我只是一個女人！

　　我只是一個女人！
　　
　　我都不明白我心裏是想的什麼。更不明白我到底是需要什麼。
　　
　　只是偶爾會這樣說些平常人都會在生活中發生事情的道理，
　　
　　而這些個道理，都是我自己的經歷體驗出來的道理。
　　
　　懂得多，主要是看得多，聽得多，實踐的機會也特別的多。
　　
　　我的心裏有的時候也會好恐懼，好驚惶，好迷茫，好無阻，好孤單。
　　
　　但是自己又不知道到底該怎麼辦，總是喜歡自我的安慰，說沒有事情的，總會過去，
　　
　　而在自己心裏說總是要過去的事情自己以為不會再發生了，但還是接二連三的發生了。
　　
　　一幕幕的，上演在自己身上，或者朋友圈裏，都不知道為什麼，上天的安排？
　　
　　不是的，也許又是的，在我的腦袋裏。總是有一些關於亂七八糟的遐想。
　　
　　真的好想談一次很真實的戀愛，但，自己又怕受傷害。
　　
　　真的好想找個能有安全感的男人照顧好我這個看著很堅強其實很軟弱的女人。
　　
　　但，一直都沒有那種選者的目標，就算有，那也是虛偽的表演佼佼者。
　　
　　華麗的上演，悲傷的落幕。
　　
　　我不期盼自己光豔亮麗，只是希望多個人在我生活中照顧有周。
　　
　　我不希望自己被人誤解，只是希望有個朋友在身邊說聲謝謝。
　　
　　我不想自己裝的很堅強，只是希望有個保護的男人在身邊。
　　
　　我不是想你有很多的錢，只是希望有個給我快樂的人而已。
　　
　　我不是很自私的一個人，只是有的事情我沒有辦法。
　　
　　我不是不想去很關心你們，只是我自己真的不想聽到或者看到某些關於我的事情。
　　
　　我不是一個愛八卦的的女人，只是有的時候都做不到不去說不去評論。
　　
　　我不是一個很沒有心的女人，只是有的時候心裏的虛榮心在作祟。
　　
　　出來這麼多年了，我一直都覺得自己很堅強很懂事，但是有的時候還是很愚昧。
　　
　　做的事情，說的話，都會讓別人有種衝動的感覺。到現在感覺自己就是一無所有。
　　
　　浪費了好多的時間，好多的錢，也浪費了好多不值得的感情，更多的是青春。
　　
　　我的青春被我自己浪費了。我的時間被我自己獨吞了，我的錢都被我自己消費了。
　　
　　我的所有，都被自己浪費了，我不希望自己在浪費在獨吞在消費了。只想珍惜現在所擁有的所有一切。
　　
　　該珍惜的。該擁有的。我不知道給我的朋友們說過多少句要好好珍惜。要好好開心的話語。
　　
　　可是我總是忘記了我自己。忘記了提醒自己也是這樣子珍惜現在。
　　
　　我是一個人，是一個女人，我更想得到的是一種有責任心的男人和一份踏實的工作。
　　
　　我不想再繼續追逐的飄蕩下去了，我希望你們有更多的人能明白我。
　　
　　女人對男人有感覺，對朋友也是一樣有感覺的，每個人都有一種虛榮心。
　　
　　都希望自己的東西比別人的好，都希望自己得不到的東西在不經意的瞬間就是你的了。
　　
　　這些都是虛榮心，只是有的虛榮心小。有的大而已。我的不小也不大。一般般的那種。
　　
　　我希望自己的朋友都對我很好，不會在我耳邊說些我不愛聽得，這是不可能的。
　　
　　我希望自己的親人都對我熱情，不會在我最需要親人的時候走開。這個也是不可能的。
　　
　　我希望自己的愛人懂得珍惜我。不會在我傷心的時候還說前一個女朋友是怎麼分手的，這個也會不可能。
　　
　　真的，我希望你們進來看了這邊文章的人，都留下一個你們認識的我是什麼樣子的言語。
　　
　　我不希望你們什麼都不說只是看看。那麼就不叫朋友。只是過客。就算過客也許還會說年輕人都是這樣。
　　
　　­我不希望在我心裏認為你們是我朋友的時候比過客都不如。謝謝