亲爱的，我曾经，爱过你

　　我是怎么了，什么时侯变的这么脆弱
　　
　　我是怎么了，什么时候变的这么轻易的就说放弃
　　
　　我是怎么了，为什么没有你在身边就什么都不想做
　　
　　我是怎么了，看着你离开的背影想挽留却没有勇气
　　
　　我是怎么了，明明还深深的喜欢着你可是喜欢这两个字却说不出口
　　
　　七月二十三号，认识了你。你说你失恋了，想找人陪，我就这么傻傻的去见了你，当时我是怎么了，对你这个陌生人，我没有丝毫的戒备。我坐在一旁，看着你拿着啤酒大口大口的喝着，静静的，那种感觉我现在还不从忘记，你的侧脸，你抬头不想让眼泪留下的表情，你转过身去点烟拭泪的动作……那一晚我不会忘记。
　　
　　你默默的抽完一支烟，忽然抬头问我，可不可以做你的女朋友。我愣了一下，我知道，那时的你要的只是一个替代品，可是，那时的我是怎么了，很干脆的答应了。你看着我苦笑了一下，小声的说了声：老婆啊？接着，点了第二支烟，你抬头把烟圈吐出去的一刻，我看到了，你的眼里分明是泪水，可是我怎么安慰你呢，我不知道。
　　
　　九月二十六号，我开学了，你也上课了，但是我们并没有因为开学而不联系。当初只是把我当作替代品的你，现在天天都会打电话给我。或许你真的喜欢上我了，而不只是原来的替代品，对吧？
　　
　　那时候我一直这么认为的。以为…你真的喜欢我了…因为我一直喜欢着你…
　　
　　那天，你面无表情的对我说你前女友来找你，抱着你哭了，想和你回到从前的时候，我愣住了，那时候我真的不知道说什么好，我知道，你喜欢她，我知道，你从来没有忘记她。心好象忽然停止了跳动。可我还是强忍着微笑，低着头，留海遮住了我已经模糊的双眼。你看不到我的泪水，你只能看见留海下我僵硬的扬起的嘴角。
　　
　　亲爱的，请允许我再叫你一声亲爱的。我想很认真地说，我爱你，曾经很认真的爱过你。可是你呢？爱过我吗？我知道，这种问题很愚蠢，是个愚蠢至极和土的掉渣的问题。可是我还是很想知道，你爱过我吗？你说的爱我，是安慰还是敷衍？我在你的心里到底是什么位置？只是一个替代品，对吧？我明白了，原来我一直都只是个替代品……
　　
　　十一月，我们彻底结束了。
　　
　　在南公园，我跟在你的身后，依旧安静的走着，你把手插到口袋，就我们两个人，安静的走着。南公园，我抬头望着天空中暗淡的星星，我抬头看着那些干枯的树干，我看着那犹如墨汁一般黑色的天空。我知道，这一定会是我终身讨厌的地方，这一定是我们最后一次见面的地方，这一定是我要学着忘记的地方，这…一定是…从经以后注定不许怕黑的地方……
　　
　　我低着头，轻轻的对你说，你走吧，我一个人静静，你回头看了看我，这是你最后一次的转身、回头，可是这个动作我却没有勇气看。我感觉到我的声音颤抖，我知道，你也应该知道我没有勇气面对。可是你除了那个转身和回头，一句话都没有留下，就走了。
　　
　　一个人低着头，慢慢的释放眼泪，这个季节的风吹到脸上，好凉，凉到觉得我以没有了体温，这是的我，终于有勇气抬头了。可是你的背影已经在很远的地方了，只能看见那个熟悉又陌身的、清晰又模糊的你……
　　
　　亲爱的，你知道吗，那天，我在原地站了好久，我对着你的背影哭着说了好多遍喜欢，看着星星想到你曾陪我走过的夜晚，那些记忆，难道只留在了我的记忆里吗？还是你认为伤害一个人的心，根本就是不值一提的事情……
　　
　　亲爱的，到今天，我们已经分开一个月了，我正对着窗外的雪，写下我心里曾经最爱的你，我知道，有些事情过去了就没有必要再提。所以这是为你写下的最后一篇日志，我想说，亲爱的，我曾经爱过你……