为了爱你我是如此的卑微

　　常听人说不相信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼，也问过自己，这份爱情真的是我想要的吗？，为什么我会对他如此的固执，如果不是，为什么在深夜十分，会忍不住看他有没有发来短信，即使他没有发，我还是忍不住给他发。如果不是，为什么在你对我发一些：“宝贝睡了吗？我想你了，等一些话”的那一瞬间，我打开手机是那么开心，那么幸福呢。
　　
　　孩子没了，突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，与你无关，都让我是如此的纠结，从手术室里走出来，我强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的眼泪填满所有的伤悲，只为能够暂时的忘记孩子忘记你就好，可是我没有办法还是没有做到，我再生气，可我不能骗你，这是我们共同的孩子，躺在手术台上的那一刻，我绝望过，想过不再理你，可是想想你的无辜、你的无知我还是给你打了电话，我要让你知道这件事，不是故意让你难过什么的。
　　
　　我是个任性的女孩，任性的不肯听你的话，任性的糟蹋自己本已不是很好的身体，于是每次你都是讲我没有规律的生活习惯；在我上网到深夜的时候发出责备的语言，其实我心里的感受谁会了解？你会有埋怨话语，说明至少你还是很在乎我的。为了证明爱的存在，我一直不停的站在你的角度考虑一些事情，你说我总是让你害怕，甚至恐惧，你怕了我那种不珍惜自己身体，每次都说知道了，懂了到最后却没有做。可你不知，我没有做到，是因为什么，如果不是你让我伤心，让我不安，我怎么能不珍惜，怎么会不知道去睡觉、去吃饭呢。
　　
　　其实你不知道面对你的决绝，面对你忽冷忽热的关心和不理不睬，我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨；你更不会知道，眼前的这个人早已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却不小心入戏太深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自己身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，在失去孩子的这几天里，抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心的短信，我的心情七上八下的，就像找不到归途的候鸟，可是换来的是什么，你的无所谓，你的漠不关心。我一直骗自己他心里也是难过的，可是看着你发来的信息和平常一样，我的心这几天一直都是凉的，说好了今天一起去医院检查你却在不在身旁，从那天你把我从医院接回家你就回了老家等了几天都不来上海。按常理这几天你应该陪在我身旁的，可是怕你伤心，我还一味的去安慰你告诉你我不怪你，并且还骗自己你有自己的事，我不能自私。
　　
　　此时全世界我只想你来爱我…可是，你却不肯打来一个电话让我听听你的声音，只是发一些短信，求你一句发自内心的关心，可是你这几天的不理不睬，让我实在难以理解。面对你如此的态度，我还是不肯放弃，依然傻傻的骗自己其实他对我还是真心。
　　
　　于是我努力的让自己变的坚强，努力的用一种轻松不给你带来压力的笑容来面对你…而你却还是远远的，不愿给我一句肯定的话语。你让我暂时不要告诉家人，我听你的，一直以你画为中心画着美丽的谎言圈住一切，却没有得到你的一句认可…
　　
　　歪歪，真的好想你。无助、不安，朋友都说我用错了爱你的方式，说我我爱的太卑微，爱的太没有自我。我只会偷偷一个人承担痛苦，当我想你的时候心隐隐的作痛，我不知道我该不该再去想念你。歪歪此时此刻你在干嘛，你难道就那么不懂我吗？这换成是谁，都不会有你这种漠不关心的态度，我到底是你的什么？请你诚实的告诉我。当你发来短信说：“珍妮一定要这样吗？”我的眼泪又轻易的夺出眼眶，觉得你一点都不理解此时的我。我的伤痛真的一点都不会让你感到一点点的心疼与内疚吗？我这样的伤心，难道你就没有一点点想承担责任的冲动。你给不了我的，我从来不去向你强求。我想要的只是你的关怀、安慰还有你那片刻的温柔和不时的暧昧，这难道就那么难吗？其实每个女孩都虚荣的，我也不例外，哪怕你骗骗我也好啊！可你却没有，不知道因为什么原因让那种感觉渐渐疏远了。我只是一个在迷茫的世界里执着我自己的真爱，难道有错吗？为什么在爱的迷途我竟然是一个可笑的傻瓜。