下辈子，我一定做你的女人

　　本文由心愿发表：
　　
　　生活有太多的无奈与压抑。曾几何时我不断的回忆过去的点点滴滴，也许当年我放开了他，是我一生中最大的错误，也许我们之间的感情已经残垣断壁。
　　
　　七年了，无数个夜里我和他在梦里相遇，我不知道这种朝朝暮暮的思念能何时忘却，也许在他心底我已经是过往云烟，想起昨天我们，真的是这几年来最心花怒放的时刻，让人淋漓尽致。也许在道德上我们有点背叛，道德只是一个是与非的问题，实践起来却很难。但是我们并没有真的去有意无意地去伤害任何人。中午我一直在那里傻傻的等待，当我看见他从车里下来我怦然心动，趴在桥上不敢去看他，面对他。因为我最害怕的是那种严肃的目光，7年前他曾经用那种刻薄的言语，那种绝望的眼神告诉了，这辈子我们已经结束了，可是今天我依然害怕，我若无其事地不去和他面谈只是趴在他那温暖的怀抱里，那宽厚的肩膀上，让我有一种久违的温暖与信赖之感，也许信赖往往会创造出美好的境界。当他抱着我的时候我能感受到他的心在怦怦地跳，他的心底也许会有我的，我抱着他一言不发，百事不解，也许是悲喜交集，心底很难受我很想痛快的哭一场，让我从此不在无奈。也许是环境的因素我没有哭，心已经在不停的哭泣。感觉心底在滴血，我无法控制我自己的情感，我一直抱着他，我很想告诉他：早知道分开是这样撕心裂肺的疼痛，我不会放弃你，可是残酷的现实已经给予了我答案不可能了，我们只能面对这个现实，哥哥：知道吗，如果有下辈子我一定做你的女人，在梦婆桥我不会喝下那碗汤，真的此时的我真的流泪了，如果有来生我愿意为你付出一生的代价照顾你，无论你是贫穷还是富有我愿做你的女人。他抚摸着我的头发说：我真的很对不起你，让我看看你，可是我不愿意他离开我，我很想一直这样抱着他，我害怕他的松手和7年前一样从我面前消失。我喃喃地告诉他我很难受。他一直紧紧地握着我的手,让我回到了从前，回到了年轻的时代，回到了我们甜蜜的过去，回到了你陪我去考试的情景，这么多年了我一直很想见你，可是你离我近在咫尺可是感觉太遥远，遥远，，，，，
　　
　　我体会出现在的你很艰难，也许在这个经济时代我们只能去每天忙忙碌碌挣钱，为了生活而奔波，在繁忙的日子里我很想告诉你：无论怎样一定要注意身体，送给了你一个“观音”真诚的希望他伴随着你在人生路上永远幸福，安康。这是我曾经在佛前给你许下的愿望。让它永远伴随着你，看到它希望你能想起我，想起那个不懂事的傻妹妹，，，，，，，，
　　
　　心里有千言万语没说给你听，每当闲暇时候我总会做在那里静静的想你，总是活在一种梦幻的境界里，如果我能在你身边父亲不会走的那么早，我会凭着自己的良心像对待自己的父亲一样，我会帮你把家里整理的井然有序，让你在外面安心的忙你的事业，去奋斗。可是当我冷静的想象这一切是多么的美好，它只是个童话故事，没有开始，没有结局的故事情节，只能求待苍天下辈子让他还给我，，，，，，，，，，，，，，
　　
　　其实我不想悲伤,但是一落笔这些忧伤的感觉就开始围绕着我的每一根神精，想起那天他醉醺醺的回到家，开始破口大骂的时候我心底是极度的悲伤，我告诉了他的母亲，他拉着我就想打，我看到事情不对，也很恼怒顺手把手机摔了，他没有趁虚而入我把他吓了一跳，他把手松开了，如果不是当时反应快也许我挨打了，在摔手机的一瞬间婆婆一直喊着我的名字，可是我已经无能为力在去应答了。我哭着上楼了，他跟着给我闹，我把被子捂住自己的脸痛快哭了一阵，然后他说的最刺耳的一句是让我终生难忘的：死了那么多人，你怎么不死呢，听后我不能相信这是出自，自己老公的语言，会有这句恶毒的话语，我的心底很沉闷，一遍遍的告诉自己，也许我和他之间没有感情了，也许心底想到了离婚吧，想起他那勃然大怒的神态，我很害怕，害怕他抓起我的脖子就打我，真的是不堪一击，无论他给予我的是海市蜃楼，还是在家坐享其成，我不想去接受，哪怕你给予我的是贫瘠的生活只要幸福，我都愿意的去接受，但是我想你不会去打我的，也许让我失去了你会抱恨终天，也许只能等待来世。毕竟在我心里：我们之间唯有的就是亲情了，这次的生气竟然让我的病患了，原来一直吃乳腺增生的药，可是那天夜里疼的很难受，我又起来找药呢，那夜我只睡了2个小时，在床上辗转反侧，无法入眠，太疼了，1年多没有患了，我总是告诉自己，一份好的心情就是一副最好的良药。哥哥当你读到这的时候也和我一样吧，很压抑吧。为什么你当年抛弃我呢，哥哥：我真的很依赖你，我生活的很不幸福，知道吗？也许个人的因素有关，但是每走一步我很谨慎，可是没有人理解，体会，我让你看我的伤疤也许你不知道是什么原因？我很想告诉你我很累：去年我自己在家支撑着年关来去的客人，所有都是我做的，父母去南方了，我出院后不到1个星期，开始歪着脖子做家务，还有一个老奶奶跟着我，可是没有人心疼啊，有时候很想在外面找个依靠，可是感觉自己在欺骗自己。有时候工作忙完了，还要忙地里的活，难道我的付出换来的是：居高临下的样子在我面前，骂我的父母吗？他们是那么苍老还要听他的骂吗，我不甘心啊，，，，，可是现实的生活我不敢给任何人谈起我的生活，唯有你是我心底的依靠，可是你离我的太遥远，遥远。每当工作不顺心的时候回家很想说说，同事之间的事情，他总是冷冷地说：女人就是事情多，每次话到嘴边又咽下去，哥哥很想和你谈谈我的内心世界可是你在哪里呢，知道吗？你送给我的宝贵礼物它每天在我身边，我会用我一生的代价来保护这个无价之宝，什么时候我也不会让它丢弃的。它永远是我的“珍宝”。
　　
　　我不想回忆2007年的我，因为他让我流了太多的泪，流泪也许是一种安慰，可是我的视力下降了，看远处的东西很模糊，我不能这样折磨自己，只能用笑来面对所有的一切。
　　
　　哥哥：下辈子我一定做你的女人，我深信你不会让我受到这样的委屈，无论我用什么样的方式我要让你留在我身边。让我也享受幸福，温馨的滋味，这辈子我们之间已经结束了，以后我不会在打扰你了，希望你生活中不顺心的时候，给我打个电话，让我给你一丝丝的安慰。
　　
　　下辈子我会做你的女人，答应我好吗？哥哥、、、、、、、、、、、
　　
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