一直在害怕,

　　不知道什么时候你走进了我的心房,
　　
　　不知道什么时候你开始默默的为我承受了好多好多的伤感.
　　
　　我们相遇在大家都说不现实的网络.相知在网络.
　　
　　或许说,你为了我承受了这么多,我该怎样的去偿还.
　　
　　我是个喜欢发脾气的男人
　　
　　但是我也只是个幼稚的男人,
　　
　　你们说,
　　
　　是吗?
　　
　　一天天的时间,
　　
　　一天到晚的电脑,
　　
　　为什么我这么的没用,
　　
　　或许她说的对吧,
　　
　　我只是个没用的男人.
　　
　　今年20岁了,不小了,
　　
　　但是我还是浑浑噩噩的生活着,执着着,
　　
　　现在的害怕失去,害怕分离,害怕伤心.
　　
　　我已无法承受这些了,好累了.
　　
　　心累了,改怎么的去安抚.
　　
　　有时候问自己,自己到底在害怕些什么.
　　
　　连自己都无法回答,
　　
　　但是为什么有这种莫名其妙的害怕.
　　
　　是因为什么,才让我这样的害怕.
　　
　　魂不守舍的回复着那些留言,那些消息.
　　
　　到后来问什么意思,我都不知道.
　　
　　可笑的字眼,描述着可笑的话语,
　　
　　这几天下雨了,
　　
　　心情很糟糕,又发生了好多事.
　　
　　这是我应该承受的吗,或许说我应该经历的吗.
　　
　　它,我感觉越来越严重了,
　　
　　为什么要这样,或许时间不够了吗.
　　
　　它,伴随了我三年,
　　
　　为什么不离开我,或许这就是报应吧.
　　
　　害怕,
　　
　　我不想要,真的不想要.
　　
　　输了,赢了,都只是一场游戏而已,
　　
　　何必那么的在意.
　　
　　但是又丢不了这害怕.
　　
　　还是一样的话结束.
　　
　　朋友们,你么一定要幸福,开心.