股熟悉的香水味，我总是不能控制自己的眼泪……这样的日子一直持续到女儿周岁过后，才放心交给婆婆带。面对他的负心，我已麻木，不再去管他如何，不想让自已过得太累，但当时的思想并不是积极地，而是走入了另一种极端——以他的方式生活！
虽然婚后便辞职在家，但原单位效益不错，加上我理财有道，几年下来个人存款也不少；而平日费用都由他负责，所以钱对我来说根本不成问题。他可以选择的生活，我一样可以过得潇洒，与朋友相约购物、K歌、泡吧、玩乐……渐渐地，我也迷恋上了这样的生活，因为有那么多人在身边，不必再一个人面对空荡荡的房间发呆！可每当午夜零点的时候，朋友们都相继接到了催促回家的电话，唯独我，只能是望着手机发呆……更令我伤心的是，他对我极其地冷漠，即使我晚归，也都不会过问，那段日子甚至把他冲我发脾气当成是一种渴望，因为起码可以感觉到他还会有一点点地在乎我，可他什么也没有做，当然，每次他都比我还回来得晚！可能就如他先前说过的，大家互不相干，各有各的自由，自由对他来说胜过一切。而当夫妻双方都失去婚姻的自觉约束时，之前对爱信誓旦旦地承诺都统统见了鬼，所有保证不可能的事全部被轻易地改写！
第一次，这是我婚后第一次在外过夜；我躺在一个熟识多年的男人身边，没有爱、没有感觉，只是一种纯粹的酒后冲动，或者说只是为了满足自己的生理需要；想象不出自己为何堕落至此，第一次感觉自己恶心。
而当我忐忑不安地回到家时，他先是讶异地盯着我，随后甩出一句令人意想不到的话：“以后回娘家说一声，免得我父母老是问，烦死了！”我有些哭笑不得，以为他如此老道，应该能够察觉得到我的所为，没想到，在他心里我竟是个不谙世俗的傻瓜，如果我是他眼中的贤妻，就不会这般冷漠无视了。
经过这一夜，似乎让我清醒了许多，不再与朋友邀约玩乐，又回到一个人的世界，我想着不能再这样继续了，我需要静下心来反省自己婚后几年来的生活，可这样却又一次让我陷入痛苦：除了十月怀胎、女儿出生的那一年让我有些安慰以外，没有了！几番细数，泪水、吵闹始终多于相恋时的甜蜜……一个人静静地待了几天，想通了全部：我才三十出头，爱情却让我在人生起步时摔了个大跟头，如果我再执迷不悟，继续下去等于是在慢性自杀；既然自已爱的人对自己已不再爱护、不再心疼，所有的苦只能自己一个人承受，何必再继续这种令人恍惚，甚至喘不过气的婚姻生活呢？女儿已渐渐长大了，我为他、为爱活了那么多年，是该放手为自己活的时候！
当我把离婚的决定告诉他的时候，他的态度意料中的平淡，“想好了？准备哪天要去办理手续，打电话通知我”。那天距离8月8日只剩二十几天，我决定让这份不完整的爱永远的停止，于是把离婚的日子还是选在了8月8日。
女儿目前随他生活，离开的时候我带走随身衣物、一台笔记本，因为我找到了他酒店开房的记录，法院最终判赔13万精神损失费，“有钱还怕娶不到好老婆……”这是他父亲在我离开前说的最后一句话！也罢，老人都这样的思想，何况是他们教育出来的儿子？唯一的遗憾，便是女儿却需在这样的家庭中生活，但我相信我一定会回来把她带走，一定会给她更好的生活！
“初秋的天，冰冷的夜，回忆慢慢袭来，真心的爱就像落叶，为何却要分开……”《秋天不回来》这首歌流行了将近两年，一直存在笔记本电脑里，再度听起只觉头脑一片空白。
都说秋天是收获的季节。
对于我来说，单身生活的回归，秋天是个全新的开始。现在一家公司任职理财顾问，由于工作性质使然，需要与不同行业、各种各样的客户接触，谈得来的甚至会一起聊人生，从中不仅自己的视野开阔许多，而且感受到了许多生活的魅力；而闲时的自己一样充实：健身、美容、上网、看书，出国深造便在我的计划之中！我不再想过去了，只想着如何让自己活得精彩、让自己的生命更加有意义，学会好好地照顾自己才能更有把握地去争取属于自己的一切！我要以行动告诉所有的人：我现在过得比以前更好！
后 记：
世事似乎有着某种潜规则：拥有，不一定幸福；放手，不一定痛苦。
当女人学会蜕变之后，美丽才真正得以释放！
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