一个靠文字呻吟的人

　　我不得不承认，我是一个靠文字呻吟的人，却无可奈何的我，亦只能选择这样可笑的方式。无力的握着久久不曾触碰的笔，在苍白如雪的纸上，开出一片一片属于悲伤旋律的殷红的花，凝聚成他人不可理解,不像东西的东西。
　　
　　我总是在很深很深的夜里抽着烟，安静的让深沉的黑暗撕扯开本已袒露的伤口，尽情流干最后一丝鲜红，昏噩中又死死的睡去，惊醒的一瞬，再开始绝望的癫狂，歇斯底里的狂笑，彷如精神质般。
　　
　　我哭泣的脸鲜少有人看到，我害怕那些泛滥的同情和施舍的笑容。我坚强的伪装着。泪水在眼眶里一次又一次打转中，竭力告戒自己，要笑。不可遏止便独自躲进阴暗的角落，慢慢的蜷缩，埋头尽情的宣泄。之后，再坚强的伪装，反反复复，周而复始…
　　
　　我也会爱，也会生不如死。
　　
　　我叫我自己Raven，意思是渡鸦，很贴切。
　　
　　孤寂如我一般，独自盘旋在自己的领域。悲鸣，惨淡，人见人烦。
　　
　　而至今，我仍望着天花板落寞的苍白，窗外的街灯突兀的投射进我狭小的空间。彻夜无眠的我在无以复加的堕落里左右挣扎，承受着令人窒息缺氧的又上瘾的微痛感。混合着手表机械的震动和规律的脉动，暗自叹息。
　　
　　我想到极北之地，与惨白相伴，睡在安息香的花丛里，结成寒冰。冻住佝偻颓丧的躯壳。看着风霜，定格微笑。
　　
　　毕竟，我活在一个与我格格不入的世界，伴随着我的，只有执傲与漫无根据的偏激。凛冽的风吹着这些沉重而让人愤愤不甘的情绪扩散开去，四处绽放，肆虐过一切后，眼瞳里，尽是满目狼籍。
　　
　　现实无情的榨干我的所有，丝毫的幻想也令它嗤之以鼻。我惶惶终日里，它用妖艳来掩饰那份邪恶，满眼冷漠的盯着我，我却不敢回眸，不敢面对。
　　
　　忙忙碌碌的一切，竟只是我能观望的视线里一团如夜幕般浓郁的阴霾。
　　
　　而我却不在留意了，我负荷不了了。我的精神和意识都被一种叫回忆的东西主宰，痛苦不堪的回忆。
　　
　　不置可否的是，当我真的去思忆的时候，才发现我并不能够想起许多。
　　
　　破碎，杂乱的印记。亦只留有那些不羁的残余而已。
　　
　　就像曾一度疯狂的岁月里，轩责怪我的白眼。坤专注认真却如雾霭样怜悯的盯着我。狗狗神经大条不顾别人感受的说那句，关我屁事。拘留在审讯室里，凡在窗口担心我却无可奈何的脸。经拍着我的肩，像妈一样的絮絮叨叨….如沐春风样，我很感激。迷惘的日子里你们给予我的归属感。才发现我爱上了这种纯真，无暇的友谊。与深埋在心中那份令人彻寒的情感，铺成了Raven在漆黑的囚牢里仰望天窗阳光投射下来的似水流年。
　　
　　其实，我是一个爱笑而悲伤的结合体，产物是不伦不类。我喜欢在尼古丁的熏陶中将这种不伦不类体现的淋漓尽致。往往颤抖的手与青涩的泪将闪烁燃烧中的香烟变的逾发明亮，或者泯灭。
　　
　　然后，听见他们说，那么幽默的你怎么可能如此悲伤？
　　
　　也许吧，我成功的伪装了。
　　
　　苦笑吧，没人理解我…曾经没有，现在没有，以后，也不会有。
　　
　　昏噩的4年里，我像置身于一场华丽辉煌而四处透漏着恐怖，阴森的梦魇里。爱与不爱不断交替。悲伤，彷徨，寂寞如抽丝拨茧样层出不穷。无限的轮回里，我将那些不堪的往事锁在已渗满鲜血的口腔里。咀嚼，吞咽，烂在肚里。不让任何人触碰，不对任何人倾诉。