七年前一个电话后。。。

　　我怕黑却恋上拉夜。
　　
　　我怕痛却把自己弄的伤痕累累。
　　
　　我喜欢热闹却很害怕一个人的孤独。。。
　　
　　我在想你。想第一时间知道你的心情。
　　
　　我在想你。想打开和你的对话框，虽然只是空白。但一直都在。那样我才安全。
　　
　　我在想你。想我们的过去是怎样。一个人掉眼泪。面对着你却还要微笑。
　　
　　我在想你。想看到我空间有你的脚印。就算什么也没留下。
　　
　　我在想你。想我这辈子也不可能忘记你。
　　
　　我在想你。白天。晚上。任何时候。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　七年前一个电话后。以为结束拉一切。
　　
　　七年后2010年5月23日。不小心提起。所以忍不住打听拉下下。
　　
　　本来只想问下过得好不好，可是却打听拉他的号码。
　　
　　我原本不抱希望会联系上。结果刚巧他那天上线拉。
　　
　　那天讲拉好多。原本我以为都不会提。可是刚好都提到。所以两个人都说拉该说的。
　　
　　到凌晨我们都迟迟没下线。很久后。应该是凌晨三点左右吧。相互说拉晚安。
　　
　　那是我们的不眠夜。或许只是我。我失眠拉。不知道是高兴还是不安。
　　
　　可是一切都晚拉。全都晚拉。
　　
　　第二天，他问拉我好多。七年前为什么一个电话后就没拉消息，为什么不留下联系方式，
　　
　　为什么七年来都不联系他，为什么现在又要出现。
　　
　　我傻拉，七年前我以为我会影响到他，所以我不联系他，一直没有联系我还是怕影响到他，
　　
　　七年后我联系拉，却还是影响到拉他。
　　
　　后来听他的成长，成长的环境，我后悔拉，我甚至认为那些不开心的，那些不该发生的，都怪我，他说过，我要是一直都在也许就不会有那些痛，那些伤。
　　
　　听完看完后我心痛拉，体会到心如刀割的感觉。为这个问题我哭过好多次。我以为对的却全都错拉。所以他现在才这样。
　　
　　他说我走后，他每次回家都会到我家去找我。可是都没看到我。甚至后来有人说我结婚拉。他最后一次找我却是我回去那年。我却没有找他。错过。
　　
　　连续一个礼拜左右我们都聊到凌晨，好多说不完的。好多要说的。
　　
　　我们每天至少通话一次。信息从早上到发晚上。一样像恋爱的人们一样。
　　
　　我一直在责备自己的状态里，一直没走出来过。
　　
　　七月他住院拉，住拉半个月，我每天跟他通话至少半个小时。最长的一个小时，有时候一天两通电话。都是一个小时左右。我习惯拉把我要说的说完然后再逼他跟我讲话。因为他不喜欢说话。就这样的保持拉半个月。七月中旬他出院拉。
　　
　　可是后来的后来。应该是出院后不久吧。他变拉。。变得像不同的两个人。
　　
　　话越来越少，我保持着至少一天通一次电话。习惯的说完自己要说的就挂电话。
　　
　　他的变化让我不敢说很多。比如我想你之类的话。我都不敢说出口。不知道为什么，
　　
　　我怕会影响到他的情绪。所以我也变得很少说这些有的没的。
　　
　　到后来我只是过几天打一通电话问下他，好不好之类的，
　　
　　偶尔难过拉就电他。然后就哭，哭完不会说太多。就挂电话，
　　
　　到现在变得我不能没有他，他却可以没有我的日子。
　　
　　虽然我不说，可是我心里是那样的。
　　
　　因为一开始我习惯拉，后来我却习惯不了没有他的日子。
　　
　　好多不敢用文字表达出来的，好多我们的没有说，我怕会更想念。
　　
　　现在哭喽。因为想他拉。也因为不知道什么时候才可以放下。
　　
　　突然感觉到好寂寞，我害怕一个人的感觉。。
　　
　　猪。你还能感觉到我么。心痛。想法之类的。
　　
　　你一直住在我心里最好的地方。不管多久后我依然是我。现在的我。
　　
　　谢谢你给的155天。3720个小时。我爱你！
　　
　　好难过。却还要自己数落。