為什麽，不能早點去看清楚自己的愚昧

　　人生有太多的無奈，人生有太多的無能為力，人生從有那麼多的磕磕絆絆……如今的我才深深的體會到了其中的含義，深深的覺得人活著有時間真的好累好累，那無形的壓力有時間真的會壓的讓人喘不過氣來。
　　
　　此时的我总喜欢去听着伤感的歌曲，去静静的去追忆着曾经的自己，曾经的一切。曾经的一切犹如昨天的往事，在脑海记忆那样的犹新。想起和相爱的人一起的那段美好回忆，悲伤却不知觉的涌上了心头，我知道是我又想她了。
　　
　　曾经的自子是那样的自以为是，总是不顾及他人的感受，不听阻别人的劝阻，去做着一些没有意义的事情。以至于得到了今天这样的局面。如果不是当初自己的过错，心爱的人也不会心痛的离开，自己也不至于这样的伤痕累累，这样的累。
　　
　　以前自己总以为：我的生活我自己主宰，谁也不能干涉我的生活方式。我不要别人去理解我，也不要别人来关注我。可我为什么就不明白：如今这样的社会，无奈，无能为力的事情太多了。一个人孤立的生活方式，是注定会被这无情的社会给淘汰的。“昨天”的自己总是有什么话，有什么事情都憋在心里，默默的一个人去想，一个人去承受着。可现在我才深深的看清楚那时的自己多么可怕，那样的生活是多么的累。如果当初能多点甜言蜜语，能多点关心的话语的话，也不会让她慢慢的觉得我是个不知道疼爱她，不知道呵护她的人，也不会让她慢慢的觉得我们之间有太多的隔阂。为什么当以前比此斗气的时间，自己不能去说句道歉的话语。为什么她不主动说：我想你了，老公。我就不会去说句：老婆，你今天还好吗？老公好想你。把自己那颗思念她的心表达出来呢。如今一切的一切都是曾今自己太够“聪明”的想法造成的，总以为她会明白的……
　　
　　总是以为自己不需要什么朋友，不需要什么倾诉的对象。自己的事情自己知道就好，没必要让别人闯进我心。以至于自己没什么朋友。可如今当爱已不爱，工作却又这样的磕磕碰碰的时间，心，觉得累的时间，想找个可以去倾诉下，想听到安慰和鼓励的话。才知道有个知心的朋友该多好。有个可以哭泣的朋友是种幸福。
　　
　　为什么，为什么，为什么，当一切都不在，当一切都不可能，我才知道自己的错，才知道自己的愚昧。是愚昧让我一无所有，是愚昧让我如今活着这样的累！！！！