过期的心痛

　　站在反方向风吹来的方向口，我尽可能的将头低的够低，纷飞的头发，纷繁、纷乱。当然，还有那份没能被搁浅的思绪……
　　
　　这座都市的霓虹依然闪耀在夜空，摇曳的身影再也感觉不到的一种充实，而是一种伤痛。多久又有多远，我所有的记忆在这座喧嚣的城市凋零的仅剩无几。余温没有残存的空间，所有的泪水已都起航。何时起，我所有的语言在这样的空间中表露都是种苍白无力，所有的行动在这样的轨迹中辗转都是种徒劳无获。当时间的钟摆嘀嗒在我澄澈的穹空上方，我开始变得焦躁不安，纷纷溃退的时间来不及追踪。
　　
　　总以为，越过海的地平线，那一定会持续着风的驻守。然而，总有意想不到的让人阻遏着不可前进的步履。为什么我的步履总是这样的匆邃？就而无救赎的余地。飘摇不定的陆地，始终都没有救赎的方舟，恍惚是我第一次睁开眼。所有的荒诞于一种空白！对于这座城市的陌生到一种熟悉再到最后的一种厌倦和乏味，我早已习以为常。穿越晨雾，寻找着坐标，并这样不折不扣的走着。
　　
　　忘却不了的是记忆，转身是不可能做到即忘的。
　　
　　我依然觉得劳累，虽然城市的节奏不是很快。但我依然在一种没有热情的空间走动着，所有的都是一种空洞，我忽然觉得很痛苦。2010年我过多的时间都在于荒废。没有方向感，在一种迷惘和迷失自我的空间里，我感到从未有过的压力，让我崩溃在边缘，找不回原来属于我的路。我从不知道我该朝着哪条路的路口继续前进，在一种矛盾和绝望中。我一直都想着放弃，放弃一条不属于我的归路。
　　
　　当所有人都在不断的做着思想工作的时侯，我却依然沉静于一种走不出的伤悲。也许那是一种困扰。我时常感觉到一种心痛，痛彻心扉，所有的语言到了一种淋漓尽致的时候。我的行动表露出一种苍白。当所有人都在朝着前方匆匆前进时，我却退步后退着。双眸被泪水模糊的刹那，我被彻底决堤。我一直都在想着简单，不在错综复杂里搅扰着清醒的思维。原则很美妙，那么行动呢？我依然说着无关痛痒的话题，丝毫没有任何生机可以让我不再窒息。但是，生命中总有一杯酒自己独饮。竭尽全力？试问：全身以赴的最后结局呢？我再也找不到任何理由和借口等待。我需要不断的重新来过。
　　
　　没有任何波澜，我的生活和工作依旧着，在这样的都市空间。我依然挎着背包，穿梭于固定的街道，绕过人群，坐着巴士。漫无目的继续着三点一线的生活。何时起，我开始羡慕那种在心情差到极点的时候，骑着车子从城市的一端到另一端，从没有目的地。听着那些伤感的音乐。沉静在一种连自己都走不出的伤感，莫名其妙的。然后心痛……
　　
　　我已经习惯了这种没有期待没有希冀的生活，偶尔好友们的间断越海翻山的问候会让我多少激起那些忘却的记忆。为了一种生活，谁比谁都更尽心。
　　
　　午夜昙花过后的绚烂不是所有人用心就能去领略的。我总是在一种海市蜃楼的幻想里构建着不属于我的梦想。但我总是会在中途停歇。记忆印证着我的痕迹，所有的付出必然有过程和结果相结合的。
　　
　　天空不留印痕，可我已选择飞过。当好友们依然在大学里编织他们梦想的时候，我却依旧在某个城市某个角落奋力拼搏着遥不可及的未来。那是一种心酸。很痛，也很苦。我总是在告诉着自己，一条路无法走下去，那就选择放弃，朝着一条捷径去走。可我最终还是错的。路错了，停止就是进步。
　　
　　当晚风轻轻而过，绿色的草摇曳。公园的人群不断增多。而那份空虚莫名的徒增。让自己置于一种颓废的空间，是种无可救药的可悲。我从没有过这样的，可以去推开所有的对于我来说目前很重要的事，然后一个人不断的行走在夜色里。乌市的霓虹依然在夜色里增加着一种感伤，少了暧昧少了宣泄，那是很痛苦的独处。多久多远，所有的记忆依然驻守在没能归期的路途。全部的目标错乱在十字路口。没有方向感没有明确航向，我很痛苦。有种累绝不是那种劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，而是来自心灵深处的累，无以言诉…….
　　
　　阴霾的天气不断的增加着那种心痛的感伤。我忽然想到了逃避和返回原地的决心。所有的梦想和目标再也找不到归宿的时候，我却反而想到了返回原地的决心。当所有的人在朝前走时，我却看不到真诚。我用100%的信任去赢得所有的眷顾时，我无意间收获的却是0%的信任度。这种反差，让我思维不再清晰也不再真实，甚至连我自己也不知道我是谁？都市的所有何时起被一种谎言镀上金边。我被动的跟着不愿前进的步伐…….
　　
　　在一种颓废中堕落。这是不应该的。至少对于现在的我来说。我该依然坚信的坚定着我的步履，去完成我没有完成的旅途。何时起，站在迷惘的十字路口，我却蹲在原地，哭泣着不肯前进；何时起，我独守在空间，绝望着不可离开；何时起，我手握酒杯，心痛的不肯对自己负责……当我身边的好友们依然不断的奋力前进，我却反而退步在边缘，找寻不到明确的目标。谁愿意停滞在原地？等待着没有归期的每一天。
　　
　　那份过期的心痛依然不断的蔓延着，所有的搅扰思想和思想的时候，我无以承受。所有的堤防和防备早已崩溃和被土崩瓦解。我却甘愿作了俘虏。有种心痛和绝望没有人能去读懂。
　　
　　路走的远了，就会忘记自己是谁，可是当我还没有走到尽头的时候。我已经感觉到另一种无形的绝望让我崩溃在边缘。再也找不到原来的轨迹。那是蚀骨的痛。
　　
　　我已经忘记了，那份希冀遥遥无期。我所有的梦想坠落于城市的某个角落，再也找不到出口。
　　
　　我很想不断前进，不断追逐属于我的那份梦，玫瑰色的。凋零的，破碎的，荒诞的….某年某月某日，我把自己丢了，再也找寻不到原来的路……….
　　
　　所有印证着我曾经来过这里，都市的浮华和喧嚣。我完全习以为常。可是，有种心情始终是受伤的，有种语言始终是苍白且又无力的，可我的行动颓废于一种堕落。成为一种反差…….
　　
　　都市里，所有人虚假着跟着不同的节奏不同的节拍演绎着不属于自己真实的生活，我，也不例外。借着一方澄澈的玻璃，我看到了一种人情冷漠人情虚伪。最初的单纯最初的简单成为一种被动一种敷衍。不能更改节奏。却不能为真实的自己而存在。
　　
　　一种情绪蔓延的时候，谁也毫无防备。
　　
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