宝贝 别哭

　　通过HCG检测当我知道自己怀孕的那一刻；我确定我是世界上最幸福的女人，不知道怎么了对于一个快三十的女人而言，孩子便是最大的依靠了，至于和谁一起生活还是自己单带，肚里的胎儿都胜过一切的想法了
　　
　　怀上了情人的孩子是不是听起来很可笑又可悲；有始至终我都不愿意接受一个可以为了情人而放弃家庭的人，为了不因为我而让他的家庭支离破碎，所以我要带着这个在子宫内才刚刚有心脉波动的小生命离开这里,初期的妊娠反应很大，才一个多月我开始混身都不舒服，想吐却又吐不出来吃不下饭还难受的很，却又不得不工作（以后要养BOBO呀），这样的时候；我看到了他的无奈他的眼泪他的心碎，为之操心他开车还出了世故日渐憔悴，我心疼他又舍不得放弃宝宝
　　
　　也许是他理智的想法，为了不耽误我，这个宝宝真的不能要，要我拿掉我心爱的人的孩子，才是个刚刚心脉才会波动的小生命呢，我狠不下心还不如在我身上砍两刀呢
　　
　　上班的时候有经验的过来人是否觉察到了什么，所以班是不能上了干脆休长假吧，现在还没那么大的勇气去面对所有人说我怀了情人的孩子并且打算要生下来
　　
　　不上班了，却依然难受着，医生要我打营养针和吃保胎药，说我这样是很容易流产的，我矛盾留与不留我很左右为难，看远点也许离开他了我和宝宝能一起饿死，运气好点的话也许会把他带到这个世界上但给他的绝不是什么好的，至少他没有爸爸也许还没有钱也很有可能他会有恨我的那天为什么要把他生下
　　
　　深夜默数着我的泪，宝宝你和妈妈一样难受吗？你现在应该还感觉不到我的痛，经过又是几天的思想斗争，我咬牙狠下了心去了医院，跑了两家医院最后决定要做药流，大半天的检查我都是失魂落魄的，晕晕的就把药领了回来
　　
　　宝宝妈妈对不起你，你在里面要原谅妈妈好吗？妈妈现在还没资格做个好妈妈所以不能带你到这个世界上来，你要体谅好吗？如果我们能在另一个世界相遇我一定会做个好妈妈
　　
　　回到家里我按医生交代的把药吃了，到第三天吃下另外的三颗不到半小时撕心裂肺的疼痛折腾的我把黄胆水都吐了出来，好苦真的好苦随后肚子疼的受不了，几乎没能站起来，到了洗手间就见下面出血了，我知道我的宝宝要出来了，他只是在我肚里还没待够月份，别人家的孩子怀胎十月而我的却只有不到两个月，宝宝你留恋妈妈的子宫小窝吗？你是不是也很痛啊？妈妈真的很想和你一起到另一个世界呀，可是妈妈有妈妈的爸爸妈妈我还不能丢掉他们，所以宝宝要原谅妈妈好吗？妈妈真的对不起你
　　
　　疼痛的折磨了我半小时我都不知道怎么熬过来的，见到从我体内排出了大小约30Ⅹ8mm的肉团，我想这应该就是B超上所说的孕囊了吧，里面包裹着的就是胎儿他几乎都成形了，
　　
　　当用这种方式看到我的孩子来到这个世界上的时候，我忘了身体上的疼痛心就要不能呼吸；瞬间晕倒了过去
　　
　　希望看到这篇日志的人们，如果你们还没有做好准备还没有计划要宝宝就请尽量避免怀孕，大人受罪小生命也遭殃，试想时间过去三五年，偶尔想起自己曾经肚里有过小生命如果他还活着现在该是多大了多高了该是多可爱啦呀会是男孩还是女孩呢