這樣一個我。

　　這樣一個我。
　　
　　我承認我是個很愛很愛錢的女人，但是朋友之間我絕對不會做出那種不該做的言行舉動。
　　
　　因為我一直很想有個好朋友陪我一起，好像都是怕我一樣，都不敢，更不敢說住。
　　
　　我不是你們這些所謂朋友的寂寞無聊時拉出來散心的玩具，我禁不起你們的一言一行的做法！為什麼在需要我的時候不需要任何語言只要你會說你需要我我都會去陪伴你們？
　　
　　因為，我只是想要個陪伴我的朋友，可是我依然沒有尋找到。
　　
　　我沒有那種心態再去放鬆腳步去尋找了，還是這樣吧一個人多好.
　　
　　想幹什麼就幹什麼，無需為愛情，親情，友情而煩惱了。
　　
　　一個人上網聽歌，一個人睡覺抱枕頭，一個人看電視很累，一個人吃飯會沒有胃口，
　　
　　一個人抽煙，一個人過馬路，一個人逛街，一個人走夜路，一個人在人群中穿梭。
　　
　　這些我都習慣了，我不會再像以前一樣還去找這個朋友-那個朋友，
　　
　　都會曾以為只是為了錢，無所謂了。都過去了。這麼多我都走過來了，這點路不算什麼。
　　
　　習慣朋友找藉口不跟你玩，習慣了親人一直埋怨你沒有掙到什麼錢。
　　
　　習慣了生活就是為更多虛偽的朋友而活。
　　
　　我不要過著你們好像一種嫌棄我的生活，
　　
　　我不要過著一種只為利益相爭的態度，
　　
　　我不要過著一種沒有疼愛的胸脯。
　　
　　我的笑你們都看見了，我的淚水你們很少見。
　　
　　我的樂趣你們都瞭解，我的悲哀你們無從過問，
　　
　　我只想過開心點不想去想那些不該想的。
　　
　　儘量讓自己不要停下來，不要安靜下來，不要為某某一件事去生氣。
　　
　　何必呢？說了這麼多，看的還是自己，知道的還是自己，誰人能明白。
　　
　　好幼稚的感言，但是這是真實的一個我自己。
　　
　　年少無知的時期對於我來說好象已經過去了，現在只是想為自己奔波了。
　　
　　我不明白我自己到底要做什麼，我都不瞭解我怎麼是這樣一個我。
　　
　　為了朋友可以跟別人借錢給他，為了家人可以把自己不當個人的在努力工作！
　　
　　為了自己而我卻什麼都沒有做過，只是說的那麼的好聽，只是說的那麼的動人。
　　
　　也許是我的虛偽讓老天感受到了我的無恥，所以這樣的對待我也無從拒絕。
　　
　　從清純可愛，少年無知的我，走到濃妝披臉，事事皆知的現在。
　　
　　有的人有的事，是值得珍惜的，而我卻沒有去珍惜，現在已經來不及了。
　　
　　有的人有的事，是值得去找回來的，而我卻沒有那種心態了，現在也無能為力了。
　　
　　每一天都在想自己的生活會更加好，可是每一天的自己都忘記了自己曾經落魄的一幕。
　　
　　習慣了大手大腳的使用人民幣，習慣了毛手毛腳的整理家務。
　　
　　習慣了亂七八糟的生活，習慣了喝酒就會頭暈的感覺。
　　
　　習慣了自己一個人自言自語的對不滿的任何事進行發洩。
　　
　　我真的不知道我為什麼還要活下去。
　　
　　為什麼自己老是受過傷害了卻還是相信又一次的愛情了，
　　
　　為什麼自己老是告訴自己不要去理會那些虛偽的人卻還是又一次的去自我安慰說別人沒有錯，是自己的判斷是錯的。
　　
　　我不是一個好女人，但是也不是一個壞女人。
　　
　　我的命運會到今天這樣只能怪自己沒有好好珍惜以前那些個真正在乎過我的人。
　　
　　寫到這裡我的眼睛似乎已經有好多的淚水在跳出來。
　　
　　自己的心理是什麼樣子的，好想把它打開看一看。
　　
　　為什麼我總是會這樣變，那樣變？為什麼我總是說了有的時候卻做不到？
　　
　　為什麼我總是會在別人面前多別人的壞話？為什麼我的家庭是這樣一種狀態？
　　
　　為什麼我總是能找藉口說這不是那不是？
　　
　　這一切是為了自己嗎？是開心還是傷心？是無奈還是愛莫能助？
　　
　　我的孤單?我的寂寞?我的所有的所有好像都是一種已經安排好了發生。
　　
　　自己會有先知的預感明明有的事情是自己真的要發生什麼事情的，可自己卻不願意去面對。
　　
　　有的時候不想它發生的，他卻再無一種莫名的發生在你的生活裏。
　　
　　我落寞現在的生活，平淡，無味，寂寞，無聊。
　　
　　其實是真的想找個能管的住我的男人在身邊可以讓我多一些安全感，多一些對生活的希望。可，誰會要我這種女人，經歷了那麼多的是是非非，經歷了那麼多的亂七八糟的生活，
　　
　　本來就沒有資格在跟誰配得上的。
　　
　　何必自己做做自己再去尋找自己的另一半呢。
　　
　　好想找回曾經的幼稚，和無知，讓自己在明白一次怎麼才能做好自己。
　　
　　覺得自己好失敗，好悲哀。
　　
　　是的，朋友們都會說我不是很美的女人，這個是事實。
　　
　　我也沒有去逃避這一重重打擊的心理創傷，只是開心的面對。
　　
　　時常在一個人安靜的時候會想想自己是一個明星那個樣子多好。
　　
　　那樣好多人的關心，好多人的追求。
　　
　　覺得曾經的我好象一個特別喜歡逃避事實的狀態，現在不會了。
　　
　　我會很從容的去面對你們給我說的每一句好聽的不好聽的，我不會很在意別人的評論。
　　
　　說我的好話也是笑笑，說了我的不好也是沉默了在開句玩笑話。
　　
　　心裏好亂，好煩，到底該怎麼辦。難道是真的付出了就有回報了嗎?
　　
　　難道這個社會男女是公平的嗎?為什麼別人沒有付出就得到了應有盡有?
　　
　　為什麼有的男人會花言巧語的把你騙上一張你不能睡得長久的床？
　　
　　別人都可以的，我為什麼不可以?別人都不會的，我為什麼會去做？
　　
　　一個朋友，一個愛人。一個知己，一份我應該得到的東西，這些我得到了什麼，？
　　
　　真的好煩惱自己的該怎麼辦?朋友?家人?金錢?愛情?
　　
　　——-這些我得到了只是一種不要太去計較的心態.
　　
　　把我自己當成一個在寫別人故事的方式在發洩自己對自己所有一切的不滿意，不順心。>
　　
　　“這樣一個我，會時常做出一些比孩子還要幼稚的舉動。
　　
　　我心裏有好多好多的過去不想回憶。
　　
　　這樣一個我，只是要一點點的小感動就會流淚的人。
　　
　　這個一個我，只要有家人關心的語言就會心痛的人。和家人在一起吃飯都會覺得很幸福。
　　
　　這樣一個我，被朋友傷害了還會不計較的去幫助她，會覺得很值得，因為把他當成是朋友。
　　
　　這樣一個我，會照顧好跟我在一起生活的同伴們而我卻時常被你們在走路中冷落，
　　
　　再不經意的語言之間還會透露出一種看不起我的面孔。
　　
　　這樣一個我，只要有一份稀飯搭配上酸菜就能很滿足的女人。
　　
　　這樣一個我，會為了愛情出賣靈魂，不惜出賣自己的一切去換來一份能長相廝守的愛情。
　　
　　這樣一個我，會同情路邊要錢的人，每次路過都會給個，1元2元的。
　　
　　這樣一個我，就算被愛情友情背叛了，她都會很大度的去原諒，因為她覺得是她的錯。
　　
　　這樣一個我，在夢中做夢都想要有個幸福的家庭，有個關心自己的朋友，
　　
　　有個珍惜自己的男人。。”
　　
　　這樣一個我，只需要這些。這樣一個我，不會太計較。這樣一個我，就是只有這樣一個我。
　　
　　這樣一個我，沒有好多虛偽的面目，你們都不明白。
　　
　　這樣一個我，只會假裝堅強對自己說沒有事，你們都不會珍惜。
　　
　　這樣一個我，只會自己安慰自己不會怪你們的人，你們都錯過了。
　　
　　她對你們的好壞都是無從過問的，她是個明智的女人！
　　
　　這個一個我，很愛家人和朋友。很會珍惜緣分得到來。
　　
　　這樣一個我，不會為了一點小事跟朋友吵架，跟家人吵架。
　　
　　這樣一個我很謙讓別人。這樣一個我，更多的需要只有一個你們。