我不是我，这是为什么？

　　生命不过是自己将死于一场场虚构中的幻觉，我发觉我的眼睛，多了一丝惆怅…总喜欢一人孤单的思考，一个人孤独的回忆！
　　
　　人生有太多的以为，也可能是在为自己找一个解脱的理由吧…然而这真的可以吗？
　　
　　在当今这物欲横流的社会，或许，我们辨别不出怎样的感情才算真情！爱若花凋零，只是一场过眼浮华，当最初的激情褪尽，空余无尽的遗憾。在爱情的路途中，跌跌撞撞，兜兜转转却总找不到正确的方向。一段跌落成遗憾的爱，要由谁来完成最后的救赎？
　　
　　时间快的来不及察觉，一月二月然后就是三月，冬走了春又来了。在这深情滚烫的二月里，依旧湛蓝的天空，是否可以守护我孱弱的心，在我倦怠的时候它可以唤醒沉睡的悸动c。
　　
　　我很敏感，所以也有太多的不知所措。以至于很多时候疼痛来的过于突然，让人猝不及防，一如这个春季的到来，唐突且猛烈。只在一场雷雨过后，树叶便破发恹人的绿意。大抵只用了一朵花开的时间，短促的来不及温暖你的瞳孔。我丝毫不惊诧于自己对季节变化的敏感，却希冀这样偏执的轮回可以就此停顿，也就不会产生由此带来心情起伏以及手足无措的窘迫。
　　
　　此去经年，我也曾带着生活的张望奔走在湘闽城际间，尔后在车站旅行中感受生活的沉重，空闲的时候也会掉头回望身后云翳杳杳空无一人，似水年华里那曲红尘相随离歌也会在黯淡的夜晚且行且歌。
　　
　　在某一段时间里，发觉自己对着电脑的时间过多，哪怕不写文字，不与别人聊天。也宁愿坐着保持一个发呆的姿态，听歌然后让大脑空白，也可以清晰的感觉到自己安稳真实的存在。一直很喜欢那种淡淡旧迹的味道，如果说一人一世界，那自己的世界里确实是够盛大的。它是一趟单程旅行，过去的再也回不来。卓然。万般无奈，千般不舍，依然会不由分说决然离去。
　　
　　也许很多人都曾遇到并且深深爱过一些人，爱的时候耳鬓厮磨两情依依，把朝暮缱绻当成天长地久，全然不知这世间单单有爱还不够，远远不够，很多事情只是可望而不可及，命运插手得太急我们来不及就全都要还回去，从此是身后一段长长的距离。所有的一切于我都是明白，对于命运我们是这般的无能为力，于是让自己学着看淡。学着不强求。学着深藏。学着理智。学着假装的成熟，至少那样不会很疼。有人说天空蓝的可以掉下眼泪，我不会像旁人那样自欺欺人，蹲在蔚蓝的天空下，用零度的手拥抱温暖自己零下一度的心，一切冷暖，我自己知道。
　　
　　曾经以为许多事情，时间过了大抵都会时过境迁，包括感情的深浅疏离也会随着光波时远时近的荡漾，最后不起一丝涟漪消失殆尽。终究我发现自己错了，错在忽略了很多事情都是一个轮回，生命的起点在绕了一大圈以后与终点重叠起来。在零八年的时候我遭遇了第一场恋情，轰烈以致铭心刻骨，一直没变办法用最准确的语言表述那段恋情，因为爱的太深，因为不能给予而分开，这样的感情，谁能懂得？
　　
　　这么长的日子以来也无法对自己坦诚，在这个时光的轮回里去而复返的我们，始终在最深爱的时候面临离开的抉择，也许相爱的最好结局不一定是聚合，离散也可以是幸福仅有的一种可能。熬过刻骨铭心的痛苦，历经生死别离的酸楚，是否我们都应该彻悟更加懂得珍惜呢？悲伧。敏感。宽容。安静。游离在人群世俗之外却带有一种容许的模糊，以及些许的隐忍安静的接受那些不公不平的事实。
　　
　　也许无法让自己足够的富有，也就无法让自己进行长时间的旅行，所以我把一些空余时间用来阅读，用来思考，用来写字。同样我也认识许多写文字的人，文字在他们手中被演绎的极为生动，我无法得知写字对我意味着什么，一个倾述的窗口？至少觉得它应该是生活的一部分。那天笔友素素对我说，长时间不写文字，忘记怎么去写了。我对她说不是因为忘记，只是心里蒙上一层灰，被堆积的满满的，满了然后就会失去。她说宁愿以往丢弃也不要被堆满。也许。时间的浪涛冲将会散所有名字、诗句、心事以及记忆。我们却依然平静站在岁月的河流里，不来也不去，不哭也不笑，不开花也不结果。那么。请允许我们谨以微凉之手，用文字以不具名的方式趟过这片的匆惘美好的青春时光吧。
　　
　　—-风晚亭（2011-02-25夜）