好想拥有一个家。

　　昨天晚上我看了一个电影，感觉好象就在写我一样、
　　
　　从小我曾也拥有过一个幸福美满的家庭、成绩友谊的我不难想象会得到妈妈爸爸的疼爱和哥哥的关心、爷爷奶奶的爱护、爸爸每天在外忙碌、妈妈在家做饭干点家务活动、爷爷看报纸、奶奶陪着我写作业、当时我虽然还很小但是我还是能感觉到，“我真的很幸福”。
　　
　　就在八年前的一个的一个早上爷爷走了、离开了我门所有的人和他最疼爱的孙女、对于九岁的我来说根本就没
　　
　　意义到一个人走了在也不回来的意义、随着爸爸妈妈奶奶的伤痛照常的生活下去。
　　
　　时间过的很快转眼又是一年了、爸爸和妈妈开始吵架了、爸爸染上了赌博的行为把家里基本上一半的继续输掉，当然妈妈很心疼，所以难免会偶尔闹倒几句、而爸爸是一个很少说话的人也很讨厌别人在他面前说些什么因为他觉得没有必要、所以开始渐渐的不回家了、因此家里就剩下妈妈、奶奶、我、哥哥了、
　　
　　就这样妈妈长起处于一个人的状态下、我知道对于一个有丈夫却不回家的女人来说、那是一个多么大的耻辱、
　　
　　妈妈走了、也离开我了那次我明白了当自己亲人离开自己之后的那中感觉、我整天像奶奶吵着要妈妈、我知道那时候最难过的因该是奶奶、无可奈和听奶奶现在说起她说要不是当年有我她早选择随爷爷走了、妈妈走了、爸爸也干脆就不回家了、面对爷爷、妈妈、爸爸都走了的情况下哥哥也选择了逃避现实、选择一个人出去闯荡了、本来好好的一个家一年内就家里子散了、
　　
　　我回家了回老家读书、因为爸爸妈妈离婚的原应奶奶去了大泊家、而我选择了寄宿学校、只有星期六和星期天去大泊家、大伯很疼爱我超越的侄女与叔叔的关系、因为大伯家是两个男孩而他特喜欢女孩子所以有时候对我的待遇比哥哥（大伯的儿子）还好、经常带我去买衣服。
　　
　　在那中同样能得到爱的情况下我也没在去想爸爸和妈妈、直到读书半期考试老师说要开家长会的一天我不只所错、突然觉得自己好像是一个没人要的小孩、我哭了那次我哭的真的好伤心好伤心、我一下子感觉自己真的好孤独好孤独什么都没有了。（那次家长会是大伯去开的而因为大伯是当官的、理所当然会有很多事要做所以没等家长会开完就走了）
　　
　　第二个星期我来到学校与往常一样读书但心里老有一中阴影、渐渐的我的成绩从前一二名落到十多名、大伯骂了我我还嘴了、这是我第一次与大人斗嘴、就是因为有了这一次改变了我、我成了一个很坏的孩子、什么都敢做但不管我在怎么调皮在班里的成绩还是在前十名以内所以老师没怎么管我、
　　
　　记得有一次我和我门班一个男还吵架他在我面前唱：“世上只有妈妈好、没妈的孩子像跟草”我懂他的意思但当时我没理他、到放学的时候我借用了我在社会上的关系把那个男还打了、还说见他一次大一次。第二天那个男还没来读书了，而我因此被记了一个大过、当时我成了罪人、老师同学都说我是坏孩子不怎么跟我玩了谈心、而谁有了解背后是什么、我不是一个有妈的孩子、只是他们没在我身边而已、
　　
　　渐渐的我孤独了被同学门隔离了，我开是与那些社会上的人接触因为只有他们能给我那些虚拟的友谊和关心、
　　
　　时间很快就这样又过了五年、我还依然住在大伯家那时候我读处三、同样的每天出去和那些社会上的朋友鬼混、就在一个星期末我回到大伯家、大伯说你爸爸来电话了、我哭了但不是因为想他而是觉得可笑而流泪、
　　
　　因为爸爸现在回来了所以他要把我从大伯家搬走、而我别无选择因为他毕竟是我的亲生爸爸即使他当初抛弃了我。就在我走的那一天奶奶站在老远的地方送了我、我知道她的流泪、而且那中眼神是我从来没见过的、我的心一阵阵的疼、真想把奶奶叫去跟我门一起住、但是没办法、因为爸爸在外面已经又从新组织了一个家庭、我知道那边的那个阿姨是不可能接受我奶奶的、因为就是爸爸接我去就已经是万不得以了怎么还可能还代上我奶奶、望着依依不舍的奶奶、我跟着爸爸和他那无可奈和的脸孔走了
　　
　　来到了她的家（也是我生活了两年的家），我一近门那一场景我还记得很清楚、她哥哥做在阳台上看风景、***妈坐在干什么不了解、当时很尴尬，他门望着我，我也望着他们。“这个是舅舅，这个是家家（外婆的意思）”爸爸说；我勉强的叫了一声、因为我知道要是我当时表现不融洽我以后在这个所谓的新家会很难生活下去、过了差不多半个小时、一个女人抱着一个小孩走了进来、（那个女人就是我的继母，那个被他当宝贝抱着的那个人就是她儿子、也就是我弟弟）、继母长的的确很迷人、当他跟我爸爸站在一起的时候那完全是不符合逻辑的因为他比我爸爸小十岁。
　　
　　随着我在次搬家我也转校了、这次不是寄宿学校是每天回家的那中、因为在那边爸爸有两套房子所以我选择每天回去吃了饭就去另一个房子住、继母当然不得不同意因为我爸爸每天都在跟她说一定要把我门的关系搞好、要是她当时出来反对我肯定不会喜欢她。
　　
　　慢慢的又过了两年因为我成绩还算可以所以读了高一我直接就奔高三了我毕业了、而那时候跟我最大的动力就是快点毕业然后跟哥哥一样一个人独立生活下去，虽然在那个家还算过的去、继母也是尽量的满足我、但是那始终不是我要的那中感觉、因为爸爸长期不在家、继母虽然对我在好但是我始终不是他亲生的始终有一中血缘阻挨着我门、也始终让我感觉不到有那中正真的母爱。
　　
　　毕业了我解放了、我也学哥哥一样一个人出来了、我来到了我一个以前在老家玩的很好的女朋友那里、我过来之后联系到了妈妈和哥哥、听哥哥说妈妈过的很不好经常得病、我过去看过她但是可能是因为分开太久了面对那个很熟悉感觉去很陌生的女人、对她我很茫然也不知道自己该做些什么因为毕竟离开了我七年、说长不不长但是她选择的是在我最需要爱的时间段了选择了离开了我、导致我现在在她身上找不到一点母爱的感觉、她说她会用以后的日子补会那几年没能给我的爱、听起来我因该很高兴但是没有我完全感觉不到一丝的高兴、对于那七年的感情不是他和爸爸随便做些什么就能补回来的、因为我现在懂的事物当中根本没有母爱和父爱的存在。