话里心

　　（学生的生活也许就象晦暗的阴天。我多想父母能懂我，给我呼吸的空间）许晓丽她累了、说真的她就是那样是累了。我狠不想当这个名字的角色，真的不想……因为累、很累。似乎有时候我也快成书呆了，一个不会读书的书呆，每天只知道吃了就读、麻木了……初中三年，和现在的两年真的差好多…一个好大的转折点就在我这里出现了…初中，一个每天上课就会趴着睡、作业抄别人的考试拿手机作弊…从来不会读书超过一小时，从来都没觉得有压力，从来都没有觉得烦恼，因为只想着毕业了，我就可以不读了，就可以去挣钱了就可以不用过这些都是书的生活…来这里读，是我意想不到的，我不是自愿的也不是录取，就自己那分数线、自己就很清楚不…可以说是被迫、可以是不得已…我只记得那些灰色的记忆，放假近一个月才知道分数，哥哥入高中了，
　　
　　而我…从那一刻他们开始操烦着我该怎么办，知道成绩的时候心里也很难受……因为三年过去了、钱花了也花了我坐在教室也坐了，课也上了，可是换来的是那个不起眼不入耳的分数，那几天我不说话人闷着…就只知道我在被窝里偷流泪，你们没有怪我、或许如果当时也怪我，我想也会承受不了…你们一直对我说：你们不在意…不怪我…。其实很懂、作为父母谁会不在意、毕竟那不单是成绩还是你们三年的辛苦。你们总问我读不读医学的，当时我铁定的说我不、每天你们都会问一遍，而每次我没答应的每晚，你们都在烦心着，我看不下、看不了你们替我操劳，就那我真的答应了…生活就是那一刻变了，从那天后开始忙我的事、你们没有随便把我放一个学校，你们把我向好的学校里推，而我的分数线根本就不够名额也都报满了，你们奔波的我都看在眼里…花的钱我也看在眼里…说真的，我不值得那么做…因为不会读就是不会读，去哪里都一样、花那些钱不值得…我多想让你们不要、因为我多不想那些钱就那样没意义的花了……可是我什么选择都没有，在你们眼里我只是小孩。
　　
　　
　　刚进这个学校，我的泪水就有在学校里，面对那些不认识的人，我毫不顾虑的哭着，从来都没想过别人会笑话我，从来都没想过不是在家里，也从来谁也没有想过那时的我有多想跟你们一起回去。可是真那样了，忙活的是不是又更白费了。不知道时间是怎么过去的，没有记忆我是怎么过一年来的，而我什么也没读进去，即便我努力考在十名内。可是我看不到我读出来的知识…来这个学校的第一学期放假，你们来接我，在车上我说我拿了奖学金二等奖三百五，你笑了、其实我心里也笑了，因为我没有白费。这学期名单里没有我了，
　　
　　我难受…我也才醒过来，原来我什么也没有得到…发现很失败…真的很失败…我累了、我宁愿我是个去挣钱的人也不愿是个学生，我承认会后悔，因为我现在就有后悔了，可是我不想在学校里多待一分钟。被迫的没有选择没有人来体会我的苦，我的难受…在你们眼里就只是读书…可是也没有想过我能不能读的有出息了。我也想在这里坐三年，可是…每次想起你们为了把我弄进这个学校，又让自己觉得自己很不该，一个疙瘩在心里就去不了了、如果我很有勇气的说、可是付出的代价就是会让你们烦心。我不想看见也不想你们烦恼，你们也很累…我想读好、做个骄傲的女儿，可是…却那么难…来这个学校，我第一次去打工，这里没有人会让你们知道，没有想过别人怎么看待自己、没有想过自己会怎么、就只想挣钱…就那样在那里待了两个月，最后的工资很少、可是我很知足，那是第一次挣的钱、用自己的双手创造的、那样我才看的到自己的价值…我不是什么很有钱的人，我也不需要那个称号，和那种说法，钱不是天上掉的也不是我的，我没有钱、我只有自己，不要和我攀比什么，不要说我什么，我不需要穿名牌的衣服，能少花钱我尽量少花，我喜欢就够了。所以不要说什么了，我很穷，我现在还没有挣钱。
　　
　　现在的自己，变了…、连上课睡觉都会觉得不安心的事、累了，真的会累的……我没想过我的努力要百分百的成功，我只想我不要白费，我害怕那些空失的感觉，我不愿这样…我看着生活很累，我象个小丑在自导着、我看着周围的一切很现实…自己心里很懂，看的很明白…只是看不惯这样……不要吵醒我，我只是沉睡…对我来说，每天只有要睡觉的时候是最幸福的。因为那样我终于可以休息了……我不想花钱可是还是一张张的花了…我恨我的双手…我也恨我自己，如果没有我这个人的存在就不需要这么多了…我不知道这样可怕的生活还该累多久…我累、累的不想动弹…生命的诞生是用来折磨的、而脑袋是用来烦恼的，如果没有存在就什么都不会有了…有些苦只有自己懂，有些疼是别人体会不会不到的…呼吸是种多余的东西，而懂呼吸是件多余的懂事。生活空白色的、和血红色的，我多渴望我的生命结束在血红色之间………累了…………QQ745206461