冷却的念

　　回头看看，今天离08年11月26号真的有点远了一年多就这样过去了。这一年多好像没做过一件正经的事情，废话说了很多没有用的事情做了很多，任何成绩没有还比以前放纵自己了，感觉我的灵魂已经走了放弃我了，只给我剩下一个不懂人间冷暖的躯壳
　　
　　这一年多不懂是自己放弃自己还是在自己折磨自己，不知道以前的我去那里了，有时好想找回以前的我，有时还没有勇气去找回，因为我知道过去伤害到我的人和事甚至点点滴滴我都没有忘记一直停留在我的脑海里心里，所以就是以前的我勉强回来了一样还会走的，是舍不得忘记过去还是很难让我忘记过去谁知道呢？真的感觉好辛苦我到底应该怎样做才可以接受过去，然后拿出自己所剩无几的一点勇气来面对未来，
　　
　　08年11月26号我从来就没有忘记过，也忘不了，感觉身边关心我的人都受着同样的烦恼，所以我把这一天深深的藏起来了，没有人知道没有人可以找到的地方自己感觉很安全。之后在见到朋友的时候我永远都是开心的，几乎没有人会懂我是在装开心，后来的我每天见朋友带一种面具，见亲属一种面具，见不同的人带不同的面具。久了什么事情都不和任何人讲没有发泄出去一直憋在我心里，感觉事情没有减少反而一直在不断的给我增加很大的压力，以前压力大了自己会调节的很好，马上就会找到为自己减压放松的方法方式。但是现在很迷茫，脑子里装的好像都是糨糊，就连朋友来我家陪我聊天帮我调节我都不需要更何况自己调节了我更不会接受，这就是没病的时候总是感觉自己有病，等真正有病的时候我就是认为我自己没病那里都很健康，其实以前一年都不会做一次梦，做一次梦也是稀奇古怪的摸不到头尾，妈妈只会告诉我上学累了玩累了就会做梦的。
　　
　　但是因为最近的一年多发生了很多事情，经常失眠就是可以睡着也会做梦而且很频繁，睡梦中哭醒对我来说在正常不过了，而且是同一个梦一年多反复的在我脑海里走来走去，以前哭醒后就会坐在床边为自己点上一支香烟，接下来是发呆抽烟想事情到底在做什么我不知道，一支烟完了就会对自己说没事的就是想妈妈了没什么，快回去睡觉呵呵就这样开导自己真的太傻了
　　
　　今天凌晨3点多哭着哭能着就醒过来了，脸上枕头上已经湿了，和往常不同我没有起来抽烟而是躺在最熟悉的床上，看着天棚发呆在看看自己身旁两边空的好可怜，起身为自己点上了一支烟，看着天棚抽烟一只接一只眼睛看这天棚泪水好像水一样，一下子全从眼睛流出来了流过脸颊到床单这个过程应该很快但是当时的我就是感觉为什么时间过的这样慢，害的我想起很多很多让我伤心让我难过甚至让我有杀人的冲动，当时的我真的好像疯了一样，越想越伤心，越想恨意就越大，哭的自己眼前时黑时白就好像被人唔着鼻子嘴巴一点气都透不过来，这时的我真的可怜到了极点这就是遗忘，我抱起同时被我遗忘在身边的大白熊感觉自己都不如一个毛绒玩具最起码毛绒玩具身边还有个我。