如果有耐心你就看下去，品味爱情

　　壹、
　　
　　曾经无数次在心里遐想我们相遇会是怎样的场景，会是在夜色迷人的天桥下，亦或是在灯火阑珊的陌路上。我努力地想着我们的过往与未来，静静地躺在木制硬板床上思索着金秋时节的一个一个无眠地夜晚。
　　
　　我说我喜欢这个陌生的城市，喜欢这里的一切。你却说那你怎么会在异乡和我这个熟悉的城市的人来纠缠在一起呢。我当时没有想到用任何言语来回答上你。只是沉默。气氛再怎么尴尬也不过是用缄默来替代。我们都已习惯了一些人或事物，可能不是因为谁离开了谁而活不下去，只是需要时间去遗忘。
　　
　　他叫海。是我在一个寂寞无味的午后遇见的。那时他才19岁，我也19岁。这个数字有点悲凉，我们都站在十几岁的尾巴上作出最后地挣扎。可是越是挣扎就越是深陷。
　　
　　慢慢地我习惯了叫你哥哥，你也喜欢了叫我妹妹。我承认是我主动去惊扰你的。原因非常简易明了，那个“爱你到灵魂”的名字引起了我的注意。
　　
　　我们在每个无聊地夜晚畅谈。你说你又开始与她冷战了，于是心里烦透了。我说我躲在某个黑暗地角落没有被他发现，于是伤心地泪流满面。
　　
　　我想说我真的好高兴能够认识你，你身上带有某个曾经出现在我梦里的影子。那个影子急促而隐约，记忆清晰而迷离。
　　
　　梦中听到你对我说我要娶你，好吗？我不言不语，只是呵呵地发笑。最后还是忍不住说了一句，哥哥，以后每晚我都要你陪我聊天，好不好？你一直都是油腔滑调的。老妹，以后要一起睡在床头，难道你还要拿着手机和我发信息吗？真是傻瓜。你的话语一直在我耳畔回荡。
　　
　　而今，我把你从我的好友里删除了，却从我的记忆中删除不掉了。我明白有的人有的事注定是根深蒂固，或是随风飘散。我从不敢对你说出我爱你这句话，我害怕说出口它会因此而变质，你会因此而把我在你心中的位置渐渐削退。所以我一直也没有对你说出我想好已久地对白。
　　
　　贰
　　
　　相遇于一个虚拟的世界本身就是一个是个错误，一个美丽的错误。你我早已注定要走向离别的站牌上，只是我们都不愿去相信。还在没趣地纠缠在一起。看了好多他们的美文，有西凉，有旧眠，有月沉，有堇念，有秋河，有小米，有程程。。。。。。
　　
　　太多的小四风格的文字总会出现在我手机的屏幕上，整天把它放在手心，就像是放着一颗心。一颗飘摇的心。可不管我怎么安放那些字字句句，最终它们还是远离于我身后。我没有回头，不想再回头。害怕会禁不住那眼眸里的泪水不停溢出，于是我抬头去看看天空以至于不从眼眶掉下来。
　　
　　你知道吗，海？
　　
　　我从四川来到异地，手机停机了。于是换了个号，换了号后第一个想到就是给你打个电话。因为我们已经太久没有联系了。打了那个电话，我再也没有给任何人打过电话了，天天游走于网络中。若夕想哥哥了。哥哥，你都不知道吧？
　　
　　叁、
　　
　　你总是很忙，我时常会问你过得好吗。你却总是回答我，不好，一点都不好。那怎样还能够算过得好呢？我想你不会满足的，因为我义无反顾地爱上你指间的香烟，你说它不是烟，它是寂寞。于是我也这么相信着。
　　
　　你总是很喜欢那些悲伤的歌，喜欢享受独自地寂寞。曾经你非常平静地告诉我，哪首歌非常非常地好听，无聊地时候总是会缠着我陪你聊天直到凌晨，让我唱歌给你听。
　　
　　其实我是喜欢唱歌的，只是我从不敢对着电话的那头从容地唱过一首简单的歌。我没有和别人讲电话聊天到一个多小时，甚至是更多的时间。直到你，你出现。再不经同意地走进我的生活。总是在里面走来走去，最后我再也受不了。我决绝地跟你说了声再见，不见。
　　
　　对不起，请原谅我的任性。我不得不选择与你绝别。你的不在乎，我也无关紧要。你一直都说我很乖的，从不会与你吵架，从不会责怪你。你总翘起唇角对我喃喃道，若夕，老妹，你好乖啊。还是老妹最好了。其实我不是一个温顺的女孩，可能是对着你才会有的。我总会对着最亲的人莫名其妙地发脾气，对着陌生人带着甜蜜的微笑。
　　
　　肆、
　　
　　你的米白色围巾，我还放在衣橱里。它放了太久，从我织好它的时候就注定没有了主人。你一直没有来拿它，我想我应该给它另外找个主人，要么将它遗弃在垃圾堆里。一直都告诉朋友说，因为我们是老乡原故，我就对你倍感亲切。其实不然，当我看见你的眼睛的时候就已经发现，你眼中有我的影子了。也有了依赖的气息。
　　
　　我一个人第一次到跑陌生网吧上了一个通宵。那晚不怎么冷，我感到从远方传来一丝丝暖意，是你给的。远在北京的你应该正顶着雪霜工作吧？我问你工作累吗。傻样，能不累吗？你的回答叫我不知道说什么好。
　　
　　我们都同时对着电脑屏幕傻笑，你笑起来的样子特别地好看。有时候我老是在你空间发表照片评论说你笑的时候真美，你却委屈地对着我诉苦，怎么说我美呢？我朋友都说你在损我。哪有这样形容你哥哥的。我当时就笑惨了。偷偷地傻笑着。
　　
　　有时候，我会想起你对我说过的每一句话。有时候，我会在寂静而空虚的夜里想起你的样子。有时候，我会在梦中看到自己临近黄昏时翻墙出去上网见你。有时候，我在心里轻声地叫着哥哥，我好想你。有时候，我都已经忘记我们相识已经快要一年了。我也对你无言地说再见了，不见了。
　　
　　今天，我又把那条米白色围巾找出来了。笑颜吟唱着左半边翅膀，双手围着我织好而还没来及得送你的围巾。原来才发现它真的好长好长。它有些弹力，被我拉得冗长冗长。因为你说过你有一米七几的高度。其实，我是讨厌白色的，我更喜欢黑色。本想把它扔掉，可有点舍不得。
　　
　　伍、
　　
　　总是想把自己与别人的故事写得很长很长，那样才感觉得到它曾经是真实的存在过。而不是短暂地虚无。可是当我真正下笔去写下曾在校园，街上，阳台想好的支言片语时感觉有心无力了。越是想写些什么时就越不能表达心中的感情。没有樱花，没有霓虹，也没有华丽的词藻，只是简单的描述。简单到句号也不想打了。
　　
　　海，若夕对你说了再见，你是否偶尔会记起会在无眠地夜里逗你傻傻发笑的老妹呢？我想我不会再去想起，因为我相信若夕会像那年冬日一样地忘掉天蝎，再也不会留下任何思念机会的残余。你也不会成为一个例外。
　　
　　曾经对你说我喜欢你，其实那只是善意地谎言。我只是想知道你会有什么样反应。可你自始自终也没作出任何多余的表态。你只是淡淡地问了我，不是爱吗？哥哥，我真的不知道什么是爱呢。只知道它有种奶茶的味道，芬芳的气息，孤单地依赖
　　
　　陆、
　　
　　我一直在演绎着最美的单恋。一遍一遍地重复。丝毫没有想停下来的意思。
　　
　　在我伤心无助的时候，你总安慰我说：“在被窝里悄悄地哭一场，然后静静地睡去。明天醒来依然像颗向日葵一样地活着。再对着别人微笑而过。”我想我是能够做到的。没有你的日子我也可以以同样的姿态活着。也可以做个向阳而生、安之若素的女子。
　　
　　关于过去。它已尘封。
　　
　　柒、
　　
　　突然间冒出一个奇异地想法。独自拖着行李包踏上旅行的路程。可以找个同伴，他可以是任何人。陌生的，熟悉的。认识的。不认识的。或许我可以找上冰。她在江苏的某个美丽角落。前些日子，她说她生病了。那是我和东东上通宵时对着电脑屏幕看到的。心里有点微微地刺痛，然后毫无表情。迅速地回了冰的邮件，冰，要照顾好自己，保重。
　　
　　现在正看着奶茶的单身日志演唱会。有些感触。她唱着后来。我唱着浮世如华。
　　
　　我想我是不会回过头来找你的。若夕作出的决定坚强而精湛。走在蔚蓝天空下，以四十五度的角度仰望朵朵白云。那时，总觉得应该写点什么东西。可又无从说起。而此时，我想我应该对你说句爱你了。可最终也各自奔天涯了。
　　
　　写出这些字字句句，你可能会看不到的。在你觉得我是一只恶心而吵闹地小猫的时候，我就知道会有那么一天。会有这么一天会不再忍心去打扰你原来平静的生活。你的脾气总不是很好，曾经轻轻地讲述过你的坏脾气。你不以为然，我试图去改变什么。而愈是改变你却愈把自己弄得不成形。
　　
　　捌、
　　
　　偶尔会在不经意时想起关于你讲的哲理。也会在悠悠校园独自享受着音乐的快感。最为深刻地是笑颜。总是感觉你不够成熟，比我更显幼稚。朋友都说我老爱听老歌，他们没有发现我已经喜欢上王菲的歌。
　　
　　海，你听过这首歌吗？你知道吗？这首歌的确很好听，若夕想你应该会喜欢。王菲的“闷”：
　　
　　谁说爱上一个不回家的人，唯一结局就是无止境的等。是不是不管爱上什么人，也要天长地久求一个安稳。难道真没有别的剧本，怪不得能动不动就说到永恒。谁说爱人就该爱他的灵魂，否则听起来让人觉得不诚恳。我真想有那么的单纯，不可能难道真没有别的可能。
　　
　　以前是你推荐新歌给我听，现在换我推荐老歌给你听吧。我是个怀旧的人，可也在不断地去接受新的人与事物。如此坚韧才足以存活。
　　
　　玖、
　　
　　他们都说，我不相信网络，更不相信所谓的网恋。我清楚的记得认识你就是在网络里，是手机。我也不相信，连现实存在的也不相信了。
　　
　　若夕累了，很累。如果一个人在一个地方呆久了，就会想要离开。可关于我们的记忆里没有一个地方值得拾忆的，一直都是我一个人。一直都是。
　　
　　我无助的时候没有人可以说。我想哭泣的时候没有双手给我擦眼泪。我累了的时候没有肩膀可以依靠。我冷了的时候没有怀抱可以取暖。我迷了路的时候没有个人带我回家。
　　
　　最后，我只好坐在路边手抱着双腿哭泣。再回过头去四处张望。人来人往。我没有一个地方去。于是提着行李从一个城市去往另一个城市。继续我的旅程。路太长，早点上路，进入归途。