爱的伤感伤的彻底

自从她去世以后，我的整颗心便开始枯萎，没有了爱的支撑，我了无生息。一个人，喜欢坐在窗前，看着窗外骇人的黑夜，指上燃起细长的香烟，烟雾缭绕中，仿佛她又出现在我身边。再怎样悲伤，生活总是要过的。常会被电视书籍中虚构的爱情小说感动得掉眼泪，每每这时，便会想起她……。 
        有时候，不经意的邂逅也会变成错误的开端，我和她是在QQ上认识的，后来有了真实的接触。她来到了我工作的县城，但由于种种原因，她还是回家了，我们最终分隔两地，从此，她就成了我生命中最美丽的守候。有时候我的心情总是莫名其妙的不好，想她想得特烦躁。那是一种快窒息的痛苦。有时候我真的想辞掉工作去找她，可是，现在工作太难找，何况父母还要我照料，我的工资是家里唯一的经济来源。

    交通不便，贫穷落后是我家乡最突出的特点。为此，一直不敢直视自已生活的故乡。上网也是为了缓解自己沉重的工作压力，认识她是偶然的，她加我为好友是因为我的空间里写满了关于农村乡土文化的一些文章，她说她很喜欢那样的生活，无拘无束，没有城市中那般喧闹，只有清新的空气与宁静。

    那天休班，我又来到网吧，打开QQ全是她的留言。看完后我才知道，她怀孕了，并要求我去见她的父母，态度很坚决，于是，我匆忙请假，按照留下的地址找到了她。当我提着大包小包的礼物随她踏进那豪宅大院时，我的心痛了！自卑感在我心底翻江倒海般的折腾着。她从未说过她是城市的女儿，更没说过她父母都是市级干部，可能是怕刺激我敏感而脆弱的自尊吧。但是她却不知道贫穷出身的我靠的就是那点寒酸的自尊而活！

     她的父母对我的到来显然是嗤之以鼻，但为了维护他们的高素质形象，还是客客气气的招呼我。看得出，他们刻意压抑的怒火，无时无刻不在彰显他们身份的尊贵，那偶尔投来的鄙视目光让我全身微颤。热风冷雨般的嘲笑让我仅存的那点自尊彻底粉碎。
　　
    那一晚，我哭了，为我这份爱的忧伤。她的父母是不会接受我这穷山沟出来的至今还穷得什么也没有的傻小子。我虽然一贫如洗，但也不愿意在她父母面前弯着身子做人！她也不会跟我回到那穷山僻壤的县城过田园生活。可是，放弃，谈何容易？头一次，我对她的情感漂浮不定起来。

    为了省钱，我在离市区偏远的地方租了房子，第二天，她哭着跑来找我，不用说我就知道结果了，她跟父母闹翻了天，她说：“就是死，我也要跟你在一起，这辈子我跟定你了。”有了她坚定的承诺，我那被贱踏的心突然又爆发出勇气与力量。为了心爱的人，我不应该只是躲在这里掉眼泪，我相信我们的爱一定会感化所有不支持我们的人。我对她说：“放心吧亲爱的，我会用我的诚心去打动你父母。改天我再去拜访，我要让他们知道虽然我穷，但我会尽我所能给他们女儿幸福，一直宠着她爱着她。”她躲在我怀里幸福的抹着泪。

    又过了三天，我又在她的陪同下踏进那座让我敬畏的房子。反复背了无数次的台词在见到她父母的一瞬间全忘了。“请问你拿什么跟我女儿结婚？”她母亲轻描淡写的一句话在我听来却是如此刺耳，我欲语又止。我努力在脑海里搜索着适当的词，但此刻大脑仿佛瘫痪了。

    这天我狼狈而归，望着她略带忧郁却又充满期待的双眸，我的心痛得无以复加。她父母对我的鄙夷和轻视，头一次痛恨起父母为什么不能给我带来任何的荣耀，不能给我的前程带来任何的帮助。是啊，我拿什么娶她？我拿什么给她幸福？我和她是如此的不合适，一个养尊处优的公主，一个低贱的贫民，她不应该属于我，我不应该自私的把她留在我贫穷凄凉的世界，我要还给她绚丽多彩的生活！她看出了我的软弱和退缩，失望的摇了摇头。从她眼里的疼痛我知道这个决定已真真切切伤害了她。不忍她泪流成河，于是我像上断头台一样对她说：“好吧，那我先回老家，回去之后如果你还愿意嫁给我，我们就结婚。”

                             （二）
  
    此后的日子，我一直活在对未来的向往中。我期待着她的电话，可一天一天过去了，她没有任何讯息传递给我。打电话到她手机，一直关机。我焦急的心突然生出一种恐慌。不得不承认人类的感情其实是极其脆弱的，每个人的心理空间都是有限度的，它已经超出了我的心理承受能力。她无情的抛弃了我！虽然我替她找了一千个另外的理由，可却没有一个理由能让我说服自已。我开始疯狂了，在一遍一遍拨着她那永远处于关机状态的手机时，我感觉到了一种实实在在的疼痛，这让我的心一点一点的破碎！她真就这样把我抛弃了吗？她怎会如此狠心？她腹中还有我们爱情的结晶啊，她说过要做我一辈子的新娘……“为什么？为什么？”我站在屋外的山坡上，疯狂的喊着。

    思念的痛和心灵的创伤已让我绝望，那天回到家，我来到父母的房间，向他们说了我在外面的情况，当然包括遇到的挫折。父母沉默了。良久，妈才说：“你养得起吗？你别高攀了，我们是什么家庭？别苦了她也别害了她。你还是娶个实际点的吧，可以帮我做做家务干干农活，多个帮手也好啊。可她……哎…..。”

    母亲的这句话，让我从幻想中走出，更让自己压抑的心重新跳动起来：是呀，嫁给我不会有什么幸福。我应该实际一点。如果她不幸福，我会快乐吗？她有权利选择嫁与不嫁。想到这里，我的心释然了。
    
    两个星期以后，突然接到她打给我的电话。

   “你还好吧。”她说。  
  
   “我……我还好。”
  
   “这些天有点事….刚交的手机费…..你是不是一直在给我打手机？”

    听她的声音有点颤抖。

    “我们还是分手吧，咱俩不合适…..是没缘份也不一定，有时候就是这样子。以为相爱就可以过一辈子，到最后却是各走各的路。都说遗憾是种美好，大概这种美好源于两个人曾经相爱吧。”

     我深吸了一口气，平静的对她说了编造已久的谎话。电话的那头，传来的是她抽泣的声音，她一句话也没说，挂断了我们的通话。

    我就像一匹受伤的狼，躲在黑暗的角落，用酒精麻痹着伤口，周围的每一声安慰和同情都像一把刀刺在我的胸口，我那么爱她，那么的舍不得她，最后却还是伤害了她。当我为这段消亡的爱情哭泣时，她是否也沉浸在痛苦的炼狱中？

    时光不知不觉的流失着，我一直在想，她现在怎么样了？我是不是太绝情了？是不是当初应该用一种和平的口气跟她说话呢？带着这份复杂的心情，我鼓足勇气拨出了她的手机号……欠费….？不可能呀，她从来都没让手机欠过费呀？一种莫名其妙的担忧涌上心头，分手既然说出口了，那么我们的孩子呢？想到这些才知道自已是多么的无耻与自私。我抛弃的不止是她，还有腹中的孩子呀！我要去看她！

                              （三）
    
    一个星期后，我再次鼓起勇气敲开她家的门。开门的还是她的母亲，跟以往不同的是那个高傲的贵夫人形象不见了，取而代之的是双眼红肿声音嘶哑憔悴而又消瘦的老夫人。我心里一紧，莫名其妙的痛了一下。这次她没有拦住我，当我一跨进客厅，我懵了，天旋地转的感觉冲击着我。我最熟悉的那张相片此时已做成遗照挂在客厅的最中央！！！“都是妈妈不好，妈妈不该逼你的；都是妈妈不好，妈妈不该逼你的…….”她的母亲一直自言自语的重复这句话。

    为什么会这样？为什么会这样？一个美丽的人生在意想不到的瞬间残忍的毁灭在我的眼前。我歇斯底里的哭喊着。我把相框紧紧的抱在胸口，有悔恨，有自责，锥心刺骨的痛使我昏厥过去…..。

    等我醒来以后才知道，当父母知道了她怀有身孕时，竟要让她强行堕胎！但为了声誉，并没有到医院，而是在一家私人诊所。她极力的反抗挣扎，但最终还是没有把孩子留下来！当夜，她在自己的房子里割腕自杀了，第二天发现的时候已经来不及抢救…..她就这样带着怨恨带着爱去了另外一个我感受不到的世界……。

     她去世后，我的心一直灰朦朦的，那种无以复加的疼痛让我无法承受。逝去的爱人啊，你可知道我的心已随你一起游荡到天堂？我想到过死，可我究竟没有她的胆量与气魄。她为了我和我们的爱情结晶可以舍弃生命，而我却一直都是胆小而懦弱。我爱她，深入骨髓的爱着，可我却没有勇气陪她一起去死，现在的我只想淡然的远离尘间，对世俗的悲欢无动于衷…..因为我的心再也放不下另外一个人。
  
    “当一切美好都成为过眼烟云的时候，人不是为了痛苦而活，而是为了美好的明天……。”这是她空间个性签名里的一句话。她曾经是那么快乐的一个人，如今已经不在，看着暗淡色的QQ，我的心里很慌，好像被什么东西堵住了，喘不过气来，真的好想放肆的大哭一场，可闭上眼，却挤不出一滴眼泪……。

    事过境迁，我还在悔与痛的泥潭中颤抖着挣扎着孤单着又绝望着。真正的痛是不会挂在嘴边的，我会把这种痛苦连同她一块藏在心里封印起来，更不会去轻易的触摸……。