拿走你们的那些悲伤 别践踏了我的绝望

　　如果你们看到了这篇日志，那么就请耐心，认真的看完它。
　　
　　继续我自己的style，展现着无人理解的痛苦。
　　
　　我的世界显得那么凌乱不堪，爱上不该爱的，失去了不该失去的。
　　
　　谁会来真正的理解我，少之又少，光用一只手就能数清了。
　　
　　不是我不想告诉你们我自己的事情，只是，我不希望那么多人整天为我提心吊胆的，也不想让朋友为我担心。
　　
　　如果我可以好好的，那么我一定会自己最大的可能，好好的。
　　
　　或许有人说我变了，但我认为，我依旧是如此，从未改变。
　　
　　我依旧讨厌别人说到不做到。
　　
　　我依旧厌恶别人跟我开玩笑。
　　
　　我依旧看不起自不量力的人。
　　
　　我依旧是那么如此平易近人。
　　
　　我如何去舍弃，如何去淡然，如何去不在乎。
　　
　　如今，学会了换位思考，我也就不会再那么任性了。
　　
　　可惜，别人从来不会考虑我。
　　
　　从来不会为我的处境换位思考一下。
　　
　　只会把自己的处境跟我比，比谁更惨，那样难道不是一种无知么？
　　
　　我，只是个失去了太多的孩子，尽管，并不是一无所有。
　　
　　我，不是个没人要的孩子，只是有些人不需要我的付出，我的爱。
　　
　　我，不是个不讨人喜欢的孩子，只是，喜欢我的人还未遇到我。
　　
　　我，不是个没有幸福过的孩子，只是，现在的悲伤大过了快乐。
　　
　　我，不是个没有爱过的孩子，只是，很多人认为我是虚情假意。
　　
　　我，是个经历过世事的孩子，所以，不要用你们的无知来与我相比。
　　
　　别人说我什么都不懂，还傻得要死，可惜，我不想辩解，你们想怎么认为就怎么认为吧。
　　
　　我早已，无所谓了。
　　
　　年龄其实并不能代表什么，有些人，到二十多岁，还是如此的幼稚。
　　
　　不要在我面前把自己弄得有多懂，有多痛苦，你们都不配，那么些鸡毛蒜皮的事情，根本不足挂齿。
　　
　　不要在我面前把自己弄得有多爱对方，那些都是假的，我都看得出来。
　　
　　不要在我面前故作悲伤，你们只是把那些微不足道的当作你们悲伤的一点点资本罢了。
　　
　　希望生活不要像电影，连续剧一样，那么的狗血，我只想，安安静静的过完这一辈子，就足够了。
　　
　　不想把自己弄得很悲伤，也不需要任何人的同情，就像别人说的，我需要的是爱。是父母给的内种爱。
　　
　　我会坚强，如果不会，那么逞强也好。
　　
　　我不是为了谁去憎恨谁，我也不会为了谁去打谁，而且，我也早已不爱那些曾经里的人物了，都是过去式了，还何必去惦记。
　　
　　再也不会认为自己是如此的没用，如此的卑微。
　　
　　因为至少我有支持我的人。
　　
　　会说我很好的人。
　　
　　会认为我写的东西都是她们的心声的人。
　　
　　我很感谢那些人，为我带来如此巨大的温暖。
　　
　　时间，无声无息地流逝着，在不经意间记忆一件又一件繁华与平淡的往事。
　　
　　一颗暗恋的心，一句不敢说出我“我爱你”的人。
　　
　　得到了什么？只是得到了一颗布满伤寒的心。
　　
　　抬头仰望天空的蓝色，低头看见海水的清澈。
　　
　　喜欢上了眼泪的味道，喜欢悲伤后给自己逞强的微笑。
　　
　　习惯了孤单，寂寞的生活，一切都是命中注定。
　　
　　找不到任何快乐的痕迹，找不到任何关心的问候。
　　
　　孤单的自己在不知不觉中学会了坚强，在悲伤难过中。
　　
　　看遍了人世间所给予的悲伤与快乐。
　　
　　被逼着成熟，被逼着坚强，被逼着承受一切。
　　
　　如今我还是学不会冷淡，我还是学不会发自内心的微笑。
　　
　　累了怎么办？哭了怎么办？心痛了怎么办？
　　
　　我要在自己的悲伤中寻找自己想要的答案。
　　
　　而属于你们的那一抹微笑我从悲伤的痕迹中挤出来一丝。
　　
　　人与人之间是不同的，人与人之间有一种不完美的结局。
　　
　　一个人走了，我学不会放手，学不会移除。
　　
　　一个人走多了，很累，我学不会停下，只要找到答案。
　　
　　一个人的日子，多了，噩梦成为我悲伤的陪伴。
　　
　　倔强背后的自己，结局是那么凄凉，不是悲痛。
　　
　　眼泪无数滴，悲伤的歌曲也唱不出内心的伤痛。
　　
　　体会不到爱的边缘，体会不到温暖的手臂，体会不到彼此的温度。
　　
　　最后，是谁卑微了承诺后离开？是谁许下不可实现的愿望？
　　
　　一种心痛，像被撕开的纸片，像被无数地眼泪打碎一样。
　　
　　眼泪划过伤口，止不住的鲜血，停留不住还有一点的思念。
　　
　　孤单的自己，悲伤角落里谁会注意？
　　
　　流年不能回返，伤痛不能遏制，眼泪抹不去。
　　
　　心中的伤还存在，那些伤是否可以伴随以后的自己。
　　
　　总是抱有一丝丝希望，总是认为一切还有挽回的余地。
　　
　　当希望成为失望的时候，我对自己说。
　　
　　“如果还有一丝丝希望，我用冷水将那一丝丝希望浇灭”。
　　
　　我的回忆里充满伤感的语言，我的思想里只有悲伤。
　　
　　一个不会微笑，一个不会坚强之后变为软弱的女孩。
　　
　　到底怎么走出悲伤的痕迹？
　　
　　要有多坚强才肯对那些至今都还没忘记的伤忘记？
　　
　　一些故事诉说多了，是否可以把事情看淡？
　　
　　一种痛，体会之后我变蹲在地上大哭一场。后的我会变得坚强。
　　
　　一种痛，成为抹不去的伤，我变成熟，学会试着接受。
　　
　　心倦了，体会不到温暖的阳光，体会不到任何别人在给予的笑声。
　　
　　那种痛，只有经历过的人才懂，但是懂得人不是你的心。
　　
　　就算在整个世界寻找懂你的人，也不会找到。
　　
　　谁的心脏里都有属于自己的一个密码。
　　
　　即使打开了锁，也未必完全懂你。
　　
　　世界上唯一懂你的就是自己的影子，就是自己。
　　
　　有一种痛，很痛很痛，痛到左心房，之后便是绝望。