徘徊在爱与欲的边缘

我错了，我以为只要我们能够拥有彼此，即使没有爱，我们也能快乐，也会幸福。可是我真的错了，就算是在相拥缠绵的时候，我依然感觉孤独。那种孤独是埋在身体最深处的，比血液所能流经的任何地方还要深。那是一片禁地，他无法触及。

一、这个女人比烟花寂寞

　　我叫小墨，再过两个月就满二十六周岁了。一直觉得自己还小，还年轻，还有大把的青春等待挥霍。却在某个清晨对镜梳妆的时候，发现不知何时起几条顽皮的细纹已经悄悄的爬上了眼睑。那一刻我才惊觉原来我已经不是孩子了，已经不再年轻，甚至已经开始步向了衰老。

　　突然有些难过，为那些无端流逝的青春时光，为自己至今仍孑然一身的生活。日子其实还是一样在过，只是午夜梦回的时候，会觉得有点孤单，有些寂寞。寂寞的想要有个人来陪伴，哪怕只是轻轻的拥着彼此，不言不语，也会觉得温暖。那种温暖，是从心底里散发出来的，那样的满足感，胜过任何形式上的敷衍。

　　终于在双十年华快要过半的时候，承认自己其实是害怕寂寞的，纵使身边的人来来回回，而这女子却觉得自己比烟花更寂寞。

二、曾经的我，很傻很天真

　　我曾经是个很保守的女人，就在一年前，是的，那时我已经快二十五岁了，我还是个处女。呵，你们能想象吗？一个大学毕业已经工作了快三年时间，长的虽不是天香国色，却也决不会影响市容的女人，二十五岁了，竟然还是个处女！

　　其实这本来不是件值得难过的事情，但更不是件值得炫耀的事。并不是没有机会交出自己。交过两个男朋友，大学的学长，是个比我还要害羞的可爱男孩。我们在一起的时候，他曾经提出过想要进一步发展的要求。被当时傻傻纯纯（蠢）的我一口回绝。并向他表明了“有些事情只有在婚后才能去做”的决心。那时的他一脸赞同连声称是的点头同意，就差没爬到地上对我五体投地的膜拜来表忠心了。呵呵，其实那段时光，想起来还是觉得快乐更多的。

　　就是这个他，在和我交往一年后，义无反顾的选择了毕业回家就业。把我一个人留在了这座城市继续求学。半年后的某天，在他的电话里传来了一个陌生女子的声音，并向我诉说着他们如何相爱，如何美好，爱的如何如何深切等等。于是乎，我理所当然的选择了退出。

三、那个风筝一样的男人注定只是过客

　　工作后经同学的介绍认识了第二个走近我生命的男人，谈了第二段恋爱，却在恋爱关系确定半年后，他只身飞到了地球的另一端，去寻找他的梦。

　　他是一个不甘平凡的男人。或许从认识他那一刻，我就该知道，我注定是抓不住他的。他是风筝，却是一只不听话的风筝，渴望自由，早晚有天会挣脱线的禁锢，自在的飞去远方，我再也追不到的远方。

　　庆幸着彼此爱的并没有很深，还没到没有他就无法生活的地步。只是在一个人的时候，在感觉孤单寂寞的时候，会不经意的把他想起，想起这个一开始就注定了只是彼此生命中过客的风筝一般的男人。

四、我是一只渴望颇茧的毛毛虫

　　时间是个不听话的孩子，不管怎样的追赶，他依然自顾自开心的向前奔跑着。全然不顾你在他身后的狼狈。我就是在这样的状态下进入了人生的第二十五个年头。尽管我是如此的不情愿，还是被迫冠上了“老处女”这样的称号，虽然除了自己以外，就没有人再知道。

　　我在一间市级医院做护士，参加工作了三年多了，依旧不咸不淡的混迹着。工作上没有什么突出的表现，感情上也还是孤身一人。其实我是个还算乐观的人，并不喜欢自寻烦恼。但也会在穿行于街上一对对情侣之间的时候感到些许悲伤，会有一刹那的时间觉得自己很失败。

　　夜阑人静，一些细碎的声音开始敲打着灵魂，轻扣着心门，像是来自身体深处的某个角落，又像是某个等待填补的空洞。虽然未经人事，但毕竟二十几岁的成年人了。我知道，这是一种叫做欲望的感觉，那样的空虚寂撩，让人无处逃脱。

　　百无聊赖的时光里，我选择了网络打发寂寞的生活。我给自己起了个可爱的网名“无敌毛毛虫”，因为觉得现阶段的生活就好像困在茧中的毛毛虫一般，也因为始终有一种信念让我坚持着等待颇茧成蝶的那一天。

五、邂逅·午夜爱未眠

　　与他邂逅，也许上天安排的吧，不然为何在网游里从来都是独行侠的自己，却偏偏在那一天，和他走到了一起。看得出来他是个比我还要菜的菜鸟玩家，总是慢几拍的反应和笨拙的动作，让我不禁开始着急了起来。怎么会选了这样一个搭档。却不知道，屏幕对面的那个男人就这样闯进了我的生命，从此更如“恶梦”般纠缠不去。

　　游戏里我是他的领导，我也一度认为他是个还未涉世的孩子。却在某次好奇心使然的接下他发过来的视频请求后，将自己之前的预想全部推翻。画面里的男人有一张棱角分明的脸庞，由于视频像素有限显得有些朦胧，却依然深邃的眼眸，修长的手指夹着烟，微薄的唇轻吐着烟圈。“午夜爱未眠”是他在网络中的代号，他的外表和他的网名一样形象。他让我叫他“老午哥哥”，他则叫我“虫子丫头”，我却总是不怎么情愿叫他“哥哥”，更多时候则是直接喊他“老午”。

六、一场没有温度的缠绵

　　这男人不仅有一张成熟的脸庞，更有一副温柔的嗓音。他的声音仿佛有魔力般，总能让我不知不觉的沉醉其中。

　　之后的日子，我们不再满足于网络中的聊天，开始每天通电话，甚至一个长途电话可以打上一整晚，不到彼此精疲力竭，谁也不会想要先挂断电话。他说他会爱上我的声音，我总是但笑不语，而心里却会有一丝甜蜜掠过，其实我也早已爱上了他的声音。但，仅止于声音。

　　不知何时起，我们的聊天内容开始变得暧昧，天南地北海阔天空的海吹之后，会有一阵小小的沉默。静静的聆听彼此的心跳与呼吸，越来越急促的心跳声，近乎于呻吟的喘息，总让彼此间笼罩在一种说不清看不透，却又不想打破的氛围。

　　当他说我的声音让他冲动的时候，我有些不知所措，但身体里却像有一把火在燃烧。第一次赤裸裸的聆听人类欲望的叫嚣，除了陪着他一起沉沦，似乎别无选择。

　　电话那头的他用他一如既往好听魔魅的声音，早已穿越细细的电话线传到了我的心里，蔓延至整个身体，诱惑着我，一点点的放开自己。感觉身体在不断的升温发烫，整颗心都醉了。

　　他说：“我在吻你的耳朵，你的耳垂好柔软好可爱，你的锁骨很性感。能感觉到我吗？”

　　听到这让人面红耳赤的热情话语，浑身就像真的被那热辣的唇熨烫着。不自觉的闭上了双眼，让自己进入幻想的梦境。想象着他此刻的样子，赤裸的身体，微微扎人的胡须。手情不自禁的在自己身上游走，所到之处，都像在被他热情的抚慰。

　　口中不禁嘤咛，似乎是源自灵魂深处对于某种渴望的呼喊，又像在对他诉说着什么。心中不觉一震，我怎么会发出这样的声音，竟完全不像自己了。

　　电话那端的他，听到我的呻吟，像是得到鼓励般继续着挑逗。此刻他也已经完全失去了理智不再是自己。两颗寂寞而暧昧的灵魂，通过话筒不断的传递着对彼此的渴望。感觉那般的真切，那一刻，无论是身体还是灵魂都完全的沉浸在完美的假象之中。

　　当一切恢复平静，我们谁也没有说话，电话里只剩下彼此轻微的喘息。最后是他首先打破了沉默，说了声不早了明天还要上班，睡吧。而我们都知道，经过这一场“没有温度的缠绵”后，无论如何，这一夜，是注定无眠了。

七、今夜之后，我不再是我

　　那天之后，我在游戏里就没有再见到他的身影。QQ上他的头像也再也没有亮起。“老午”像是人间蒸发般的，就这么消失了，毫无预期。

　　直到一个多月后，我到N市进修学习。到目的地的那晚，意外的接到了他的电话。

　　原来他是看了我在网上的留言才知道我来到了N市，而他竟也在这座城市出差，已经快一个月的时间了。于是我们的第一次见面，也就顺理成章了。

　　他比视频里看起来阳光很多，言谈间也更显得开朗活泼，完全不似一个快三十岁的男人。

　　网络与现实的差别就在这里。网把人平面化，却更多元；现实把人实体化，却也少了很多新奇感。

　　我的学习时间是一个月，他则是受命拓展公司的业务，准备在该市建立办事处，每天忙的昏天暗地，根本没有更多的时间用来上网。

　　这一个月的时间说长不长，说短也不算短，而我们却见了四五次面。最后一次是在一个周末的下午，我们相约在该市的一家西餐店。点了一瓶红酒，我本就不胜酒力，一杯红酒下肚后，已是红晕染腮，微显醉意。

　　有些事如若注定了，那么即使刻意的躲避，也还是会发生。偏偏在这个本来天高云淡的秋天傍晚，毫无征兆的下了一场暴雨。

　　并没有拒绝，而是欣然的接受了他的建议，随他回了他住的宾馆。淋浴器喷洒出的热水洗去了被雨水打湿的冰冷，却也赶走了酒精在体内残留下的余温。意识到接下来很可能会发生什么，心底却像有一把火在燃烧似的，想要找到出口。我知道，那是欲念，寂寞了太久的身体和灵魂，渴望着解脱，渴望着突破，渴望着放纵，渴望着……

　　走出浴室的那一刻，想过要逃脱，但终究还是没有离开。不甚自然的绷直了身子，却在他似有魔力的轻抚下，慢慢的舒展开来。周围的空气仿佛不断在升温，终于，我们缠在了一起。一切，自然而然的发生了。

　　初夜的痛让我一瞬间清醒，却在狂潮般的爱欲中再次沉沦。最后一丝理智抽离，只知道，今夜过后，我将再也不是原来的我。

八、不求相爱，只要相依

　　一直到我回到自己的城市，我都不知道“老午”的真名，我没问过，他也没说。只知道他所在的单位，是个很有发展的民营企业，身为区域业务经理的他，迎接他的必是前途无量的未来。

　　对真实生活中的他知之甚少，我也从未想过要去真正的了解他。但自从那一夜之后，我和他却不得不陷入了这种千丝万缕的牵连中。之后将近一年的时间里，我们一直维持着那种暧昧不明牵扯不清的关系。

　　几乎每个假期，他都会来到我的城市，要我陪他一起度过漫漫长假，甚至有几次的周末，他都会临时买上了全价机票飞到我身边。在一起的时候，我会带他走遍这座城市的大街小巷，在每一个我认为值得的地方，留下我们的身影，然后我们在剩下的时间里做爱。不能见面的日子里，我们在电话里用声音抚慰着彼此的灵魂和身体。

　　有几次，当一切平息之后，我们也会对这样的关系有所疑问，甚至会觉得有些变态。想要找到答案，却又无法对他人启齿。

　　我们不是男女朋友，不是彼此的情人，我们从不谈关于“爱”的字眼。我不求永远，不要名分，甚至爱情都可以被忽略掉。只要两颗寂寞的心相拥在一起，能够忘却寒冷，能够拥有快乐就好，即使那快乐与温暖只是暂时的，也无所谓。没有压力，不要负担，我想，至少我们拥有彼此的每一刻都是轻松的，那就够了。

　　只是，事情真的会朝着我所期望的方向发展吗？

九、让我如何来爱你？

　　我错了，我以为只要我们能够拥有彼此，即使没有爱，我们也能快乐，也会幸福。可是我真的错了，就算在做爱的时候，我依然感觉孤独。那种孤独是埋在身体最深处的，比血液所能流经的任何地方还要深。那是一片禁地，他无法触及。

　　每一次的缠绵过后，都会被落寞的孤独感笼罩。然而下一次来临，又会闭耳塞听自欺欺人的向欲望低头。即使从来都知道他的生命中绝不是只有我，依然没有想要结束掉这一段“不正常”的关系。我不是他的唯一，从来都不是。但是在一起的时候，我们谁都不会提起另一个名字，距离这座城市726公里外他的女友。

　　他会在我的面前用柔柔的声音接通她的电话，那是我爱的声音。他从没说他爱她，但也没说不爱。当他从我身上抽离的时候，我再一次被落寞笼罩，看着他第一时间冲进淋浴间的背影，我终于明白，726公里外的那个她才是他的女人，而我只是和他“各取所需”的女人。我们之间只有欲望，没有爱。

　　记得有次小酌过后，借着酒意问他有没有爱过我。他却反问我爱不爱他。我没有回答。只是睁着晶亮的眸子深深地凝视着他的脸，想要把他的一分一寸都记在心间，却发现眼前的脸庞变得越来越模糊，最后消失在水雾之中。他用滚烫的唇吻去我的泪珠，之后吻上我的唇。却不知道，此刻，我的心比那唇上的泪还要苦涩。

　　叫我如何来爱你？如果你给我可以爱你的勇气，如果你表现出你对我的爱，如果你让我知道爱不会仅仅是一个人的事情。我又怎么会就这样只要今天不要明天把自己沉沦在欲望的海洋？我又怎么能眼睁睁看着爱从指缝中溜走？

　　天亮以后，我们还是要说再见的。我没有再问他有没有爱过我，不是我没有勇气，我只是怕他沉默不回答的样子。

十、我们的故事，徘徊在爱与欲的边缘

　　夜晚，思绪零乱，独自凝坐窗前，点燃一只香烟，思念的云雾在吞吐间幽幽袅袅的升腾。

　　有人说女人的身体比男人诚实，那种诚实，甚至会背叛她的信念。以前一直嗤之以鼻的说法，此刻却感觉就是在说自己。我的身体比心更加离不开他。我可以固执的不承认自己对他的感情，但是身体却轻易的泄漏了玄机。或许第一次绽放在他的怀里瞬间，我就爱上他了。

　　心，突然有些疼，为自己。我不是个愿意为爱不顾一切的人，曾经不愿，现在不能，将来也不会。

　　我和他之间总是似有若无的那一份情感外的暧昧，早已脆弱不堪。我不会为他放弃任何东西，一如他一般。我们两个都是固执的人，两个太有个性的家伙，是不可能谱出美丽恋曲的。

　　也许在还没有陷入更深的时候，一声淡然的“再见”，一个洒脱的转身，是对彼此都好的结果。然而，我却发现，自己做不到。当我再一次沉醉在他的怀抱，轻易被他点染爱欲的那一刻，我知道，我输了，无论是身体还是心，都输给了他，我已为他臣服。
　　
　　而这一段始于激情的爱，注定只是“各取所需”。烟花绽放的眩目，虽美丽却经不起岁月的洗礼，终有一天是会落幕的。

十一、后记
　　
　　那次天亮一别，到如今已经几个月没有再见面了，电话和短信也几乎不再有。我没有恨他，他毕竟曾给过我真切的温暖，我也曾真切的想过去爱他，抛开一切的爱他。然而我始终还是没有勇气，或许是因为在我心里爱自己的部分始终多过于爱他的吧。

　　激情过后，当男人理智的离开，我也选择了一个看似洒脱的转身留给自己。