寂寞的人,寂寞的心,寂寞的归旅

　　当繁华落尽，真正属于我们的，只有那无边无际的黑暗！所以，有些人注定要在宿命里颠沛流离，带着命定的伤口。故而，我选择拒绝繁华，逃离喧嚣。
　　
　　我是个寂寞的旅人，一直都很寂寞，时刻都行走在寂寞的边缘。不管身边有多少人，抑或是无人，我都是寂寞的。
　　
　　那些寂寞，与生命中的血液融在一起，存于我的体内，在我的基因里，像我的影子一样时时跟随着我！既然是我身体的一部份，那么，我就得学会爱它，习惯有它的存在，静静的与它相处。
　　
　　这种寂寞，不是末日后一个人站在荒凉的大地上；而是站在车水马龙，穿梭不息的人群中间，茫然四顾的孤独。它们的区别在于：前者是绝望，后者是残忍！
　　
　　我想，我也是个安静的女人！我可以一言不发地看书，抑或是呆呆的看着远方，很长时间。给我喝不完的咖啡，我就可以以这样的一种姿势，维持到天荒地老。
　　
　　伫立于阳台，很多时候，我的脑子里冷不丁会冒出个念头：我的生活该结束了吧！如果我从这个窗口跳下去，我就可以享受到飞翔的快感。然后，在万家茫然不知所措的灯光中，我成了一朵血玫瑰！在众人的尖叫声中，我的灵魂微笑着飞向天国……
　　
　　不管这念头是怎么来的，总之，它会让任何人都感到些许不可思议的害怕。我不知道，为什么会有这样莫名的忧伤，为什么会有这种可怕的念想。身体里的那些仅剩的温暖，正一步步退守到一个隐深的，连我自己都无法找到的地方。
　　
　　我是一个寂寞的人，寂寞到逐渐失去语言的能力。似乎有很多话要说，却已经不知道该用何种方式去倾诉和表达了。
　　
　　我很寂寞，但我却没有想过要找个人来陪。当我寂寞的时候，我反而会害怕有人来打扰。我喜欢一个人寂寞的感觉，一个人寂寞着，悲伤着。
　　
　　悲伤，就像一把插在心口的匕首，再也不愿去拔。也不想让别人看到，看到又如何，只不过是从伤口中溅出来的血而已！那些痛呢？
　　
　　总是忘记，该为自己去寻找一个出口；总是，在瞬息之间就突然流离失所。当寂寞成为一种恒久不变的习惯，当手指爱上键盘；于是，从此就这样放纵自己，在暗夜里漂泊！
　　
　　我是个寂寞的人，也是众人口中所说的冷漠的人。生活中的幸福，就像手中的细沙，眨眼间便从指间流走，而我，却无能为力。
　　
　　所有的开始，都意味着越来越接近结束。我们总是在不断地告别，平淡的告别。告别到一些灵魂得不到想要的依靠；告别到一个人的天荒地老！
　　
　　这几天，有好几次，我都是深夜独自回家的。更离谱的一次，竟然是凌晨四点才到家的。停下车，已经看到东方发白了。看着有点灰蒙蒙的天空，有一种想要落泪的感觉。
　　
　　我知道自己的变化，我开始疯狂的迷恋黑色，让黑暗的阴郁一点点吞噬自己。一个人想，一个人伤心，这也许是宿命里注定的感伤。我能听到自己心碎的声音，疼痛，却流不出眼泪。
　　
　　空旷的房间里响起如水的音乐声。音乐，是我灵魂里的一种声音，在音乐中，总能得到一丝感动和安慰，一并雕刻着生命里与生俱来的孤寂。
　　
　　一生中，要背负的东西太多。背不起的时候，做不到麻木，便只能计划逃离。有时，有些出发也意味着回归。真想这样漫无目的地去游走，抑或清醒着一一告别。这样，倒也可以无牵无挂，自由而孤单的出行，做一个真正的寂寞旅人。