总会有一天,你们来陪我一起笑。。。

　　—-文、晚安、冷安儿
　　
　　■原来，我哭的时候你们都不在
　　
　　最怕被阴霾笼罩的天空。
　　
　　回过头再看到的，也只是一个模糊的轮廓。我总是忘记自己说过的话，要做的事情。然后猛然醒悟的时候开始责备自己，仿佛置身于荒野之中，不管怎么样转身看到的依旧是一片荒凉。
　　
　　该是过了那个被情绪控制的年纪，可依旧无法摆脱梦魇一般的混乱。抱着被子一直哭，默默的躲着。我做的越来越好，转身可以比落泪快。
　　
　　所期许的事情，总是被不断的被扼杀。
　　
　　那是怎么样的一种失落。无能为力的困境。然后不断的重复一句话。
　　
　　或许，这个世界可以说不要就不要了。
　　
　　有些人，总是这样就消失在人海。我找不到，也学着不再去寻找。其实，每个曾经陪我一起行走的人，我都是那样的铭记，总是在某个时刻意犹未尽的想起，我也不曾那么孤单。
　　
　　我再也不会那么惧怕一个人。也慢慢学会享受一个人的时刻。想关掉手机，不去联系任何人。可是却害怕真的就这样再也不会有谁了。我相信想要联系我的人，会不惜一切代价的来寻找我。但是我不知道我有没有这样的被别人需要。
　　
　　风很大的时候，也要勇敢前行。可是，天空很大，我看不清楚。
　　
　　一个人挣扎在自己的小漩涡，不想殃及任何人。拒绝任何人的帮助。多少人冷眼旁观抑或虚情假意，没关系，我也学会和他们一些的笑。学会说同样的谎。
　　
　　偶尔的阴天总会过去，只是我越来越清晰，原来疼痛真的只是自己的。
　　
　　■好吧，我承认总是沦陷在自己的小情绪里反复纠缠
　　
　　当所以人都说我的不对的时候，我大概明白是我错了。然后我不断的错，错，错。
　　
　　大概这样的悲哀是别人没有或者并不存在的。当一些疑虑换来只是别人嘴里的胡思乱想，我明白敏感是怎么样一直惹人厌烦的东西。抑或，在一个时刻，想着怎么样惩罚自己。
　　
　　懒惰，迟到，嫉妒，偏执，乖戾，懦弱。
　　
　　最强大的就是好了伤疤忘记疼痛的迟钝。这样的一个人，连自己都不喜欢，怎么样能被别人喜欢。
　　
　　那些执念，只剩下一些微末。我忘记了，是哪一年开始想要去远方的。也忘记了，我说过要做的事情。我也忘记，我内心的那个渴望纯粹的自己。在没有课的下午，我开始用大量睡眠充斥时光。不断的反复纠结于自己的内心。
　　
　　那样嫉妒一些人，嫉妒他们所拥有的种种。
　　
　　但凡觉得自己有些与众不同的女孩，总是有种让人厌烦的故作洒脱，其实做作扭捏。而我大概就是这样的一类人。在网上看到大段一些人大段文字，我写不出来。看到那些明媚笑靥，我笑不出来。
　　
　　记得很久之前我写，我摊开手心，抓住的只是空气。而今天，依旧是这样。
　　
　　太多人都开始往前走，我还是留在原地不知所措。
　　
　　我还是写不出漂亮的文字，还是无法写出厚重的的东西。我还是没法淡然静默，还是没法悠然自得。我还是一次次躲在自己的小世界不出去，还是一次次的对陌生人说心里话，却对熟稔的人伪装形迹。我还是不知道我要走怎么样的路，我还是不知道该怎么样才能控制自己。你看，你看，我就是这样，写着被人称作矫情的小句子，在自己的小情绪里。
　　
　　或许，命运是秋水沧海与桑田。
　　
　　二十岁的我，开始相信宿命，就像会开始关注星座一样。
　　
　　其实，我多想强大到可以不再这样蝇营狗苟的匍匐于别人的束缚之中。只是，任何事情都是有代价的，而恰巧我又是那么不幸运的人，代价总是比别人更高。
　　
　　所以，在我还未形影相吊的日子里，我在别人的热闹里，看着别人的热闹，听不到自己的声音。
　　
　　■如果有一天我走了，你会象马达那样找我吗
　　
　　某日，这样一句话突兀的闪现在脑海里。
　　
　　大概是想计划一次行走，为了那些十五六岁时候的梦想。忽然想到，你会不会，你会不会。
　　
　　对着电话问你的时候，你说不懂什么意思。于是也没有得到结果。
　　
　　我不再相信任何人，包括你。
　　
　　是哪天生气时候对你的歇斯底里，忘记了。
　　
　　其实，我想做个细腻的姑娘。也曾想把你的信息全都写在本子上，只是总是写两条就觉得繁琐，索性就放在手机上。最终却成了祸根。于是我开始习惯性的删信息，不管多么温暖的句子，都毫不留情。
　　
　　断断续续写过一些文字给你，温暖的，决裂的，悲伤的，心痛的。在你不知道的角落。和你生气的时候发过网址给你，想让你看到那些，只是不知道你有没有去看，你大概是不喜欢我写的文字的。
　　
　　毕竟文字和现实总是有很多出入，甚至有时候南辕北辙。
　　
　　写过一个本子的类似信件的东西，有我潦草的字迹和那些想念。
　　
　　只是，这些都是过去的事情了。
　　
　　总是在某个不经意的瞬间，想到一些温暖抑或疼痛，与你有关的。是何时，你开始这样占据我的生活，开始足以影响我的情绪，开始可以轻易让我难过，轻易让我感到喜悦。
　　
　　回忆总是超出负荷。不管是那些彼此的伤害还是温暖。那样的失魂落魄，那样的雀跃欢笑，都是你给我的。
　　
　　某个躲雨的夏日，被突如其来的大雨拦截了去路，和很多人陌生人一起躲在桥下，有你在的安心。
　　
　　某个冬日的大雪纷飞，在这个城市陌生的街道，我的绝望和你的悲伤。两个人人僵持和最终的妥协。
　　
　　还记得那个陌生的城市里的我们，记得那些笑的很甜的照片，记得那些最后被我不小心全部删除的记忆，记得你我大小不断的争吵。
　　
　　生命里的温暖就那么多，全部都给了你。在我还有力气单纯的时候，遇到你。
　　
　　或许，若干年后我们终成陌路，但最美好的时候，是这样的年华里，曾有你的温暖。
　　
　　那日在我抱怨你的种种的时候，被你的一句话深深刺到，我知道，太多时候我的倔强和任性总是伤害你。习惯在你面前扮演强势的角色，习惯你按照我的计划我的思路我的要求做，所以我们之间总有一道鸿沟。
　　
　　一直不懂，于你而言，我该是怎样的一个女孩。你总是对我不满，在你眼里我也是那样一个一无是处无可救药的人。
　　
　　其实，你该知道我的懦弱和那些卑微。被你看到的太多。
　　
　　很多时候，我要的只是在我假装坚强的时候，回来抱抱我，拆穿我的坚强，而不是转身离去。
　　
　　无印良品的一首歌《别人都说我们会分开》，我寻来听。
　　
　　你是我一首唱不完的歌，你占据的位置，太沉重。
　　
　　■总有一日，我会强大到可以离开任何人，可以不再去依赖，可以去任何地方，可以和任何人在一起
　　
　　我会学着安慰自己
　　
　　我会学着温暖自己
　　
　　我会学着，不再和任何人说起，那些不快乐
　　
　　相信我，我会努力向着自己喜欢的样子一步步靠近
　　
　　我要找个没有人的地方写自己的字
　　
　　我要找一首安静的歌曲陪我入睡
　　
　　我不要再说，从明天起做一个幸福的人
　　
　　我不要再说，我是多么的悲伤多么难受
　　
　　你们来，陪我一起笑。