我所恋过的男人

　　多久了，忘记有多久了，只记得自己一直在成长着，
　　
　　今天有个朋友突然问我‘你从开始到现在谈了多少个，我们那边人有几个’
　　
　　我没有很快的给他答案，因为我至今还不知道自己那些有几个可以算的上恋曲的，
　　
　　他看我迟迟没有回答就说‘是不是多的都数不过来了’
　　
　　呵呵，我有点冷笑，似乎他这个问题经常是我身边的人最为好奇的话题，
　　
　　既然很多人都想知道，我想我是不是应该在这把这个答案揭晓呢。
　　
　　我想如果真的要去算的话，连上那些只是暧昧过的我还真的数不过来，也许我的双手都不够数，
　　
　　但是如果只说让我铭记在心的话，我想一只手就够了，
　　
　　也不是说那些和我暧昧过的我就不记的了，只是铭记在心和记得那时两码事，
　　
　　那么就让我在这一一道来那些让我铭记在心的爱恋和爱恋的对象吧。
　　
　　第一个，也许他不是第一个牵我手的人，可是对我来说他就是我的初恋，
　　
　　他是一个很好的男孩，和他在一起的时候，他不单单只是对我好，对我周围的一切都很好，
　　
　　现在我想那就是所谓的爱屋及乌吧。
　　
　　我和他的那些浪漫到现在还一直雕刻在我的脑海里，
　　
　　我们的很多情节会像电影里的情节一样，他为我背井离乡，我为他离家出走，
　　
　　半夜他带我到无人的马路上捡起路边的小草在那条每天无数人经过的道路上写下‘XX爱XX’
　　
　　我们一起在一栋还未完成的楼房顶楼从夜半相依到天明，他用他的身体为我遮挡夏日里热辣的毒光，
　　
　　那时的我们还很年轻，那时的我们还很幼嫩，那时我们并不知道所谓的第一次，
　　
　　我们只是单纯的想把自己所有的一起交予给对方，
　　
　　于是一个夜晚，我们完成了我们的成年礼。
　　
　　本来他不是属于我的，那时候他是我们邻校的，我和他的相识是因为那时候的另外一个男人，
　　
　　因为另外一个男人，我经常往他们学校跑，甚至有时候在他们学校的女生宿舍住上几个晚上，（虽然是邻校，但是里面我的朋友还是挺多的，当然不缺乏女生，顺便解释下，那时候本人刚好出校门了，所以才有时间在他们上课的时候老往他们的学校跑）
　　
　　我还记得那时候本来我是想帮我一个女朋友追求他的，不知道怎么着，追着追着就揽到自己身上来了，对此我还是对我那位朋友相当的抱歉的，虽然也没什么值的抱歉的，因为那时候我那朋友是因为以为他喜欢所以才叫我帮忙的，而事实他只是因为我朋友是他兄弟的女朋友，而他兄弟现在出去闯荡了，所以他得多多照顾她，才让旁人产生了‘他喜欢她的想法’
　　
　　其实怎么说呢，我和他在一起分分和和也有两年多了吧，
　　
　　第一次的分别，因为我的那些无所谓的暧昧，又两地相隔，不了了了之，
　　
　　第一次的复合，因为又在另一个城市相遇了，刚开始的时候自己还并没有想过我们还会复合，只是还对他有着感情，
　　
　　那时候他在一家理发店就职，而我有一个女朋友也在那个店里学习，我经常会从那个女朋友那里听到关于他的消息，可是渐渐的我察觉到我那位女朋友似乎对他有着越于朋友之外的感情，于是我的心中燃烧起来似乎有件属于自己的东西要被抢走了的怒火，我又开始去接近他，我知道他也同样是还爱着我的，因为毕竟我们的曾经不是说忘就能忘的，更何况到现在我都还不曾忘记他。
　　
　　于是我经常在网上和他聊天，话题参合着，我还依然爱着他，我每天都会特意从他就职的店门口入过，我对他灌溉着甜言蜜语的迷魂汤，结局当然是我成功了，毕竟他也依然还是爱着我的嘛，于是乎我们第二次在一起啦。
　　
　　第二次的分别，理所应当的最后一次，不然他现在也不会是别人的新郎，别的女人为他生下他的孩子。
　　
　　经过那次分别的复合，我们的感情比以前更好了，他更加腻宠着我，我翻倍的从他身上获取着被爱的幸福，可是事情总是不如人所愿，我本想我们也许会就这样相守余生的，可是计划往往赶不上变化。
　　
　　那一年，我和他一起来到深圳，那是我第一次来到如此繁华的都市，我是来找我表姐的，而他当然护送我所以一起来的咯。也许是因为被这个城市的花红酒绿而迷盖了曾经单纯幼稚的心灵，我开始流连在那午夜妩媚的灯光下，我体内的妖姬慢慢成群结队的破茧而出，他看到我的改变，他几乎是带着恳求的语气和我说‘我从不曾要求你做任何事，这是我第一次对你要求，也会是唯一的一次，你不要再去那种地方玩了好吗？’
　　
　　年少不羁就是这样的吧，我并没有因为他的话，而不再踏进那个地方，反而变本加厉，（也许这就是所谓的叛逆心态吧）因为这件事，我们的关系越来越僵了，最后僵持在话都开始不说，就这样慢慢的，慢慢的，没有说出那两个字就散场了，
　　
　　第二个，他不是我们老家的，我和他是在深圳相识的，而且还是在一个混乱的场所，迪吧、
　　
　　我和他刚认识的那一年里，我们并没有走进彼此的世界，我还记得第一次认识他的情节，
　　
　　我和朋友站在舞池里的台柱上，因为那时的年少轻狂，我和朋友常常这样在人群中寻找着所谓的帅哥，
　　
　　我在那群肢体不断摆动的人潮中看见了他，他沉默的站在舞池中央，旁边挤满了那些疯狂舞动着丑陋动作的人，
　　
　　也许就是因为周围的那些躁动才让他在我眼里绽放着不寻常的光芒，我就是那么喜欢安静的人。
　　
　　我下了台柱，我很轻松的挤进人群中来到他的身边，我没有说话，只是一直看着他，我等着他也看向我，
　　
　　也许因为我的一直没偏离过他身体的注视，他转头看了下我，没有说话，从四周传来的那震耳欲聋的声音围绕着我们，
　　
　　我说出了我和他之间的第一句话‘你有女朋友吗？’我在想那时候的我是不是活生生的像一个小太妹、
　　
　　‘有啊’他很平静的给出一个完全出乎我预料之外的回答，
　　
　　‘是吗？那我也做你女朋友好不好’那时候在我印象里男人是一个只会嫌少，却永远不会嫌多的生物，
　　
　　‘不用’又是一个出乎意外的回答，
　　
　　‘是吗？那你是不是很爱你女朋友啊？’我似乎没完没了啦，得不到的总是心里极其渴望的、
　　
　　‘恩’他似乎很吝啬多个我几个字、
　　
　　‘哦，那我们做朋友吧，我要走了，不介意留个电话给我吧’我想这个要求他总不好拒绝吧，
　　
　　‘我没用手机’听到他这个回答的时候我只有一个想法‘妈的，我就不相信我泡不到你’哎‘年少轻狂啊’
　　
　　‘那QQ总有吧，把QQ给我吧’我似乎脸皮很厚，于是我想他是出于无奈最后才把他的QQ给了我。
　　
　　呵呵，以以前自己的那种性格，给个QQ似乎太单调了点，于是乎我在临走的时候踮起了脚尖在他的脸颊留下了一个轻微的亲吻，
　　
　　那时候四周的音响里正播放着‘不要在寂寞的时候说爱我，除非你真的能给予我快乐，，，，’
　　
　　于是乎一个轻微的亲吻外加上一句很经典的话‘我希望在你寂寞的时候你能想起我’我想这些应该足以让他难以忘记我吧，我想那时候的自己不亏是个泡妞的高手啊、
　　
　　就这样，也许是因为第一次的见面似乎我弄的太深刻了，我们就再也没见过面，只在QQ上简短的聊了一次。
　　
　　半年后，在我和他认识的时间段里该说是第二年，我们遇见了第二次，也因为那次开始了我们的恋曲。
　　
　　同样的，我依然是和朋友站在那个迪吧的舞池里的台柱上视线不断的在舞池之中寻找着所谓的帅哥，
　　
　　也许是自己的眼光变的越来越高了，又或许那个舞池中是真的没有一个可以入目的，有点累了，我拉着朋友下了台柱，
　　
　　站在舞池边上的铁栏旁轻微的跟着舞台上DJ师所放的DJ歌曲及其缓慢的扭动着肢体，
　　
　　‘你是阳阳吗？’突然从背后传来一声很好听的男声，
　　
　　我想啊，那时候的自己是饥渴的吧，我很速度的转过头朝那个声音的源头望去，
　　
　　‘呵呵，是个帅哥呢，似乎这个帅哥在那见过’我带着疑问和花痴般的眼神走了过去，
　　
　　‘我是XX啊，还记得我吗？’听到这个的时候，我脑子里一下兴奋了起来，这不是去年我在这想泡的帅哥嘛，没想到这次是他先认出了我，看来那一次是真的足够让我在他心里印象深刻了。
　　
　　‘是你啊，呵呵，我们好久没见了呢，有没有想过我啊’我似乎不知道害羞两个字怎么写，
　　
　　‘呵呵，一起坐下来喝酒吗？’那时候他身边还有一个男孩子，似乎也张德很不错，呵呵，我也有两个人啊，
　　
　　于是乎，我坐下了，我的朋友很识相的和他朋友坐在一起，而我和他坐在一起，
　　
　　没有说什么‘有朋至远方来，不亦乐乎’的话，他喝着酒，我像以前一样目不转睛的一直直勾勾的看着他，
　　
　　‘你不要一直看着我啊’他似乎被我盯得有点不好意思了，
　　
　　‘我喜欢看你嘛，我们都好久没见咯’这次我下定决心，无论如何我也得让他逃不出我的手掌心。
　　
　　‘我们也下去玩吧’也许当时的他是害怕被我犀利的眼神给就那样秒杀了，所以提了这么建议、
　　
　　‘好啊’于是我们就挤进了人群中，我在想真是天足我也啊，我的脑海里立即出现了几个版本来接近他的方法。
　　
　　我们在舞池之中随着人潮的舞动，似乎快要被拥挤的人群给隔开了，就在那千钧一发的时候他拉住了我的手，
　　
　　我当然是顺其自然的抱住了他的腰了，哼哼，那时候的自己真是‘敢爱敢恨的第一女子啊’
　　
　　就因为这样的又进一步，于是，那几天我们几乎天天约好晚上在那见面，
　　
　　也许是日久深情，又也许是早就注定了我们会相爱相守，最后我终于让他掉进了我温柔的漩涡里。
　　
　　我们一起应该有大半年的时间，他对我很好，很好，似乎再也找不到像他如此对我的人啦，
　　
　　可是一切都似乎是注定了的，注定了我们会相爱，也注定了会分离，即使再深爱。
　　
　　第三个，第三个说起来有点荒唐，呵呵，我和他之间的关系似乎有点复杂，
　　
　　他和第一个有着表兄弟之间的关系，而我和他的亲弟弟又有过一段暧昧的关系，我想想都觉得年少的自己很荒唐。
　　
　　他曾经对我说‘我给不了你婚姻，但是我可以把爱全给你’呵呵，朋友对我说‘没有婚姻的爱，还叫爱吗？’
　　
　　我承认我直到现在还是很迷恋他的怀抱的，虽然他并没有很结实的胸膛，可我就是那么的迷恋着，
　　
　　我们之间的称呼有点可笑，我一直叫着他‘哥哥’而他似乎只有偶尔才会叫我声‘宝’除此之外我们之间都是以兄妹相称，在很多人面前，我们只是一对似乎关系很好的，结义兄妹。
　　
　　他对我很好，曾经一段时间我在他表姐的店里帮忙，因为店里很忙的原因，我经常饿着肚子却没食物填肚子，于是我就会找到他说‘哥哥，我好饿啊，姐姐店里好忙啊，忙的她连饭都没时间做，而姐夫又也忙去啦’他都会很温柔的对我说‘你等下啊，我去买菜做饭，等下好了过来叫你’虽然每顿饭都不曾是我独自吃，但是我依然很开心，感觉很幸福。
　　
　　我还记得那年他送我的外套，虽然是我开口向他要的，而且款式也是我自己选的，很多朋友都说不好看，很丑，但是我依然还是很喜欢，还是会再每年冬季在家的时候穿着它在大街上游荡，就算现在已经不能再穿，可是我仍然不舍得都掉。
　　
　　我依然还记得那个冬天的夜晚，他为我从县城打车下来镇上，把我另一个哥哥从睡梦中拉起来，他叫我等他、
　　
　　我依然还记得那个冬天，我在南昌，有一天，他告诉我他也在南昌，我问他‘你不是要去北京吗？怎么来南昌啦？’
　　
　　他说‘因为你在这，所以特意从这路过，想来看看你’那天晚上他牵着我的手从那一段黑暗的路走向光明、
　　
　　我依然还记得他曾经说的‘难道我没权利给你开心，我该怎么做’他说‘那该怎么证明我对你的爱’
　　
　　我依然还记得那时候我脖子上留下别的男人的吻痕他问我‘你脖子上怎么了’我说‘伤了’他说‘摔了’他说‘我看到红了’我说‘是嘛，如果我说别人吻得你会怎样’他说‘我会吃醋’
　　
　　我记得他说‘你会支持我就够了’我记得他说过‘你的眼泪，一直让我很难过’我记得他说过‘给我个让你快乐的机会’我记得他说他想要我为他生个孩子。
　　
　　我记得他那次问我‘宝，KO家族里有人要做我老婆，你同意吗？’我说‘随便你’他说‘随便我，你是我女朋友吗？’还有那段永恒的刻在我心壁上的话‘宝，我爱的女人，你要相信我，时间并没有什么，我给不了你婚姻，但我可以给你爱，我能做一个老公所做的一切，我爱你，我很迷恋你，真的迷恋’
　　
　　现在用他的一句话说‘两个寂寞的人碰到一起总会发生些故事’我想我和他之间只是一段故事吧，
　　
　　那时候他除了我，依然有别的女人，虽然他们之间没有我和他之间的亲密，但是事实就是事实，我不是他的唯一，
　　
　　那时候的我身边也不止一个他，所以我的脖子上才会留下别的男人的吻痕，所以我们并没有可以指责对方的权利，
　　
　　有时候我想，我和他是如此的相象，我想我是了解他的，我们有着同样一颗不安分的心，我们同样的多情，
　　
　　我突然想起，第一次遇见他的情景，那时候的他还很帅气，很幼嫩，当然我更是幼嫩，他在他表姐的店里玩，我去他表姐的店里洗头，因为没有多余的人手，他表姐叫他帮忙，他说‘千万别被XX看到，不然他就死定啦’
　　
　　也许我们的遇见是注定了的，我们会有这段爱恋也是冥冥之中早注定了的，脑海里出现再没和他遇见之前的一段话‘阳阳啊，我帮你介绍个对象吧，张的很好呢，而且家境也不错’这是我婶婶说的话，因为那时候自己已经出校门有几年的时光了，所以家里的人都希望我可以找个好点人嫁了，好有个人可以照顾我，可是有谁知道这话中说要介绍给我结婚的对象就是他呢，似乎现在想起来有点可笑。
　　
　　好了，介绍完毕了，以上就是你们所想知道地答案‘这就是我的恋曲，我认为是恋爱的恋曲’很抱歉，应该让你们有所失望了，但是这确实是你们所问的‘我交往过的男人，我真正交往过的男人’如果有些人心中还是很有意见，那么抱歉，我想说‘你认为暧昧也算交往的话，你认为几天的相爱也算相守的话，你认为上床了就是夫妻的话’我们不是一个世界的人，也许是你外星来的，要不就是我是外星来的，我们的观念差太多，所以我无话可对你说。