就這樣，安於現狀。

　　人和人的區別就是很大，你經曆過的事情別人沒有經曆過就很難跟別人解釋清楚，當你喝醉的時候你不記得還有什麼開心不開心的事情，或許你只記得開心的。而我只記得仇恨，我在想我是一個什麼樣的人。總是喜歡把自己的悲傷隱藏的那麼深，不讓別人發現一絲絲的痕跡.我发现了，曾经的我和现在我是两个人，但是还是附有曾经的一些过往影子，不知道从什么时候开始爱我自己和别人做比较，不知道什么时候爱把自己吹嘘成无味的须有，要做一个什么样的女人才是好女人。要做一个什么样的人才是最真实的自我。心里的事情想得太多还要想着劝阻别人不要想得太多，我发现我自己的缺点就性格无常的多变化，时常好，时常坏，时常喜欢安静，时常讨厌安静。想找一个人能够懂得我心里的那种人，可是没有，就是因为我的性格多变化？还是因为这个世界的无情现实给捉弄的，为什么电影里的爱情总是那么容易感动人，而现实中有那么容易让人的心灵受到落寞的伤害。总是报着一种侥幸美好的心态觉得自己一定会过得很好，心里幻想的事情一定会在某个时间段里发生，曾经有过的幻想，或许真的发生过、才会让我对幻想这么着迷吗？我是不是还在睡梦中？还在想着老天不会对人这么不公平的不是吗？我的抱怨太多，我的快乐怎么这么少了。也许每个人有每个人的难处。每个人有每个人的优点，是不是自己对自己太过于的自信，此时的自己，心里太乱，太乱，思绪一片空白，我还要写什么，我想要表达什么，是不是觉得就算表达了别人也不知道我到底想说什么，是因为我不知道怎么去表达自己吗？怕别人看了会笑吗。不敢表达出来吗？我也不懂我自己了。………
　　
　　有的时候我愿意相信任何人，哪怕是没有见过面的网友，跟他说说话偶尔他逗你开心开心，你也会觉得这个社会其实还是有快乐所在的地方。而有的时候我觉得我不愿意跟任何人打交道只愿意做自己爱做的事情，我现在是不是像在吐口水一样，是不是也会在我酒醒以后看到自己也会发笑的觉得就是一片笑话文章？人是不是在经历过繁琐事实之后就应该变得成熟更加稳重，可是我呢，我成熟吗，稳重吗，？说不出来了，但是还是感觉有好多的话要想说出来，不知道从什么地方开始说出来。噢。朋友？对。曾经也许在心里有过自己觉得很真诚的『朋友』，但是到最后冥冥之中发生的一些小事中你会发现，其实我在别人的心目中就只有可以利用的分量，这种分量还要掂量掂量。话说回来其实朋友之间就是相互利用的不是吗？因为社会的现实，不得不这样做，有的时候我的心很软，有的时候我的心真的好狠，好的时候想把所有人都变成这个社会的好人，坏的时候想起曾经伤害过我背叛过我的那些混蛋朋友杀了。唉.算了…。只是我觉得当你给她（他）说一些你经历的过去以后，他会觉得你编造，就算是事实也会觉得没有什么。这就是人与人的差别吧，就是因为没有经历过所以别人说的话在你耳边起不到珍惜的作用，也许在以后你经历过了，发生过了。你会回想起来你曾经的朋友就是现在的我的这种现状吧，这种在心里也不知道怎么去给别人诉说的心态吧。太累。现在也不指望有什么人可以懂我了，因为现实会让你发疯。为一个现实也不现实的幻想去疯。
　　
　　就这样保持，就这样，或许我的心态会好一点。