说不出再见

　　这几天我的情绪不是很稳定。思绪很乱。莫名的失落。莫名的浮躁。让我的心始终不能平静。也许是即将要真正离开这个生活了近十年的城市了。心中有点不舍。坦白讲。我对这个城市的感情并不深。确切地应该说我对哪儿都没有很深的感情。因为我始终在别人的城市里过着自己的生活。但是在这个城市里留下的开心。泪水。幸福。辛酸。挫折等等却是让我难以忘怀的。我一直以为有一天当我离开上海的时候不会感伤。不会留恋。不会难过。直到今天我才发觉。其实早在不经意的时候我已经开始依恋它了。只是自己对这一切的变化全然不知。值得记录的事情有很多很多。值得记住的人也有很多很多。我都会在心底一一留下的。就要走了。心里很不舍。回想当年自己来上海的画面依然那样清晰。傻傻的自己。对未来的憧憬。对梦想的抱负。唯感遗憾的是没有给今天的生活留下什么？虽说现在有足够的时间去想。去写。却总是力不从心。心也变懒了。也看懂了这个世界的很多事情。不敢面对的。想逃避的等等。离开家乡以后。才发现外面的天比家里的要蓝。一个人的世界太孤单了。以前总在埋怨别人无法理解自己。转了一圈回来。才明白是自己的心没有打开。醒了。就像是一场梦。以前每当我觉得比较压抑的时候。总喜欢抽时间去每个城市旅游。让自己的心不那么紧张。可每次兜完一圈回来就觉得没有地方比上海好。喜欢如此清爽的环境。喜欢上海带给我的安全感。喜欢独自听着淡淡的音乐那种感觉。怀念那种压抑着久违的困意。然而所有的一切似乎在见到他之后仿佛已不再重要了。夜。依然未央。这个城市的夜色在深沉的路灯下总显得格外柔和。人总是在逐渐的熟悉中开始认知一种事物的真谛。努力想看清的东西。却蒙着一层淡淡的雾色。一直到自己疲倦。无力再看。时间依然不会因某个人而停滞。我还是要离开这个城市。因为它并不属于我。
　　
　　而今我想回到那个曾经让我逃避的城市。我不知道是否来得及。但我就是想回去了。为了自己也好。为了梦想也罢。一个人在外漂泊了那么久。到今天才算明白了自己到底想要什么？鱼与熊掌不可得兼。有时。会同时放弃或者同时拥有。可惜自己不是那么好运。炎热的八。九月似乎自己注定颠簸。尽管那些并非自己所想。可是每次都有不得不去做的理由。就像这次。下半生的奔赴。生活总是在一个个记忆的瞬间定格。自己也在不断的变换着生活方式。习惯安生的地方而不被打扰。而我知道那只是曾经。一切都会随时间的流逝而改变。转变生活的方式似乎是必然的。当必然的东西变得无法逃避时。只好安之若素。得到很多。失去很多。而自己却忘记了得到与失去原本是人生的本义。以前听别人说自己成熟的五体投地。幼稚的一塌糊涂。也渐渐在思索中开始懂得。经历了几次漂泊辗转之后慢慢适应。有时会感觉害怕那种嘈杂的站台。喧嚣后的离开。带着所有。放下所有。所有的一切被抛在记忆中的湖泊。慢慢散落。一直到再也不会念及。原来。以前的思念不是因为还爱着那些斑驳的站。只是回忆那流走的芳华而已。
　　
　　淡蓝色的烟晕在指间燃起。飘到眼球。不适的感觉出现。深深的再抽一口。这个充满诱惑的城市。终究还是要离开了。也许我们都是命运的木偶。但是我从来没有相信过命运。可是却无奈的被命运捉弄的很惨。或许挣扎到最后。还是逃脱不了宿命。包括生活。包括习惯。包括爱。又或许一切会因为一场铅华将落时的爱恋而改变。生活中烟似乎已经成为永恒不灭的习惯。时间已久。没有可考究的价值。一切美好或许会在漫漫的期待中成为永恒。自己。或许也该离开那贩卖忧伤。满怀沧桑的年代。却不能告诉自己。或许。某些深刻的东西只有在自己的经历后才会有满足的答案。慢慢的体会。如果依然不懂。体会一辈子好了。在这个文字与忧伤驰骋的空间里徘徊了这么久。注定我是这座城市的过客。或许真的是离开的时候到了。或许等我下次再来上海的时候。不同的则是以一名游客的身份。但我会经常回来上海的。因为这里有我太多太多的回忆。太多太多的留恋。太多太多的牵挂。再见了。上海……。。
　　
　　李盼盼留笔于上海
　　
　　2010年11月8日晚