再寂静的夜晚，也驱赶不了心底那份迷惘

　　日子浑浑噩噩地又这么过去了一天，
　　
　　白昼与黑夜不知疲倦的交替着。
　　
　　又迎来了这样一个晚上，同样是一个人，
　　
　　呆在同样的房间里，做着同样的事。
　　
　　反反复复地，一直都不曾改变过…
　　
　　放假了，我可以轻轻松松，痛痛快快地玩了，
　　
　　做着自己想做的事，喜欢的事，
　　
　　在寂寂地夜晚中，幻想着，徘徊着…
　　
　　不用担心，睡太晚而迟到，
　　
　　不用担心，会受到老师批评，
　　
　　不用担心，会影响到学习，
　　
　　理所应当的，我随心所欲的做着每一件事，
　　
　　过回了我想要的生活。
　　
　　白天呼呼大睡，晚上又精力充沛的活动着，
　　
　　有时甚至几天几夜都没合过眼，也不觉得累，
　　
　　倒是深深地体会到了黑眼圈，它真的真的很丑很丑，
　　
　　可我也真的真的不想睡觉，我不知道自己怎么了。
　　
　　搞不懂自己了，总觉得自己跟常人不同…
　　
　　也说不明白，有的人可能会说是自虐吧，或是异类，
　　
　　但也许这已成了我的一个种习惯，
　　
　　想改变，可能比较困难了吧，我这样想。
　　
　　可说句实话，夜晚真的很静很静，
　　
　　特别是在凌晨的时候，静地甚至可以听到自己的心跳声和呼吸声。
　　
　　一个人呆在这么静的夜晚，
　　
　　难免会感到莫名的失落，莫名的哀伤，
　　
　　感受着寂寞的夜晚，听着寂寞的歌曲，
　　
　　呆呆的想着寂寞的事，想着那些困恼我的事，
　　
　　却总想不出个所以然来，越想越烦，
　　
　　越想头脑越混乱，头越想越痛，
　　
　　我想抛开一切的事，不顾一切的，
　　
　　但为什么总摆脱不了它们的纠缠？无视不了它们？
　　
　　我到底要什么？要追求什么？
　　
　　什么才是属于我的？属于我的又在哪里？
　　
　　迷惘了，彻彻底底地迷惘了……
　　
　　曾经，我们手牵着手，说要一起寻找幸福，而现在呢？
　　
　　曾经，我们都很单纯，不含一丁点杂质，而现在呢？
　　
　　曾经，我们为了自己的梦想，一起努力拼博，而现在呢？
　　
　　曾经，我们许诺是一辈子的好姐妹，而现在呢？
　　
　　曾经的美好，现在的不堪，
　　
　　曾经的拥有，过后的失望，
　　
　　一切都变了，是世界变了?还是我们变了?
　　
　　不管怎么找也找不回了曾经。
　　
　　脑袋想太多了，似乎要炸裂了，
　　
　　却阻止不了，真的要疯了，
　　
　　被折磨的疯了，疯了，
　　
　　疯了…………
　　
　　文字，一直是我的寄托。
　　
　　那么沉迷。
　　
　　我却不知道我还能支撑多久。
　　
　　我从不相信网络，可是现在我却开始沉迷。
　　
　　从白天到黑夜，我整个光阴就这样虚度过去。
　　
　　我浏览网页，玩游戏，看别人写的文字。
　　
　　希望这样可以弥补我内心的空白，可是却越来越空虚。
　　
　　总是喜欢戴着耳机，听着安静的歌曲，将声音调到最大。
　　
　　尽管耳膜在疼痛，也任性般的不肯将它调低。
　　
　　我一直对自己说，要活的精彩，不要去在乎别人的眼光。
　　
　　于是，我不去在乎。
　　
　　我抽烟，喝酒，夜不归宿，我不拒绝任何人的交往。
　　
　　我以为那样我就不会在孤单，不会被别人遗忘。
　　
　　可是，他却说，你堕落给谁看。
　　
　　原来，我只是虚伪而已。
　　
　　我用这样的自己，希望可以夺得别人的眼光。
　　
　　可以让别人多在乎我一点。
　　
　　可是，最后得到的却是不堪的眼光。
　　
　　于是，最后的我更痛。
　　
　　那一夜，我抓着他的胳膊，第一次哭的那么惨。
　　
　　现在的我，一样的落寞。
　　
　　可是我害怕别人的怜惜，就算自己在孤单。
　　
　　我也不需要别人的同情。
　　
　　我一如既往的还是那么假装着骄傲。
　　
　　骄傲的让别人厌恶，可，我还能怎样呢？
　　
　　我不知道我现在写的是什么。
　　
　　也许是抒发，也许是不满，也许是在寻找。。。
　　
　　我习惯着独自一人面对着电脑。
　　
　　辐射刺激着大脑。思绪反而越来越清晰。
　　
　　现在的我，到底在奢望什么？
　　
　　未来的我。一如既往的那么不堪