喜欢安静和闲适的生活、是不是老了？

　　太久没有再写任何东西，也许、我也会开始退百了吧。不知道是真的忙了，还是懒了、以忙为借口，让自己可以心里平衡。现在的生活真的可以说平淡如水。好像没有什么可以记录。奶奶已经好了，自己白天已经可以出去遛了，晚上我已经不用再陪奶奶出去。按理来说我应该没有以前那么累那么忙。不懂自己现在是怎么回事，每天总是再挤时间，仅仅是为了睡觉…可是每晚还是大概十一点才能入睡，然后在凌晨依旧会准时醒来。一个好的睡眠、现在对我而言是一种奢侈。每天吃完饭之后，就是看电视、即使是新闻联播也会偶尔看看。央视新闻的牛比之处也就在这里，不停的换频道，还是可以看完整条新闻。现在的节目不懂得是纯粹的为了收视率还是没什，很多节目都越来越类似。我甚至不知道什么时候开始央视八套已经开始播动画片了。
　　
　　对于学习，好像是一开始总会给自己下决定，可是、久了，自己就开始放任自己。给自己找学不会的借口，却依旧不懂得怎样去挽救。现在、自己竟然还迷上了彩票，成了一位彩民。对于带有赌的性质的东西，曾经是那么不屑的。如今却不知道自己是怎么回事，却迷恋上了这种应该是堕落的一件事情。有着一个赌徒的心理，总是在想、也许这次就可以中大奖，可是、最终的结果依旧是背道而驰。还是依旧的每期都有买，以我的资产而言，总是宁愿倾家荡产也要去买。、固执的人，也许永远都是如此。对于赌徒心理，我不懂得，可是对于我，每开奖的晚上就会去下注，然后、忐忑的等待结果。可是总是让人失望。等待结果的时候是不安的，可是同时却在期望着，很想要快点知道结果。这种期待，是属于带有一种貌似于人的好奇心，或者是窥视欲。就像是某个人，曾经对于我的感情问题也是如此。
　　
　　如今结果他知道了，对于态度、我不想说的太多。别人怎样对我，那是别人自己的事情，只要对我没有伤害、对于因为感情问题，对于看不起的那谁，如果看见这个日志，我想说：你真***的龊！人家说一个人是不是喜欢你，要看你拒绝他以后，或者分手以后对你的态度。所以、我的坚持应该没错。如果觉得不尊重我，让我丢面子你的面子就可以挽回，那么你继续。过客、谁的一生没有几个过客？路人甲？劳资不在乎…对于爱情、我说过是一种奢侈品，因为曾经的人，因为曾经的事，已经没有勇气去爱。我已经害怕爱情了，不知道是害怕自己付出了，最后的最后会怎样？还是害怕再次的被背叛？现在、我的爱情理念仅仅只是找一个温暖的人，把我当孩子一样宠逆便好。2010年的12月来的比自己心里的，属于自己的日子快。可是、还是到来了，又意味着一零年的我依旧一事无成。
　　
　　今年过年的同学聚会，越来越近了，心里越来越抗拒这个聚会。我害怕太多异样的眼光看待自己，害怕别人说我工作养活不了自己，只能靠回到学校来躲避现实。讨厌自己人云亦云的生活方式，明明自己年龄已经不再是十五六岁的孩子，可、还是受其他小孩的影响，性格越来越幼稚。这个年纪还幼稚，多可笑。忙碌的日子总是让我无所适从。很多人说我比较挑剔，对于朋友。也许不是我挑剔，只是自卑而已。他说、你表面看上去和谁都可以处的融洽，可是走近你心的人却少的可怜。不是高傲、仅仅是一种无能为力的自我保护而已。冬天、最讨厌的季节，因为在南方，看不到雪却依旧冷的出奇。十二月、意味着春节也会很快了，看着这一年的自己，越来越颓废的心理，自己变得瞧不起自己。
　　
　　那句对自己说的“加油、”如同每天对自己说“我要减肥”一样，天天说着，却从未做过。随着一个季节一个季节的交替，我们成长了。还有几个月自己又即将老一岁，可是…双面人、如此的可悲，人前一切安好。心、终究是自己才懂，有些事、想要诉说，却无可奈何。那么、如同往日，得过且过吧。