想从记忆中抹去的日子

　　几天前，就听母亲说，按照旧历今天是父亲去世三周年的日子。按照已有安排，今天的会议注定是我没法子请假回家给长眠地下的亲人烧几张黄纸的。
　　
　　一直从记忆里排斥这样的日子。潜意识中也一直让自己把父亲突然离世的公历12月12日当做一个噩梦排斥掉。三年了，每过一个涉及父亲和关于父亲的日子，清明节、父亲的生日五月初五的端午节、七月十五、十月一、父亲的忌日，心在这些日期的好长时间之前，都似乎进入到非常状态。很感激工作的所谓忙碌，很感激梦中老父的到来，甚至很感激一个个夜晚难眠的时刻，好有漫漫黑夜的相伴，让自己的灵魂去与父亲进行一次次相约！
　　
　　亲人逝去的痛，非亲历者是无法体会的，是万千文字语言无法描摹的，所以在哭肿了不知多少次的眼睛后，在写了一篇篇痛悼父亲的文字后，我告诉自己：以后只许用幸福的感觉来怀念父亲！
　　
　　就在几天前，母亲说起父亲三周年烧纸的事，我当时很冲动地冲着老母几乎是在嚷了：“干嘛要按阴历啊，阴历是提前了好几天呢，如果按照阳历，三年前的现在，我爸不是还和您好好的乐呵呵地生活在一起呢嘛！”说着，眼泪就流下下来……其实，我知道，母亲的心又何尝不疼呢？其实，我更知道：对母亲的孝敬，就是对父亲最大的安慰啊！
　　
　　记得在一个多月前，回家接母亲来的时候，再忙的行程中，我是安排了去父亲的坟地一拜的。那片秋后的土地，戚戚衰草间，一抔黄土下，该是我那长眠了一千多个日日夜夜的可亲可敬的老顽童父亲了。当走进那片安睡着家族众多祖先的圣所，真想在父亲的坟前长跪不起—-只是幻想着换来哪怕得见父亲容颜的一秒一刻也心甘情愿！点燃的一捧烧纸火焰熊熊，影印出父亲生前的模样，好像就如是的扑上去，能与父亲有片刻的相拥。本来很大的秋风，那一刻也洞晓我姐妹的深情，竟变成了一声声低诉的呜咽，拌和着我姐妹的痛悲。
　　
　　不写了，不写了。只想把这悲伤的日子从记忆中抹去……