写给一个我深爱着的男人。

　　刚刚蒙的一下打开空间看了以前许多的日志，看看以前的我是多么的幼稚、可笑。
　　
　　不过看了之后头了晃的一下想起了凯哥，凯哥一个现在我深爱的人，我不敢说以后但是至少现在对他因该是爱的吧，记得九月初五的哪天，虽然以前有见过面但是我把那天定为我门认识的时间，那天很难忘，很高兴，因为很就没有那中感觉了。（自从了王磊分手后那是我第一次感觉身上是那样的亲松，之前过的那几个月了我整个人真的就完全沉入崩溃阶段，每天都是为了让自己不在想他而把所有的时间的安排到实在坚持不住的情况下才肯停下来，然后休息一下在继续。）
　　
　　记得那天晚上我门一起吃了饭然后去了他很喜欢钓鱼的地方，风很大，所以我门只是转了一下就回来了，不过那个景象我一直都记得很清楚，还有几对谈恋爱的恋人做在草坪上欢声笑语着，那中场景很让人嫉妒。回来后他又带我去喝酒了，那晚我不知道怎么的就想把酒往自己的嘴了罐，但是知道自己的酒量也不敢怎么使劲喝，在喝酒的时候其实我也不挺的在打量他，他唱歌很好听，因为他是唱的我最喜欢的歌手唱的歌，他好象也很喜欢他，这是我门共同点之一。后来我门又去了搜吧那个我很熟悉又陌生的地方，曾经为了王磊不知道在这里醉过多少次了，想想都觉得心寒，所以到了这里我没在喝了，但是他还是在一杯一杯的往嘴里喝，虽然当时只是以朋友的身份出席但是还是有担心他，他喝了几杯之后突然住下来把嘴凑过我耳边说：做我女朋友好不好？我傻了，但是没有表情。也没回答，只说了一句凯哥你喝醉了，（因为当时处于我的思想就是不可能的事情，他也不可能会喜欢我，我也不可能会在一起）他没说话，但是我看得出来他心里很不高兴。
　　
　　过后几天他每天都给我打电话发信息，基本上都是围着一个问题在转就是让我跟他交往，当时的我非常的迷茫因为我不知道他到底是真的喜欢我还是只是觉得好玩，但是反过来要是真的那我就错过了一个爱我的男人同时也拒绝了一个对我好的人，但是通过那几天我的心仿佛有点动摇了，那也是我最怕的因为我很了解我自己，一旦我要是喜欢上了一个人就不能自拔，我不停的在控制自己但是终究还是没有逃脱出他对我的好，因为那是第一次第一次一个男人在我生病的时候给我熬药吃，还给我熬鸡汤喝，这是我几近几年来从来几乎没有的，也包括王磊也从来没有过，那中感觉真的很幸福，那次我发现了发现我真的动心了，也发现了原来被人爱的感觉真的很好，（因为在以前跟王磊在一起的时候一直都在我在主动而他是被动被爱的一方）。过后他每天都很忙很忙，忙到连我门见面的时间都没有了，有时候会怪他也会有很多的不满，但是每次看到他对我的好我就不会去在意那么多了，因为他每次只要有一点点的时间就会马上跑来见我，这样其实也就足够了，毕竟人不能太贪心，加上我也理解，其实他也很累。
　　
　　11月9号值得纪念的日子，今天他亲自给我做饭给我吃了，出了家人以外他是第一个作饭给我吃的男人，幸福呵！打心底的幸福。不过吃完饭躺了一下他又去工作了，有时候真的很担心他的身子要怎么熬，一边要顾我一边又要顾自己的事业，每次他要走的时候我都会有中很不舍虽然我知道他还会回来。抱不够感觉永远都抱不够他的感觉，他走了还是那样先把我哄好然后在走。他算是对我最好的一个男朋友吧，但越是对我好感觉越怕失去他，因为我能做的就是每天在家等他回来，其他的我真不知道还有什么了，不想去想那么多希望能这样一直下去。
　　
　　老公两天了整整两天了，那中想念，那中感觉真的很熟悉。有中感觉回到了以前，我很怕那中日子我怕你会像磊哥那样天天把我放家里最后对我不理不踩的，也许吧也许是我多想了。
　　
　　老公你来了你终于来看我了五天了，心情无比的开心，老公我爱你。爱你疼我，爱你喜欢把我当小孩子，爱你反正就是爱你。躺在床上躺在你的肩膀上真的觉得自己好幸福，那时的我真的觉得选择等你回家那是对的。
　　
　　老公，对不起！我知道今天你生气了，但是那真是无意的，我没想会是那样的结果。我知道你在乎我，你爱我。同样的我也爱你我也在乎你，所以看到你为我伤心我的内心更是无比的纠结。老公啊别这样了好么？我受不了真的受不了你的那中温柔的折磨。
　　
　　11-19老公今天我去看你门踢球了，不过我看到你了你没有看到我、因为我去的时候你门已经开始踢了我怕进去打饶到你踢球所以我没敢进去，我在外面看的。说实话看到你踢球的样子真的很棒、很认真，不知道你对我是不是也像你踢球那么认真。
　　
　　11-21、老公今天你来了总共的时间不到二十分钟，有点开始埋愿了，其实有时候真的好想好想你能静下来好好的陪我一天，只有我门就我门两个人，因为真的有好多话好多话想对你说，想对你说现在的我压力有多大，有多累，把我所有所有不满的事情都对你说，但是每次看到你之后又忍下来了，因为感觉你在外面也很累，我不想你回到家还得听我在那里埋冤，放在心里真的好不舒服，有中透不出气的感觉，但是现在处了你之外我在也找不到能倾诉的人了。老公吖、今天上网听到好多朋友都在那里说好想结婚好想结婚，突然我也好想结婚哦，也不知道你以后结婚的对象是不是我，当然我结婚的对象是非常愿意你当新郎的，不过也只是想想不敢社求噶！因为我知道我门身份是根本就不匹配的，你是一个很成功很优秀的男人，而我只不过是一个负债累累又不优秀的女人。曾经我抱怨过为什么都是同样的人同样的年龄而命运悬殊缺如此的大，很无赖真的很无赖，但是无赖过后又还得继续我现在的生活。哎！
　　
　　11-22‘老公今天你买了田螺鸡过来吃，其实我想说的是我真的吃不习惯，但是为了不浪费你的一片心意我还是吃了，吃了之后我又拉肚子了，我不知道是为什么如果吃了自己不喜欢吃的东西就会拉肚子，老公今天我问了你一个问题，问我门将来会在一起吗？你没有肯定的告诉我，只说这些都是以后的问题谁也说不定。我问这个问题其实没有其他的意思，只是想让自己知道我现在这样做到底是不是对的，因为我现在的内心特别的纠结，就是到底要不要去上班，如果上班我就对不起你了，但是如果我不上班我又上那里去拿钱给我爸爸他们，我不敢给你说太明就是怕你会误会以为我是在逼你拿钱，其实我完全没有那个意思，我这个人打小就不喜欢用别人的钱，我觉得自己找的钱用着塌实。哦对了，今天在吃饭的时候你说你不要钱的女人难缠，其实你错了，虽然我知道世界上没有不喜欢钱的女人，但是我告诉你哦我不喜欢花男人的钱但是我也绝对不难缠，只要你那天跟我说你不爱我了不要我了我就会马上消失在你的面前绝对不会在打扰你。但是也希望不会有那么一天。
　　
　　12-10今天是我的生日，很失望的是他既然没来陪我、就在昨天所有的人都为我送上了祝福、今天我推掉所有的朋友为的就是能和他一起过生日，我等、我数着时间一秒一秒的过去、我哭了我不明白我为什么会哭，只知道心在滴血，10点了一个人在家里点蜡烛、吹蜡烛，切蛋糕、为自己祈祷，祈祷明年的我会更好、祈祷我门的爱能像钻石那么美、那没闪耀、那么永恒。我只能用自欺欺人的方式来迎接我着美丽的十九岁，嘿嘿。亲爱的真的好像听你为我唱一首生日快乐、紧此而已。看看这房间摆设红的黄的绿的却感受不到一点温暖。
　　
　　12-12此时的我真的不知道该说些什么做些什么、脑子真的一偏空白、心情好复杂。感觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。感觉一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。
　　
　　12-15亲爱的现在的我感觉自己真的好秃废那么的狼狈不堪。亲爱的如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
　　
　　12-16、亲爱的为什么为什么你永远都看不到我内心所承受的痛苦，看不到我内心那一道伤痕。，读不懂我内心的忧伤。我有多想拥有你你知道吗？但那一切却都只能在梦里、
　　
　　12-17亲爱的我又想你了但每一次想你，都感觉心疼！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！亲爱的你知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只想牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你是否需要我的牵挂，是否需要我陪着你
　　
　　12-28、今天我去了曾经你带我钓雨的地方、风很大但却还有你的痕迹、站了很久有丝丝的凉、被风吹麻木但却还记得那条短信、真的想对你说不在联系，但眼睛湿了、流水滚了出来、亲爱的你以前说时间可以证明一切，我等了；你说距离可以考验一个人的感情、我等了；你说幸福来之不宜，我珍惜了；你说你对我的那些誓言你会实现，我坚持了；你说叫我不要永远不要离开你、我答应了、可是，现在我才知道我错了、我还是被现实打败了、那句话彻底的将我打如了十八存地狱、我把你当成了我灵魂的寄托、而你却告诉我你已经不属于你而是你的家庭。对你的期望真的太大了。
　　
　　12-29亲爱的、似乎对你的爱真的涉世太深了..明明知道我门已经不可能了、但自己还是忍不住把事情往简单的方面想…不知道自己在期待什么、不知道自己在坚持什么、也不知道自己还能不能恢复从前的自己……脑海里挥之不去的，都是我门过往的倒影.却早已没有了那熟悉的你….
　　
　　现在的我，只能用酒来格挡那一丝丝不停的思念与牵挂。可是似乎没用、夜深沉，明月冬寒，心黯然！该用怎样的心态来面对生活、为什么想要的总是太多、得到的总是只有那么一丁点、活着是为了什么’我真的好迷茫、爱你每一天的每一天都是那么的累、本以为只要自己忍忍就可以和你一起过那永恒的恋情、却被你轻易的一句话化为了灰尽、爱你真的很痛！现在的我真的好想要自己能够活的像别人一样洒脱、自在、可是我忘了自己的本来面木、我高估了自己、误判了这社会、|没那个能力却还想得到最好的|、还想着那些没用的外在东西、讨厌一时头脑发热的自己、讨厌不三思而行的自己、讨厌没用的自己、讨厌自己像个废物连自己的爱情都守不住、凯哥、如果、爱你只是一个悲剧、那我真想做回自己、只是想要和别人都一样拥有一段美妙的爱情、我可以拥有的少一点、但至少要让我得到你、我每天我祈祷、我期盼然而却迎来却是这样的结果。心都死了、真想人也随之死去。
　　
　　11-30亲爱的、喝了好多酒、但我知道我意识是那么的清楚、爆发了、逼了好久的心就在那是时候突然爆发了、我不知道我为什么会发了疯的在你面前哭、只知道我是那么的爱着你，即使知道无结果但我还在爱着你、可以说爱你我已经失去了自己！、我知道你在我心里是那么的重要！我知道自己是那么的爱你！但是在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！。爱不能在说因此我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
　　
　　亲爱的、我只想得到解脱，真的太疼了、请原谅我的自私、明天我将最后去见你一面、明天是今年的最后一天、也是我门两的最后一天我会把你的样子记得牢牢的、然后一起带走、我不知道自己是否有下辈子，但我希望下辈子还可以在爱你，从新在爱你！我不知道你有天是佛可以看到我写的，但我想告诉你，我爱你！正因为这份爱让我真的没无法面对没有你的日子，所以我只有选择这个！我爱你但也爱这个世界，因为世界上有你！但现在我的世界里已经没有你，我也不在爱我的世界！即使有我太多的留恋，太多的牵挂！亲爱的如果明天我真的走了，我会带着和你快乐的回忆去的！请你好好爱自己！一定要记得幸福、
　　
　　1-3、亲爱的、当我那天争开眼睛知道我还活着的时候你知道我的心有绝望吗？我真的不知道我是因该庆幸我还活着还是难过我没有死掉、本以为我可以带着我门的爱一起走、但是为什么会这样。
　　
　　我真的好记恨、记恨你、我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！
　　
　　我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心疼，将会陪伴我一段很长很长的日子
　　
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