那一刻我绝望过，我恨过他，我甚至想给他一个耳光，可是我却自私不了，我不能怨他，他也是无知的，如果他知道是这样他一定不会再次碰我的，他也不忍心伤害属于我们的孩子，他没有错，要错也是我们都错了。我们相遇相爱绝不是偶然，我深爱的那个人武正，一直在我的日记里出现的是歪歪，这是他的外号，呵呵，他经常问我叫他什么，他说《山楂树之恋》里面那个男主角问女主角时说了一句，反正叫法一定要跟别人不一样，其实我明白他想让我叫他什么，但是我就是不叫，在跟他确认过关系之后，我从来没有在他面前说过我爱你这三个字因为我不是那种整天只把爱挂嘴边的人，不是我不爱他，只是不喜欢那种溺爱的感觉，总感觉爱一个人是不需要把爱常挂嘴边只要用心去爱了，我想他也会明白的，具体原因说不上来。
在跟歪歪熟悉是我加了他QQ的那天晚上起，我们每天晚上从公司回到家吃过饭都会上QQ首先去对方空间看一下有没有新的说说，如果有都会互相评论着，也不知道在评论个啥，总是胡乱评论，可以在QQ上聊天聊到深夜都不嫌晚，并且都不舍得下线。不知道是什么时候他知道了我的手机号码？发了个信息给我，由于他人比较开朗的原因，发的信息很奇怪，后来我问他是谁，他不仅不说，还把我的恶习给说出来了，我就觉得是身边的人了，问过几次他都不说，我气的干脆就把当个无聊的好友给存在手机里了名字为“无聊的人”。后来越想越不对，我就在QQ说说上写了“如果知道是谁非掐死他，”那天晚上某人却不打自招了，因为他知道公司马上要给他做名片了，他知道我很快就知道了，纸永远是包不住火的。原来是他，我真的是想哭，又想笑、都有种想掐死他的感觉。原来所有情节，仔细回想，自己好笨。记得他好像还问过我这个事，并且那天下午在公司我给这个号发信息的时候，他就在我旁边，并且还给我回了，我居然都没有想起来是他，并且我好像当着他面骂了这个人神经病。（机主13761305007）因为以前也有过这种情况朋友给我介绍男朋友就是用这种方式跟我聊天的，先不知道是谁，后来知道了就拉黑名单了。那天晚上我把他在我的手机里重命名了，名字是：“神经病猪”。后来我们就认识了，每天在公司我们都不怎么说话，见面打个招呼，后来有一天他突然跟我打了一个赌，赌公司一个业务员是在一个月后还留不留在公司做，后来一个月都不到，那个员工走了，顺理成章我赢了，他给我买一个星期不一样的早餐，想想那时真难为他了，每天早晨天那么冷还开着车特意跑去买早餐，挺开心的。其实事过之后我问了一下，那个员工确实是被老板给开了，其实是我输了，他不说而以，不过我也没有说出来。
2010年12月13日那是一个下雨的夜晚，原本要下班的我，却跟着某人去了工地。那批瓷砖由于疏忽又被退了回来，没有办法大家又带着搬运工去了工地。这些天来从他到公司老板没有发过他一毛钱工资，而他却在一直尽职尽责的做着，今天天那么冷还下着雨他却开着车带着人去工地帮忙，这要是换成别人我想都不会这么做的。跟他走在那个漆黑的工地里，好害怕，因为小的时候就特别害怕走夜路，当他牵着我走的时候，并且还吓我说：“有蛇、你看前面什么东西啊”。我当时被他吓的都是闭着眼睛走路，脚踏在水坑里鞋都湿透了，大冬天的脚冻的冰凉冰凉的，这是有生以来第一次跟一个男孩这么晚了待在如此黑的地方，并且被他吓的还第一次主动去抱一个男孩，瓷砖搬好都已经很晚了，在回来的路上我困的在车上睡着了，他把外套脱下来盖在我的身上了，也许这是常识吧，每一个男孩看到女孩睡着了都会把衣服脱下来给女孩取暖，可是当时心时暖暖的，也许我太感性了吧。但是我连句谢谢都没有说，按常识我应该说的，可是不知道怎么回事。由于回来晚了，回家也没有吃的啦，我们就到一家快餐店吃了饭，他就送我回家了，到我家门口的时候，我没有下车，突然他拉着我的手说：“珍妮，做我女朋友好吗？虽然我现在没有办法给你任何东西，可是我是真心的，让我保护你好吗？……”等一些让我很感动的话。我哭了，不是因为他的花言巧语，而是我发现我也早喜欢上他了，不然也不会天天跟他聊天那么晚上，天天在敏敏姐面前提起他，提起在公司里面的一切跟他有关系的事。可是我跟有的女孩不一样，我不想拿感情当游戏，我不想谈没有结果的爱情。在之前他都跟我说过了，他过完年可能就不在这里了。异地的爱情我根本就不相信，所以我怕，怕伤害自己，如如果你要走我情愿就这样跟你一直在QQ上聊着，在信息里聊着，一直暗恋着你，直到有一天我恋你恋累了，也许我就放弃了吧。我把自己的想法告诉了他，他说了，他可以为我而留下来，当时我就答应了，他亲口跟我说过会保护我，好好对我，我信了、我感动了。
2010年12月24日，平安夜，他给了我100分的爱。因为之前他在QQ上问过我敏敏姐我喜欢什么，可我敏姐并没有告诉她我喜欢什么，只跟他说我什么都不缺。后来那天，他送了我100朵玫瑰花，虽然感觉他有点浪费了，可是心里还是挺暖的。平安夜我准备了2个平安果，送给了他一条围巾和一个水晶汽车挂坠，我只希望他在冬天不再冷，在出门开车时这个平安吊坠能保他平平安安回家，就这样我度过了一个最平安的平安夜。
2010年12月25日我们一起去了锦江乐园一起坐了海盗船、一起坐了摩天轮，一起进了鬼屋。以前跟朋友一起坐摩天轮，我许下愿望希望有天能跟自己喜欢的人一起坐次摩天轮，今天愿望实现了，我又许下了愿望，我希望有天能和自己的孩子和心爱的他再次登上摩天轮。
2010年12月27日，那晚我很清楚，他问了一个问题，也许这辈子我都不会忘记，那句很严肃的话，让我听了刺耳的话：“珍妮，你是不是已经不是第一次了？”我当时单纯的竟然连他说的第一次都不懂是什么意思，我还笑着问他什么意思。他很严肃的说：“我听你敏敏姐说过你之前有谈过一个男朋友，你跟他谈了一年，在一年里面可以发生很多事情的”，我当时傻了，眼泪忍不住的往下流了下来，当时的我真的不知道说些什么。他这样说，是因为太在乎我了，还是不相信我，我不明白，我只知道我心里的伤痛我说不出来，我不知道怎么表达。原来在他心里我竟然是如此随便的女孩，我当时说的话我依稀中还记得：“你根本就不相信我，我再可怜也不需要你怜悯的爱情，我不需要，我也要不起”，后来我自己都不知道怎么回事，头晕晕的，我哭着，哭着晕倒了，可能当时把他也吓坏了。那天发生了什么事情，我只模糊中记得他说过的那句话。回到家，爸妈已经睡下了，我疯了，本来身体都不好，我竟然用冷水冲击着头发，洗完之后，在寒冷的冬夜里我蜷缩在床上，头好痛，眼睛好痛，眼泪打湿了睡衣，打湿了枕头。
早晨一早我就起来，去找了我的好朋友敏敏姐，到她那里抱着她我就痛哭起来，我告诉了她事情的原因。她当时笑了，说：“傻丫头，你应该高兴才是啊，他问这样的问题是因为他想跟你过一生，想娶你为妻，他怕到时候你们结过婚他发现你不是第一次了，他可能真的会伤心一辈子，你们到时候都会生活在这个阴影里，因为你骗了他啊，小珍妮，你比敏敏姐强多了，我前男友根本就不在乎我这个，因为他只是玩玩我，所以他不在乎这个，你现在不一样，每个懂得珍惜女孩的男生，都有处女情节，每个人都想找一个干净、清纯的女孩，和她白头到老，因为在现实生活中像你这样的女孩已经不多了，所以他才怀疑你的，你要谅解他才对。他不希望陪他一生的女孩有一点点的不干净，你能懂吗？，如果你因为这个就这样放弃了，那你就错了”，我点点头，告诉姐姐，我明白了，到了公司他没有跟我说话，后来还是我低头向他认了错，可是我心里还是有点委屈，为什么他要这样想我。
2011年12月29日，他跟我敏敏姐聊天中，敏敏姐告诉她我月经来了，他竟然去给我买了红糖跟红枣在公司隔壁超市等着我，我很感谢他，可我并没有说出来，那种幸福是我用心去体会的。
2011年1月21日今天他第一次来我家，我妈妈挺喜欢他的，我老爸倒是不怎么高兴，一直都不赞成，但是他又不忍心跟我说他不同意。那晚他喝的有点多，我送他出门的时候，在他车上跟他聊了一会，他在车上竟然对我做了不该做的事，眼泪顺着眼角不停的往下流，不止是身体的痛，心里的不理解和痛我又不知道怎么反抗，等事过之后，我很清楚的听到他问我一句：“珍妮，我怎么没有那种感觉”，我当时身体的痛我难以用语言表达，但是我明白他所说的，他说第一次女孩都会痛的难忍。我不叫，不代表不痛，我不说，不代表我不明白你的意思，当拿纸巾擦着身体时我发现了流血了，我不知道该高兴还是怎么着，如果在生理科学上来说，第一次不会流血，我不知道怎么跟他证明我确确实实是第一次。我不知道你是喜欢我的身体还是喜欢我这个人。真的不理解，有的时候你对我有那么的好，有的时候感觉你的想法又有点自私。忍着痛，他把我扶回家了，我没有对他说过一句怨言。
2011年1月22日今天忍着痛我还是坚次去了他家，因为我不想让他觉得我是一个不守信用的人。到了他家阿姨叔叔对我都挺好的。在从他家回来的时候他还是再一次占有了我，我很不明白，可能我真的太单纯了，对于这样的事，想拒绝却不知道怎么拒绝，想发火，我却不知道从何发起，只能随从了他。每次事过之后他都会细心的为我把衣服调好，我依然很开心、很感激他，依然很喜欢他的这种细心。
2011年2月17日元宵节，吃过饭，我们一起去城煌庙看花灯。灯会看完，我们都骗了父母，他开着车带我来到了宾馆，我真的好害怕，即使我再笨我也知道一个小姑娘跟一个男孩去开房间是多么让人看不起，别人看我们的目光一定是不一样的。那晚我们……
2011年3月7日那晚第一次看到他流泪，是那样的伤心。我的那个已经推迟了好几天没有来了，我们已经怀疑几天了，这几天里我好害怕、好不安，下班都不敢回家，怕被爸妈知道一定要骂死他了。当时的我好无助，好难过，不知道该找谁商量。下了班，我去找他了，在他家吃过饭，阿姨就睡觉了，我跟他在楼上房间聊了好久。我问他怎么办，他没有回答，但是我感觉到他不敢面对，不敢承认这个事实。我隐约中感觉到他不怎么想要这个孩子，但是他又怕对不起我，怕我难过。可我还是站在他的角度想了，孩子要了对他确实不好，他家是个大家族，如果这样可能会让他失面子，他跟我说过阿姨叔叔都是爱面子的人，我们这样让阿姨叔叔情何以堪，即使我很想留下这个孩子，可是我不能让他为难啊。最后我还是跟他说：“没事我不怪你，咱都还小没有能力去承担，别的我可以自私，对于你我不能自私，无论什么时候什么事情我都不会为难你的”。
2011年3月11日今天跟同事一块去他家了，今天他突然跟我说，如果真的有了，咱就留下，五一咱就订婚，以后再苦再累我都不会说一个不字的，我可以对不起你，但是我不能对不起孩子，如果那样我欠你太多了，我甚至欠你一条命。他不知道，听了我有多感动。因为他不再去逃避，不再去害怕、不再去胆怯，最起码他敢承担敢负责了。我真的、真的很开心。
2011年3月22日今天下了班我们一起开着车去了菜场买了菜，回到家他烧饭我洗菜，突然感觉好喜欢这种生活，最起码这样像是有了一个属于我们共同生活的感觉。今天阿姨叔叔都出去打牌去了，家里没有人就我们2人。吃过饭之后他送我回家的时候，又一次冲动了。今天的感觉跟之前每次都不一样，到了最后比第一次还要痛，回到家我发现衣服上有流了血，可能因为当时他的粗鲁才会这样吧。我好害怕，以为是月经来了，也许我没有怀孕，我倒开始高兴起来了，因为感觉这个孩子如果真的来了，可能是来的不是时候。肚子好痛，痛的我躲在背窝里直发抖。爸妈就在旁边我却不敢叫，这是什么感觉我不自己都麻木了。每次他的冲动，我都是在他面前面带笑容的离开，因为每次那个之后他都会很仔细的帮我擦掉那些不好的东西，并且还帮我细心的穿上衣服，这种细微的关心，我都会很开心的认为是一种幸福。可是每次回到家我都想半天，有的时候纠结到流泪，总感觉这样不好，对于我爸妈，我不敢面对，我害怕我面对她们的时候我自己那种欺骗的眼神。对于生活，我可能真的不懂，一直都没有经历过什么事情，一切都是父母打理好，我从来都没有操心过什么，从来也没有缺过什么，承受能力特别差。可如今我的生活有悲有喜，最起码我懂得去爱一个人了，不再是以前那个自私骄气的倔丫头了，我最起码懂得付出了，是他让我学会了我真的长大了，不是以前的小女孩了。
2011年3月23日今天我武装自己低着头去药店买了一张试纸发现真的有了，可我不明白为什么会有血，并且肚子还痛的难以用言语表达。现在我怎么办啊？这次是真的慌了，他虽然答应了要留下小孩，可是这段时间我感觉他并没有真正有那种决心想负起那个责，之从上次之后他就再也没有跟我谈过关于以后的事了。再给他段时间如果他真的不要我只能狠心离开他，离开爸妈，离开这让我有喜有悲、有怀念的地方——上海。我要去北京找敏敏姐一起留一下这个孩子好好扶养孩子长大，再苦再累我都不后悔，因为这是我的命，我认了，最起码有个小生命陪着我，我应该还是会很高兴的。这段时间我要努力接一些网络单子我要赶紧赚钱，五一之前他如果真的再这样拖下去我就只能照自己的思路自私一次了。我真的不忍心拿掉这个孩子。
2011年3月25日下午的时候还在给客户做着文件肚子突然好痛，后来就跟客户说了一下，客户就走了。我给他打了电话，他来了很担心非要让我去医院，可是我太倔了不肯去，我怕爸妈知道了会很伤心。出格的事情我想爸妈一定是做不出来的，但是骂他凶他是必然少不了的，他保护着我，我也要维护他。在他没有给我一个彻底的答案之前我一定不能去医院，除非他肯跟我一起放下面子向我爸妈低头认错说明原因，这样我们才能安心的把孩子留下来，不然我不能让父母知道，不然我哥哥一定不会放过他，再痛我也要忍到最后。我知道他不敢面对，让他跟我亲口说拿掉孩子可能他永远不会这样做吧！
2011年3月27日昨天夜里肚子痛了好久，流了好多血，衣服上被子上流了好多，我急了，因为是第一次怀孕，对于这些事情我也不懂，我也不知道该去问谁。对于这样的事情平时也没有接触过，真的一点点都不懂。最后感觉这样肯定是不对的。爸妈就在身边可我却不敢说，不敢问，在出门时怕他们看我脸色不好，故意化了妆。然后面对笑容的跟爸妈打了个招呼说去上班了。最后我还是坚强的清理好衣服上被子上的一切血迹。一个人打的来到了医院，刚到医院说明情况医生连问有几个月都没有，就直接做了胎儿检查，然后医生就直接问我家属来了吗？我摇摇头，然后医生跟我说：“孩子不能要，你已经慢性流产流了一半了，必须要拿掉这个孩子，不然转成宫外孕你会有生命危险的，你现在血压很低，你必须要叫家人来照顾你”。我哭了，我哭着告诉医生我可以住院的，但是我一定要留下这个孩子。可医生告诉我，：“孩子，你还小，你看这里的小姑娘她们有的都不止一次拿掉孩子，她们都没有流一滴泪啊，你这情况跟她们不一样，不能流”。可我忍着痛只告诉她，：“阿姨，我跟别的小姑娘不一样，我不能狠心，这是一个生命”。最后我问明原因，原来是我们都不懂事，在怀孕的时候是不可以那个的，不然不会这样子的。当时说句实话我真的好恨他，旁边护士还在偷偷的说：“这么善良、文静的女孩怎么找了一个这么不负责任的男朋友，都怀孕了还要对女孩这样，现在连面都不敢露”，听了之后我没有力气反搏他们，我承认我是生他气，气他没有那种敢于承担的魄力，但是我坚决相信他是爱我的，他也有他的难言之隐，如果我再不理解他、痛恨他那他岂不是太可怜了。我不能这样，我也舍不得。可是又那么矛盾，当听到医生说的由于他的暴力才会导致这样的，我心里的不由的产生一丝丝恨意，如果他在我面前可能我真的会给他一个耳光，虽然我有生以来没有打过人，可是我想我可能真的会那样做。后来做过手术，医生说要住院，我坚决不肯，孩子都没有了，我还住院，有意义吗？突然感觉活着没有意思了，泪水忍不住的往下留，我痛的咬破了嘴唇，在候诊厅里坐着，我顾不了形象蜷缩在角落里，痛哭了起来，旁边护士关心的来问，我没有理她们，后来被一个护士给扶到椅子上。那种痛苦我不敢想，特别是看到手术室里垃圾桶里那早已不成形的胎芽，我真不知道那种感觉是什么样子的了。我只知道我不能让爸妈知道这件事，一定不能，不然爸妈知道了孩子没有的原因我不知道怎么对他后果真的不堪想像。动了手术，由于血流了太多，我走不了路，必须要人来接我，我迫不得以给他打了电话，我不是真的要他担心的，我只是真的没有办法了，不然我不会让他知道这件事，我一点点都不会让他为难的。夜里发的信息告诉他的，他没有回我，早晨六点多的时候出门他还是没有回我。我想可能他跟叔叔一块出门了吧！不然他不会不回我信息的。责任全推给他一个人，我想太不公平了。他来了之后我还是没有对他说一句怨言，看他担心的样子，我已经很痛苦了，爱他，我就不能让他痛苦的。在他送我回家的时候，我真的想让他跟我一起去跟父母坦白，可是他并没有，不过他考虑的也对，我现在这个样子真的不能承受父母异样的目光，我的承受能力太差了，如果爸妈知道了，真的会很生气的，我是那样孝顺父母的女孩，一直在爸妈眼里我都是很完美的，现在突然改变了，爸妈一定接受不了，我也接受不了，我自己也怕自己再晕倒了。最后还是骗了爸妈。在家里躺了2天告诉妈妈说我发烧了，第二天他送来了鸡汤，然后告诉我他有事要回老家，我也没有为难他留下来，他有他的事要做，我也不能无理取闹。可我真的怕这几天自己再出了什么事，万一有个事，相隔那么远我怎么办啊，我该去找谁。这几天在家里我一直很小心，很小心，我不知道，我会不会狠心的离开他。此时的我想法是那么的单纯，我承认我是傻是笨，可是爱他，我认为没有错。我爱他的优点，也要包容他的缺点，就像他跟我说过的一样，我喜欢你，不是喜欢你的优点，我也要喜欢你的缺点。他也不是圣人什么事都能做到那么完美，我这样其实他也一样的难过，可是又特别无助，只能说他没有尽责，不能说他不关心我、不爱我。孩子不是留不住，而是我们都没有用心留，也许真的跟这个孩子没有缘份吧，想开点顺其自然吧，我不能再去怪他了，我想他也不想这样的，我们都是无知的，要对不起，只能是我们二个人对不起孩子，不能单单怪那一个人，如果有一个人敢于早点面对事实，我想这个悲惨的结局是不会在我的生活里上演的，只能说我们跟孩子没有缘份吧。此时此刻只能想开点、看淡点，希望事情能早点过去，忘记这个伤痛，我想我跟歪歪谁都做不到吧。
爱情很难经营、我要用心经营这个属于我们的爱情，我要等到那天，他为我戴上戒指，我为他披上白纱，然后再要一个属于我们的宝宝，快快乐乐的生活着。一定会，我相信一定会，他对我的爱，是那种又气又无奈的感觉，我能感觉的到。我要珍惜他。
这份爱情我还能紧张多久，请友友们给我点建议好吗？我们真的能执子之手、与子偕老吗？
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