拯救被毁灭的心脏。永别于此。

　　—–文、晚安、冷安儿
　　
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　　我庆幸我没有因为承受不住内心的悲痛而选择堕落，我庆幸我没有因为所谓的不幸选择去放纵，我庆幸我能用我小小的肩膀担负着这么重的悲痛，背负到今天还依然坚强的活着，虽然活在一个人的世界好累。虽然那些疼痛将要把我窒息到死，但我还努力的活着，努力的隐忍着。
　　
　　我多么希望我病的是身体、可以药医、即使让我趟在病床上，只要我能开心的笑，我多么希望我有一颗完整的心脏、可以承受的住泪水的重力、再哭的时候可以大声的哭，我多么希望我能像正常人一样的活着、笑的时候可以笑的很开心，我多么希望我和别人一样快乐的和大家喜闹在一起、我多么希望我走在阳光底下感受着太阳的温暖。我多么希望我能够快乐起来。我多么希望上帝能够救救我、救我走出恐惧、救我走出挣扎不再疼痛、凌晨四点、泪水湿了脸庞、走在街上我依然控制不住自己、我的无助、我的挣扎、我的呼喊、我的撕声底里、得不到任何回应、何时才是解脱、何时才不用这么痛苦的活着、何时才是尽头、我又梦见了死亡、梦见自己的尸体被抬走、没人敢看我一眼、更没人敢靠近我
　　
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　　当别人说我是故事，说我不真实的时候，我的心很难过，我在无形中把自己与世隔绝，以为活在一个人的世界就不会伤害别人，也不会被伤害，在别人说我超凡脱俗说我不食人间烟火的时候，我依然觉得这样很好，至少不被伤害。当别人觉得我是虚幻的时候，我的心再次被撕开。
　　
　　我拒绝任何人靠近我，更没让任何人了解过我。都觉得我不真实，离开我，远离我，我以为我封闭了自己就不会再受伤害，不和人交流，也不和人相处，更不和人沟通，什么事都在心理，但什么事都明白。我封闭自己，活在自己的世界里，不顾他人的眼光，我更没想到我的自我封闭，能招来别人误会的眼光。是啊，我是虚幻的。我是故事，我身上有很多故事，不为人知的故事。这就是别人眼里的我。我可以告诉所有人，我就是故事，我身上有很多故事，说都说不完的故事。
　　
　　当我意识到我心理有疾病的时候，我心底的挣扎将要把我整个人撕裂，我好像看到那些伤口再次被撕口开，出留出血液，肆意的张扬，我渴望有人能拉我一把，帮我走出自己的心结。我渴望有人来医治这颗被毁灭的心脏，我在南城零下30°的空间等待救赎，等来的只是毁灭和冻结。
　　
　　我不能再这样下去把自己囚禁，所以，我逼迫自己去看心理医生，我开始学着和人相处，和人交流，和人沟通。即使我知道在向人开始和敞开心扉的时候，我的心是剧痛的，
　　
　　突然发现，这些年，我活的有多累，我是怎么撑过来的。我承认我有残缺，心脏的残缺，即使我努力的保守自己的身体，却没保守好自己的心脏。它被毁的惨不忍睹。
　　
　　若没人和我主动说话，我就是一个活哑巴，一个壳，有人说我高傲，有人说我清高，我不能向任何人澄清我带给你们的感觉，我也无法控制自己自闭的心，我不能让每个人都喜欢，所以，恨我也好，讨厌也罢，我不再做任何解释。
　　
　　如果你能走进我心里看看一看，看看那里有一个角落，有一个孤单的身影，有个女孩，蹲在角落里抱着自己那颗血淋淋的心脏，怕任何人靠近，她怕一抬头别人看到她的伤口以及带泪的眼。怕别人看到那颗残缺不完整的心脏。所以她努力的隐藏自己，努力让自己做一个正常并完整的人，却没想到，心脏上留下一个大大的伤口，她缝补不了，于是她见不到光，长期活在恐惧的黑暗里。无能为力。
　　
　　这个世界有嫉妒我的人，有讨厌我的人，有喜欢我的人，有恨我的人，有说我不食人间烟火人，有说我像个幻影的人，是的，我是梦和故事的载体，我不是天使，也不是人民币，所以，我做不到让每个人都喜欢我。你可以恨我，也可以讨厌我，远离我。­
　　
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　　我就是一个有故事的人，甚至是一个有病的人，我承认，我有自闭，文字是我唯一的交流方式。看到这样的一个我，你可以一笑而过。我不许同情，不需要可怜。我面对我所有的缺陷。我并不完美。我有缺陷和那些可耻的伤口。­
　　
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