难以叙述的过往

　　今天是2月13日，等你的那句，新年快乐，已经等了7天了
　　
　　第一句新年快乐是跟你说的，没想到最后没有回复的也是你
　　
　　我该是苦笑，无奈，绝望，哭泣，还是一言不发的沉默，
　　
　　觉得，还是最后一个比较适合我把
　　
　　还有什么好苦笑的呢，记忆因你而保留，也该因你，随之而遗忘，
　　
　　还有什么好无奈的呢，我们之间只剩下，小学同学，这四个字眼
　　
　　还有什么好绝望的呢，那些凌乱的回忆，早就消失，在毕业那天
　　
　　还有什么好哭泣的呢，难过的只有自己，还有什么，会一起难过
　　
　　一言不发的沉默，已经概括了千千万万个可以表达此时此刻复杂心情的词语
　　
　　我想我现在唯一能做的就是，默默祝福你可以过得很好很好，然后再好好珍惜眼前的一切
　　
　　就像，梦醒时分，里写的，有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等
　　
　　你，也许就是我不必等的那个人把
　　
　　而现在不必问的那些事情，也许就是，你对我的感觉
　　
　　不管是以前，现在，还是以后，应该都不必问，一切不言而喻
　　
　　不愿再见到你，知道你也一样不愿再见到我
　　
　　不愿再想起你，知道你也一样不愿再想起我
　　
　　不愿再因你而难过，知道你从没因我而难过
　　
　　不愿再因你去伤害自己，知道你从没心疼过我
　　
　　在你眼里我只不过是个可以，唾弃，的人
　　
　　在你眼里我付出的感情只不过是一堆垃圾
　　
　　在你眼里我所做的一切只不过是假惺惺的
　　
　　在你眼里我的难过和眼泪只不过是用来博取同情的工具
　　
　　我该说些什么，说我不是你想的那样么，还是说我承认你所想的
　　
　　只是，现在来说这些，还有什么意义
　　
　　因为你而欠自己的已经太多太多，
　　
　　三年里自己已经完全变了一个人，连自己都不认识自己了
　　
　　没变的是对你的那份执着，无论如何，我都不能放下这份执着
　　
　　这份执着，使我在做任何事时都带有份固执，执着的自己，固执的自己，偏执的自己
　　
　　没有任何怪你的意思，因为是我自找的
　　
　　有人说，心里没有你的人，不要妄想某天他会被你打动，虽然这不是绝对可能发生的事情，
　　
　　但是要切记，适可而止，偶尔也要为自己想想
　　
　　是的，你的心里没有我，所以我不能妄想某天你能被我打动
　　
　　毕业后的相遇，总让我戳手不及，不知道该以什么样的心情去面对你
　　
　　曾想过谈定的走到你面前，给你个微笑，然后说声，嗨，好久不见
　　
　　可哪次不是故意绕开你，或是想说的话都哽在嗓子那
　　
　　我们真的变成陌生人了把，没有任何的交际，这好像是我想要的结果
　　
　　可是为什么每次某些人和我谈起你时，我会哽咽，我会难过
　　
　　我还是对你念念不忘吗，我还是释怀不了吗，
　　
　　记忆是两个人制造的，缅怀的却只有我一个人
　　
　　我想那些你都已经忘了一干二净了把，知道吗，我还冥顽的记着
　　
　　是时候忘却了把，可是该怎么遗忘才不会难受
　　
　　顺其自然，我做不到，，强迫，记得更牢，
　　
　　把自己的时间安排得满满的，忙起来的时候就会遗忘，可是一旦停下，就又会记起，不是么
　　
　　一次次的把自己逼到无路可退，站在悬崖边，任何人说一句命中的话，就会掉进深渊
　　
　　然后一点点的再爬上去，却还是一次又一次来不及反抗的被人推下去，伤痕累累
　　
　　对我来说，我一直都处在黑暗的无底洞里，永远都只能继续跌，没有后路，没有前进
　　
　　我该拿自己怎么办呢，再也找不到安慰自己的理由
　　
　　自欺欺人的日子早已过去，剩下的只有坚强
　　
　　倘若我能控制好自己的情绪，也就不会像现在这样纠结
　　
　　不太喜欢和别人倾诉自己的心情，习惯了用文字叙述一切
　　
　　文字懂我在想什么，我懂文字的表达方式，
　　
　　再也回不到从前那样只为一根棒棒糖快乐或难过的日子了
　　
　　纯真这词早在三年前就不再适合用在我身上了
　　
　　而现在，不知该用什么形容自己，好像，只剩下，偏执
　　
　　这篇日志，从下午四点多开始写，写写停停，断断续续的
　　
　　为的是不想让在眼眶里的眼泪流下来，
　　
　　当我感觉眼泪快流下来时，停下，把眼泪逼回去，然后继续
　　
　　不知道逼回了多少眼泪，这篇日志才终于要接近尾声
　　
　　我会很快乐，是吗，我会过得很好，是吗，但愿如此