再次信仰爱情！会破碎吗！（伤感男孩触景伤情人节）

　　总以为！所谓的失去……就是她离开了我！然后我的财产只有支离破碎的誓言、断断续续的记忆和千疮百孔的伤痕！总以为！所谓的痛苦……是接受她和他的事实，是永无止尽的思念，是白兰地的苦，是伤感男孩的痛。现在所领略到的是——原来……真正的失去……是我忽然忘去了她！一下子没有了曾经也幸福的意识和记忆！可怕……真的好可怕！我该拿什么？来证明我曾经也爱过！我该怎么安慰自己……我也曾经拥有！它日那深深的情感楚楚的疼！是那么的真实！那么令人泪啼！如今……这样的静夜，这样的节日，这样的心情！却失去了伤心的意义！没有了那份惆怅的源泉！一切的记忆……一下子像似云烟！没有了思念的她，屋子里纷飞着的……只是浓浓寂寞和没有始终的思绪！才了解……一段情感的失去并不可怕！而让人害怕的是……就连仅剩的记忆也失去了！！！当我想释怀过去，可我却怎么也想不起那个她的容貌与幕幕！知道吗！当我的思想不知道从何开始……在哪里告终的时候！那才是让人恐慌……让人感到可悲的！原来……所谓的‘寂寞’是一个人在深夜里无法安睡！却也没有徘徊的理由！这……才叫！！！寂…寞！你……你……你……还有你……深夜里不想入梦！却找不到坚持傲游静夜的意义！有过这样的感觉吗？经历的千山万水，悲欢离合！一时烟消云散！若似一无所为！若似生来无使！自卑……自卑我的来路付出东流！自傲……自傲我掩饰着纯洁无暇！无奈！无奈这一切都是我迷失了自己！埋怨……埋怨我如此脆弱！这样的夜……失去了曾经的坚强！此时……失去了以往微笑的演技！
　　
　　难道……我是真真切切的失去了！难道……是我不在需要爱情？还是被她伤得太深了……不肯再去翻阅早已被收藏的日记？也许……是前几天无意经过员工宿舍，看到一个触景伤情的画面！使我排斥了她的价值？使我又重新信任爱情的存在？再次信仰爱情？这是一幅美丽的画面！那是一对年经的生产工夫妻，美丽的妻子！勤奋的丈夫！睡觉煮饭一体的瓦房里，没有任何家电或摆设！只有一张床，上面还睡着一个两岁左右的孩子！傍边是两个生活用的水桶，夫妻两正蹲在地上吃午饭，没有凳子、没有餐桌、没有菜盘、也没有汤碗、两人拿着自己的饭碗！电磁炉就放在地上，上面是一个直径不到30厘米，还放满了青菜的锅！更让我震惊的是，夫妻两把所有的幸福和满足都写在了脸上！丈夫不时的给妻子夹菜！妻子露出一脸的幸福，乖巧的吃完每一次他夹的菜！还不停的回头看看床上的孩子！只是偷偷的看了20多分钟左右，却让我明白了我24多年都没弄明白的‘幸福’！我真想过去问问他们是怎么做到的！可作为一个网络作家应该隐藏与生活中，流转于人群里！我离开了！疑惑……在他们心里的爱情是何等的神圣！和我们相比！我们住的是高楼！各种视觉摆设！出门三步就开车！电脑电视，音响，华丽的玻璃餐桌等等生存道具！应有尽有，可我却留不住我的她！而且……是在我最需要她的时候……不声不惜的离开了！当看到那个画面以后……我忽然觉得……我曾经的她太渺小！太可悲！太庸俗!难道说……没有物质享受！贫穷的生活环境会促使爱情价更高？或是偏僻的成长经历和低俗的文化程度，使得他们忽视了这个世界的妖娆？还是某种我无法用这几笔文字所形容的意味？哎……是啊！人间冷暖、悲欢离合、喜怒哀乐、哪里是捷峰这几笔文字所能绘制的呢！爱……要爱到哪里？伤……要伤到什么地步？已导致一个人无法用文字来形容自己的感受！呵呵……曾经！自高自傲的说“天高几层测孤月……情深几许问捷峰”的话。现在想想真幼稚！如今……爱情对我来说却是如此的陌生……那么的沉重！在别人生命里……爱情是那样的理所当然！幸福是那样的平常！而对我来说……爱情却只是一种奢望！幸福也只是一种仿真的梦境！是什么？使得我的爱情如此昂贵！用尽半生的付出和疼痛，却也换不来一句：“情人节快乐……”？
　　
　　难道……要怪那月色太美丽，她……太温柔！造成让我在那瞬间只想和她一起到白头的渴望！难道……要怪誓言犯了错！舔言蜜语说得太动人！以至于我不肯去接受那些海誓山盟……也只是她的一口说词！可！那些誓言与疼痛却是她唯一留给我的遗产！虽然……伤感男孩的爱情细胞被这一画面再次激活了，可如今……被她爱过了以后……我还能否再为谁快乐？呵呵！竟然傻傻的想象；要是有那么一天！伤感男孩忽然沉醉在某个温柔厢里！不在留恋网络！不在依恋这些悲伤的文章！世界会不会多另一个快乐男孩呢！又会不会有另一个伤感男孩，来延续那些触人心弦的文字呢！
　　
　　门是关的！手机是关的，QQ是离线的！窗口也是关的，透过粉红的窗帘，若有若无的灯光那么的悲哀！着红了整个房间！2011年2月17日03:06分——这是我与世界隔离的第59个小时！因为……我怕看到外面的欢乐与喧哗，那样……会感到自己更孤独！一个人，一杯永远喝不完的白兰地！一壶香醇的白毫茶！，两包烟，这些是我逃避情人节的工具！中西方两个连在一起的情人节！用一首不断重复的CrossEveryRiver，来冲洗房间里那种清冷的空虚！是为了不让孤独的气氛……再次将我坠毁！多么令人的沮丧的节日！记得……某年的这个节日，我正好因公出差！晚上六点还在广州，可我还是叫司机赶夜车回来了！途中……停在肇庆买了一瓶法国香水、一盒很大的心型巧克力、11躲红玫瑰、一只很大很可爱的粉红色的布娃娃——大熊猫！当晚23：00点直接回到她的楼下，再打电话跟她说我回不来了，然后去敲她门！一件一件的礼物……让她不知所措！就在当晚……我无意识的把自己的心……也送出去了！（这也是我跟朋友们说；情人节那天不要对我说什么话！也不要送花或什么礼物的原因，）呵呵！其实……伤感男孩也算是个会浪漫的人对吗！可惜！这一夜夜过去的59个小时，这被她抛弃的大熊猫和我，在这复日里……却谁也不敢对彼此说声……‘情人节快乐’！因为只要它一对我说“情人节快乐”我就会把它撕碎！而我……想对它说“情人节快乐”又害怕它不会搭理我！那样……我就显得更孤独了！大熊猫永远是那样微笑着！而伤感男孩也永远是那样的沉默着!但没有了那种疼痛的想念！也许……想念真的麻木了！也许……对她的思念已经成了恨，不再有那种撕心裂肺的奢望！她也因此变成了我的转说！
　　
　　就要过24岁生日了……她会记得吗？不过……不记得也没关系了！过完24岁生日……我！将不复存在，所有的历史将随着我的离开而被埋没、被遗弃！那么……又何必在乎呢？纵使再真心信仰！爱……与不爱，所有过去的一切……不都要埋葬吗！！！
　　
　　笔期：2011年2月17日笔名：
　　
　　伤感男孩（sadboy）QQ:914155081